Борисов през пред Trend.az: Считаме Азербайджан за приоритетен партньор

Мъж изгоря в аварирала кола на пътя

Сблъсъци между крайнодесни и техни противници в Берлин (ВИДЕО)

Сергей Лавров: Черна гора е разменна монета в русофобската война

Махат изкскването за максимален размер на багажа в столичния градски транспорт

Три турски ТИР-а се удариха на магистрала „Хемус“

Георги Гьоков: Действията на проф. Плочев доказват, че здравеопазването е недофинансирано

Камелия Нейкова: Надявам се на изборите за евродепутати да гласуваме електронно

Весела Лечева разработи стратегия за реформа в спорта Депутатът от БСП предлага 90 нови параграфа в Закона за физическото възпитание и спорта

Илън Мъск се изфука с тостер “Междузвездни войни”

Меркел и Ердоган ще се срещнат след формирането на новия германски кабинет

Деница Сачева: 40% от учителите ще излязат в пенсия до 8 години

Полицаи четат лекции на пенсионери в Берковица

Индия планира полет до Луната през април

Десетки кандидат-студенти посетиха ВТУ в Деня на отворените врати

Защо жената е като наркотиците за мъжа

Снимка: Архив

Жоре, колко годишна е тъща ти?
– Не знам, но сигурно е към 130 годишна!
– Глупости! Човек не може да живее толкова години!
– Е, то това човек ли е…

***

– Миличък, гушни ме!
– Духни ми малко и тогава!
– Простак!
– На ръцете ми духни, ма, студени са…

***

Карат се две съседки:
– Ти си крава!!!
– Ти па даже и на крава не приличаш…
– Кой, аз ли не приличам ма, оууу!!!

***

Мисля,че един мъж трябва да бъде малко по-красив от горила.
– А една жена – каква трябва да бъде?
– Жената… Малко пo-умна от маймуна.

***

Учителката:
– Иванчо, колко е един грам?
– 140 лева, госпожо.
– Седни си, двойка!
Петърчо се обажда:
– Госпожо, в “Дружба” има и по 120, май…

***

– Събуди се, мъжо! – вика жената.
– Какво има?
– Пак бълнуваш. Защо не се сдържаш?
– Добре, хайде да се споразумеем. Ще ме оставяш да говоря, когато съм буден, и ще се опитам да се сдържам, когато спя!

***

При развод вината винаги е равна:
– 50% на мъжът и 50% на майка му…

***

– Докторе, полудявам!
– Какво се е случило?
– Вече от няколко седмици ми се струва, че това, което говори жена ми има някакъв смисъл…

***

– Извинете, да Ви се намира цигара? Обичам да попуша след сeкс.
– Че Вие не сте правил сeкс!
– А, да, значи имам още една молба към Вас…

***

Нощ. Звъни се на вратата.
Тревожен женски глас:
– Кой е?
– Съседът от третия етаж, мадам!
– Пак ли ще говорите мръсотии и ще ми се натискате?
– Разбира се!
– Почакайте, търся ключа…

***

– Скъпа, ти си моята дрога в живота!
– Ооо, колко мило, наистина ли?!
– Разбира се, струваш ми много пари и ми съсипваш живота!

***

В магазина:
– Може ли едно руло клозетна хартия.
– Не се казва клозетна, а тоалетна хартия.
– Добре, де. Искам и един сапун.
– Тоалетен ли?
– Не! За лице…

***

В едно училище учителката вижда, че на последните чинове няколко ученика играят на карти. Ядосала се и ги наказала да стоят прави в ъгъла до края на часа. Свършил часът и учителката пита едното момче:
– Е, разбра ли сега защо ви наказах?
– Разбрах. Не трябваше да цакам с попа, а с асото!

***

Сутрин след тежък запой в студентско общежитие. Изведнъж се чува силен женски вик:
– Кой снощи спа с мен?!
Всички мълчат.
– Казвайте!!! Кой снощи спа с мен?!
Пак всички мълчат. След около 5 минути девойката вече проплакала:
– Кажете, дееее!!! Много ми харесааа…

***

Градският транспорт в София. Внезапно отнякъде се чува блеене на коза. Народът започва да се оглежда. Звукът се повтаря. След това отново. Един мъж вади от джоба си мобилния и отговаря:
– Да, зайче!

***

Принцът влиза в италиански ресторант и чете менюто:
– Варени жаби, печени жаби, пържени жаби, панирани жаби.
Принцът въздиша:
– Виж какво правят хората с жабите, а аз, глупакът, се ожених.

***

– Защо сте с плаващо работно време?
– Защото сме потъваща компания.

***

Разговор между две блондинки по телефона:
– Къде си, ма?
– В градината, поливам цветята.
– Ми… че то вали!?
– Споко, взела съм си чадър.

***

На срещата на осемте, Макрон решил да ядоса Путин.
– Днес ми се присъни, че са ме назначили за Президент на Земята!
Тръмп да не остане назад, споделил:
– А, пък на мен ми се присъни, че са ме избрали за президент на Планетата!
Путин бавно отпил от кафето и спокойно казал:
– Аз сънувах, че никого не съм назначавал…

***

Болницата у Монтана.
Една бабичка влиза при доктора и вика:
– Докторе, кàжи ми кво ми е, че ша умра от притеснение?
Докторът:
– Нема да е от притеснение.

***

Сине, трябва да ти го кажем, ти си осиновен.
– Знаех си! Искам да се запозная с биологичните си родители.
– Ние сме биологичните ти родители. Но осиновителите пристигат след половин час, събери си нещата.

***

Червената шапчица гледа изумено баба си:
– Бабче, що са ти тоооолкова големи очите?
– Що, що… – мърмори бабата.
– Щото нощеска дядо ти изпи цяло шише виагра…

***

На вратата на фермер чука някакъв мъж:
– Извинете, колко струва най-добрата ви крава?
Фермерът се почесва по темето:
– Зависи. Първо ми кажете – вие данъчен ли сте или само сте ми прегазили кравата?

***

Две моми влизат в “Сръбска скара.”
Сервитьорът:
– Добър вечер, мили дами.
– Ние сме вегани, какво да си поръчаме?
– Такси!!!

***

Мъж чака притеснено съпругата си пред гинекологичен кабинет. Изведнъж излиза доктора, здрависва се с него и му казва:
– Честито, ще ставате баща!
– Ама как така докторе, това е невъзможно?! Аз много внимавах да я пазя!
– Еееееее, то тая работа е като движението по пътищата, ти внимаваш, ама друг не внимава…

***

Братче и сестриче се карат за последния бонбон в кутията.
Майката:
– Джери, защо не отстъпиш на сестра си – по-умният винаги отстъпва…
– Да не съм толкова глупав, че да съм по-умен?!

***

Мамо, а жената, за дълго ли е?
– За цял живот, сине!
– Значи такааа, тя е… по-лошо и от училището, бе мамо!

***

Оптимист към песимиста:
– Ето, виж чашата е наполовина пълна.
– Искам да те видя в тайгата с наполовин сух кибрит, наполовин остър нож, наполовин заредено оръжие, а около теб наполовин сити мечки.

***

Целувал ли си вече новата си приятелка?
– Разбира се!
– И какво каза тя?
– Не я чух, беше ми стиснала ушите с краката си!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.