Жоре, колко годишна е тъща ти?
– Не знам, но сигурно е към 130 годишна!
– Глупости! Човек не може да живее толкова години!
– Е, то това човек ли е...
***
– Миличък, гушни ме!
– Духни ми малко и тогава!
– Простак!
– На ръцете ми духни, ма, студени са...
***
Карат се две съседки:
- Ти си крава!!!
- Ти па даже и на крава не приличаш...
- Кой, аз ли не приличам ма, оууу!!!
***
Мисля,че един мъж трябва да бъде малко по-красив от горила.
- А една жена - каква трябва да бъде?
- Жената... Малко пo-умна от маймуна.
***
Учителката:
- Иванчо, колко е един грам?
- 140 лева, госпожо.
- Седни си, двойка!
Петърчо се обажда:
- Госпожо, в "Дружба" има и по 120, май…
***
- Събуди се, мъжо! - вика жената.
- Какво има?
- Пак бълнуваш. Защо не се сдържаш?
- Добре, хайде да се споразумеем. Ще ме оставяш да говоря, когато съм буден, и ще се опитам да се сдържам, когато спя!
***
При развод вината винаги е равна:
- 50% на мъжът и 50% на майка му...
***
– Докторе, полудявам!
– Какво се е случило?
– Вече от няколко седмици ми се струва, че това, което говори жена ми има някакъв смисъл…
***
- Извинете, да Ви се намира цигара? Обичам да попуша след сeкс.
- Че Вие не сте правил сeкс!
- А, да, значи имам още една молба към Вас...
***
Нощ. Звъни се на вратата.
Тревожен женски глас:
- Кой е?
- Съседът от третия етаж, мадам!
- Пак ли ще говорите мръсотии и ще ми се натискате?
- Разбира се!
- Почакайте, търся ключа...
***
- Скъпа, ти си моята дрога в живота!
- Ооо, колко мило, наистина ли?!
- Разбира се, струваш ми много пари и ми съсипваш живота!
***
В магазина:
- Може ли едно руло клозетна хартия.
- Не се казва клозетна, а тоалетна хартия.
- Добре, де. Искам и един сапун.
- Тоалетен ли?
- Не! За лице...
***
В едно училище учителката вижда, че на последните чинове няколко ученика играят на карти. Ядосала се и ги наказала да стоят прави в ъгъла до края на часа. Свършил часът и учителката пита едното момче:
- Е, разбра ли сега защо ви наказах?
- Разбрах. Не трябваше да цакам с попа, а с асото!
***
Сутрин след тежък запой в студентско общежитие. Изведнъж се чува силен женски вик:
- Кой снощи спа с мен?!
Всички мълчат.
- Казвайте!!! Кой снощи спа с мен?!
Пак всички мълчат. След около 5 минути девойката вече проплакала:
- Кажете, дееее!!! Много ми харесааа...
***
Градският транспорт в София. Внезапно отнякъде се чува блеене на коза. Народът започва да се оглежда. Звукът се повтаря. След това отново. Един мъж вади от джоба си мобилния и отговаря:
- Да, зайче!
***
Принцът влиза в италиански ресторант и чете менюто:
- Варени жаби, печени жаби, пържени жаби, панирани жаби.
Принцът въздиша:
- Виж какво правят хората с жабите, а аз, глупакът, се ожених.
***
- Защо сте с плаващо работно време?
- Защото сме потъваща компания.
***
Разговор между две блондинки по телефона:
- Къде си, ма?
- В градината, поливам цветята.
- Ми... че то вали!?
- Споко, взела съм си чадър.
***
На срещата на осемте, Макрон решил да ядоса Путин.
- Днес ми се присъни, че са ме назначили за Президент на Земята!
Тръмп да не остане назад, споделил:
- А, пък на мен ми се присъни, че са ме избрали за президент на Планетата!
Путин бавно отпил от кафето и спокойно казал:
- Аз сънувах, че никого не съм назначавал...
***
Болницата у Монтана.
Една бабичка влиза при доктора и вика:
- Докторе, кàжи ми кво ми е, че ша умра от притеснение?
Докторът:
- Нема да е от притеснение.
***
Сине, трябва да ти го кажем, ти си осиновен.
- Знаех си! Искам да се запозная с биологичните си родители.
- Ние сме биологичните ти родители. Но осиновителите пристигат след половин час, събери си нещата.
***
Червената шапчица гледа изумено баба си:
- Бабче, що са ти тоооолкова големи очите?
- Що, що... - мърмори бабата.
- Щото нощеска дядо ти изпи цяло шише виагра...
***
На вратата на фермер чука някакъв мъж:
- Извинете, колко струва най-добрата ви крава?
Фермерът се почесва по темето:
- Зависи. Първо ми кажете - вие данъчен ли сте или само сте ми прегазили кравата?
***
Две моми влизат в "Сръбска скара."
Сервитьорът:
- Добър вечер, мили дами.
- Ние сме вегани, какво да си поръчаме?
- Такси!!!
***
Мъж чака притеснено съпругата си пред гинекологичен кабинет. Изведнъж излиза доктора, здрависва се с него и му казва:
- Честито, ще ставате баща!
- Ама как така докторе, това е невъзможно?! Аз много внимавах да я пазя!
- Еееееее, то тая работа е като движението по пътищата, ти внимаваш, ама друг не внимава...
***
Братче и сестриче се карат за последния бонбон в кутията.
Майката:
- Джери, защо не отстъпиш на сестра си - по-умният винаги отстъпва...
- Да не съм толкова глупав, че да съм по-умен?!
***
Мамо, а жената, за дълго ли е?
- За цял живот, сине!
- Значи такааа, тя е... по-лошо и от училището, бе мамо!
***
Оптимист към песимиста:
- Ето, виж чашата е наполовина пълна.
- Искам да те видя в тайгата с наполовин сух кибрит, наполовин остър нож, наполовин заредено оръжие, а около теб наполовин сити мечки.
***
Целувал ли си вече новата си приятелка?
- Разбира се!
- И какво каза тя?
- Не я чух, беше ми стиснала ушите с краката си!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш