Защо жената е като наркотиците за мъжа

Жоре, колко годишна е тъща ти?

– Не знам, но сигурно е към 130 годишна!

– Глупости! Човек не може да живее толкова години!

– Е, то това човек ли е...

***

– Миличък, гушни ме!

– Духни ми малко и тогава!

– Простак!

– На ръцете ми духни, ма, студени са...

***

Карат се две съседки:

- Ти си крава!!!

- Ти па даже и на крава не приличаш...

- Кой, аз ли не приличам ма, оууу!!!

***

Мисля,че един мъж трябва да бъде малко по-красив от горила.

- А една жена - каква трябва да бъде?

- Жената... Малко пo-умна от маймуна.

***

Учителката:

- Иванчо, колко е един грам?

- 140 лева, госпожо.

- Седни си, двойка!

Петърчо се обажда:

- Госпожо, в "Дружба" има и по 120, май…

***

- Събуди се, мъжо! - вика жената.

- Какво има?

- Пак бълнуваш. Защо не се сдържаш?

- Добре, хайде да се споразумеем. Ще ме оставяш да говоря, когато съм буден, и ще се опитам да се сдържам, когато спя!

***

При развод вината винаги е равна:

- 50% на мъжът и 50% на майка му...

***

– Докторе, полудявам!

– Какво се е случило?

– Вече от няколко седмици ми се струва, че това, което говори жена ми има някакъв смисъл…

***

- Извинете, да Ви се намира цигара? Обичам да попуша след сeкс.

- Че Вие не сте правил сeкс!

- А, да, значи имам още една молба към Вас...

***

Нощ. Звъни се на вратата.

Тревожен женски глас:

- Кой е?

- Съседът от третия етаж, мадам!

- Пак ли ще говорите мръсотии и ще ми се натискате?

- Разбира се!

- Почакайте, търся ключа...

***

- Скъпа, ти си моята дрога в живота!

- Ооо, колко мило, наистина ли?!

- Разбира се, струваш ми много пари и ми съсипваш живота!

***

В магазина:

- Може ли едно руло клозетна хартия.

- Не се казва клозетна, а тоалетна хартия.

- Добре, де. Искам и един сапун.

- Тоалетен ли?

- Не! За лице...

***

В едно училище учителката вижда, че на последните чинове няколко ученика играят на карти. Ядосала се и ги наказала да стоят прави в ъгъла до края на часа. Свършил часът и учителката пита едното момче:

- Е, разбра ли сега защо ви наказах?

- Разбрах. Не трябваше да цакам с попа, а с асото!

***

Сутрин след тежък запой в студентско общежитие. Изведнъж се чува силен женски вик:

- Кой снощи спа с мен?!

Всички мълчат.

- Казвайте!!! Кой снощи спа с мен?!

Пак всички мълчат. След около 5 минути девойката вече проплакала:

- Кажете, дееее!!! Много ми харесааа...

***

Градският транспорт в София. Внезапно отнякъде се чува блеене на коза. Народът започва да се оглежда. Звукът се повтаря. След това отново. Един мъж вади от джоба си мобилния и отговаря:

- Да, зайче!

***

Принцът влиза в италиански ресторант и чете менюто:

- Варени жаби, печени жаби, пържени жаби, панирани жаби.

Принцът въздиша:

- Виж какво правят хората с жабите, а аз, глупакът, се ожених.

***

- Защо сте с плаващо работно време?

- Защото сме потъваща компания.

***

Разговор между две блондинки по телефона:

- Къде си, ма?

- В градината, поливам цветята.

- Ми... че то вали!?

- Споко, взела съм си чадър.

***

На срещата на осемте, Макрон решил да ядоса Путин.

- Днес ми се присъни, че са ме назначили за Президент на Земята!

Тръмп да не остане назад, споделил:

- А, пък на мен ми се присъни, че са ме избрали за президент на Планетата!

Путин бавно отпил от кафето и спокойно казал:

- Аз сънувах, че никого не съм назначавал...

***

Болницата у Монтана.

Една бабичка влиза при доктора и вика:

- Докторе, кàжи ми кво ми е, че ша умра от притеснение?

Докторът:

- Нема да е от притеснение.

***

Сине, трябва да ти го кажем, ти си осиновен.

- Знаех си! Искам да се запозная с биологичните си родители.

- Ние сме биологичните ти родители. Но осиновителите пристигат след половин час, събери си нещата.

***

Червената шапчица гледа изумено баба си:

- Бабче, що са ти тоооолкова големи очите?

- Що, що... - мърмори бабата.

- Щото нощеска дядо ти изпи цяло шише виагра...

***

На вратата на фермер чука някакъв мъж:

- Извинете, колко струва най-добрата ви крава?

Фермерът се почесва по темето:

- Зависи. Първо ми кажете - вие данъчен ли сте или само сте ми прегазили кравата?

***

Две моми влизат в "Сръбска скара."

Сервитьорът:

- Добър вечер, мили дами.

- Ние сме вегани, какво да си поръчаме?

- Такси!!!

***

Мъж чака притеснено съпругата си пред гинекологичен кабинет. Изведнъж излиза доктора, здрависва се с него и му казва:

- Честито, ще ставате баща!

- Ама как така докторе, това е невъзможно?! Аз много внимавах да я пазя!

- Еееееее, то тая работа е като движението по пътищата, ти внимаваш, ама друг не внимава...

***

Братче и сестриче се карат за последния бонбон в кутията.

Майката:

- Джери, защо не отстъпиш на сестра си - по-умният винаги отстъпва...

- Да не съм толкова глупав, че да съм по-умен?!

***

Мамо, а жената, за дълго ли е?

- За цял живот, сине!

- Значи такааа, тя е... по-лошо и от училището, бе мамо!

***

Оптимист към песимиста:

- Ето, виж чашата е наполовина пълна.

- Искам да те видя в тайгата с наполовин сух кибрит, наполовин остър нож, наполовин заредено оръжие, а около теб наполовин сити мечки.

***

Целувал ли си вече новата си приятелка?

- Разбира се!

- И какво каза тя?

- Не я чух, беше ми стиснала ушите с краката си!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове