Бащата учи кърлеж как да се храни:

- Ще пиеш кръв от един човек, сине!

- Защо, не може ли от хиляди хора?

- Ти си кърлеж, синко, а не „Топлофикация“…

***

- Ти колко жени си имал преди мен, а?

- Честно да си кажа - много – „Половин гора“, дет се вика... ама все дървета!

***

- И така, сине, вече ти падна първият зъб. Какво научи?

- Че не трябва да те прекъсвам, когато говориш!

***

Просяк доближил добре облечена дама, излизаща от скъп магазин, и казал:

- Не съм ял нищо за 4 дни.

Тя го погледнала и възкликнала:

- Човече, да имах твоята воля!

***

- Къде са чистачките на колата, скъпа?

- Махнах ги, мили, защото полицаите непрекъснато поставят разни смешни бележки зад тях.

***

Виждат се двама приятели от гимназия, 20 години след завършването:

- О, Марче, к‘во става? Как си?

- О, ами Пешо, заминах за Германия, ожених се, работя в немското БАН, три деца, едното го приеха в Харвард на 3 годинки още. А при теб?

- Епа, отивам си платя интернета!

- А иначе?

- Е иначе ще го спрат.

***

Новобранец се оплаква:

- Господин ефрейтор, погледнете само каква униформа са ми дали: панталоните до коленете, ризата до пъпа, ръкавите и те до коленете, ботушите, като ски...

Ефрейторът с назидание:

- Всичко е наред. Ти си още млад, не разбираш, какво е службата. А истинският войн трябва само с външния си вид да всява страх у врага!

***

Пиян мъж се доближава до постови полицай.

- Господин полицай, колко цицини имам на главата?

- Четири.

- Ух, значи още три стълба и съм вкъщи...

***

Секс по телефона в Русия:

- ...И сега бавно започвам да си свалям единия чорап... сега и втория... сега и третия...

- Ама, чакай ма... ти да не си от Чернобил?

- Не бе, тъпак!... От Новосибирск съм! Тук е минус 45 градуса.

***

Между съпрузи:

- Скъпи, ти трябва да се гордееш с мен! Аз съм интелектуалка. Рисувам, пея, пиша стихове, свиря на китара...

- Ти би трябвало да благодариш на Бога, че аз мога да готвя...

***

В училище:

- Деца, подвигът на кой велик човек бихте искали да повторите?

Петьо:

- Искам да повторя подвига на Левски!

Владо:

- А аз на Христо Ботев!

Иванчо:

- А аз искам да повторя подвига на Джакомо Казанова. Всички негови подвизи!

***

Живял някога красив млад момък. Но злата орисница го орисала да може да казва само по една дума на година. И влюбил се момъкът. И млъкнал... седем години мълчал... седем думи събрал... и отишъл при Красавицата и ѝ казал:

- Обичам те! Омъжи се за мен сега!

А Красавицата си извадила слушалките от ушите и казала:

- К‘во?

***

- Вярно ли е, че във вашата аптека имало лекарства за всички болести?

- Ами, да, вярно е! Дори имаме няколко лекарства, за които, все още няма измислени болести!

***

По плажовете видях много жени без горнище, но нито една без долнище.

Сега разбирам какво е имал предвид Малкият принц, като е казал: „Най-хубавото е невидимо за очите...“

***

Мутра отива в офиса със зачервени и подпухнали очи.

Шефът пита:

- Картоф, к‘во си правил цела нощ, бе?

- Мани шефе, цела нощ бех у гаджето и чуках!

- Е, к‘во се оплакваш бе направо си е било кеф, а?

- Абе, егати кефа, тая не ми отвори!

***

Престарелият сър Джон седи на пейка в парка. Наблизо минава готина мадама. Лордът прошепва на слугата си:

- Джеймс, бързо ми дай изкуствената челюст! Искам да й подсвирна.

***

- Мили, изморих се вече два часа да се катеря, раницата ме изгърби, маратонките ми направиха мазоли, слънцето направо ме изгаря...

- Но как да ти помогна, скъпа?

- Ами поне излез от раницата!

***

- По кой закон мислите да ме обесите?

- Ние всички ги бесим по един и същи закон - законът за всемирното притегляне.

***

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителят вика веднага сервитьора и му казва:

- Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.

Сервитьорът отива при клиента и му казва:

- Извинете сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?

***

Пред телефонна кабина има дълга опашка. Вътре стои мъж, който от 15 минути не е казал нищо. Най-накрая някаква жена от опашката му казва:

- След като не говорите с никого, оставете ни поне ние да се обадим.

- Грешите! Говоря с жена си.

***

По време на полет един бинтован пътник на патерици става и отива при стюардесата:

- Бихте ли ми отворили вратата, искам да сляза тук.

Учудена, стюардесата отива да попита пилота как да постъпи.

- Един такъв целия бинтован ли е? - интересува се пилота.

- Да - отговаря стюардесата.

- Отвори му тогава. Той винаги слиза тук.