Папа Франциск смени дългогодишния главен редактор на вестника на Светия престол

Електронната идентификация за българските лични документи се отлага за 2020 г., решиха депутатите

Президентът Радев наложи вето на промени в НПК

Ценко Чоков: Охранители на зам.-главния прокурор Иван Гешев ме снимаха в заведението

Тръмп: Не строим бетонна стена по границата с Мексико, а художествено оформена конструкция

Бивш затворник отива на съд за отвличане

Ветко и Маринела Арабаджиеви са обявени за издирване в сайта на Интерпол

Почина американската актриса Пени Маршъл

Жената на Ценко Чоков: Съпругът ми е влязъл в заведението, за да си купи храна за вкъщи

Медицинският факултет не бива да бъде разрушаван с лека ръка, заяви Даниел Вълчев

САЩ продават на Турция зенитноракетни комплекси „Пейтриът“ за 3,5 млрд. долара

Дипломатическите комуникации на ЕС са били прихванати от хакери

Анатомия на една икономическа криза В САЩ почти всички значими рецесии в последно време са предхождани от обърнати лихвени криви

Кой и защо ще остане последен, когато някой ден ЕС се разпадне?

Орбан: Няма да подпишем договор, който признава, насърчава и финансира миграцията на международно ниво

Защо жената маха чистачките на колата?

Бащата учи кърлеж как да се храни:
– Ще пиеш кръв от един човек, сине!
– Защо, не може ли от хиляди хора?
– Ти си кърлеж, синко, а не „Топлофикация“…

***

– Ти колко жени си имал преди мен, а?
– Честно да си кажа – много – „Половин гора“, дет се вика… ама все дървета!

***

– И така, сине, вече ти падна първият зъб. Какво научи?
– Че не трябва да те прекъсвам, когато говориш!

***

Просяк доближил добре облечена дама, излизаща от скъп магазин, и казал:
– Не съм ял нищо за 4 дни.
Тя го погледнала и възкликнала:
– Човече, да имах твоята воля!

***

– Къде са чистачките на колата, скъпа?
– Махнах ги, мили, защото полицаите непрекъснато поставят разни смешни бележки зад тях.

***

Виждат се двама приятели от гимназия, 20 години след завършването:
– О, Марче, к‘во става? Как си?
– О, ами Пешо, заминах за Германия, ожених се, работя в немското БАН, три деца, едното го приеха в Харвард на 3 годинки още. А при теб?
– Епа, отивам си платя интернета!
– А иначе?
– Е иначе ще го спрат.

***

Новобранец се оплаква:
– Господин ефрейтор, погледнете само каква униформа са ми дали: панталоните до коленете, ризата до пъпа, ръкавите и те до коленете, ботушите, като ски…
Ефрейторът с назидание:
– Всичко е наред. Ти си още млад, не разбираш, какво е службата. А истинският войн трябва само с външния си вид да всява страх у врага!

***

Пиян мъж се доближава до постови полицай.
– Господин полицай, колко цицини имам на главата?
– Четири.
– Ух, значи още три стълба и съм вкъщи…

***

Секс по телефона в Русия:
– …И сега бавно започвам да си свалям единия чорап… сега и втория… сега и третия…
– Ама, чакай ма… ти да не си от Чернобил?
– Не бе, тъпак!… От Новосибирск съм! Тук е минус 45 градуса.

***

Между съпрузи:
– Скъпи, ти трябва да се гордееш с мен! Аз съм интелектуалка. Рисувам, пея, пиша стихове, свиря на китара…
– Ти би трябвало да благодариш на Бога, че аз мога да готвя…

***

В училище:
– Деца, подвигът на кой велик човек бихте искали да повторите?
Петьо:
– Искам да повторя подвига на Левски!
Владо:
– А аз на Христо Ботев!
Иванчо:
– А аз искам да повторя подвига на Джакомо Казанова. Всички негови подвизи!

***

Живял някога красив млад момък. Но злата орисница го орисала да може да казва само по една дума на година. И влюбил се момъкът. И млъкнал… седем години мълчал… седем думи събрал… и отишъл при Красавицата и ѝ казал:
– Обичам те! Омъжи се за мен сега!
А Красавицата си извадила слушалките от ушите и казала:
– К‘во?

***

– Вярно ли е, че във вашата аптека имало лекарства за всички болести?
– Ами, да, вярно е! Дори имаме няколко лекарства, за които, все още няма измислени болести!

***

По плажовете видях много жени без горнище, но нито една без долнище.
Сега разбирам какво е имал предвид Малкият принц, като е казал: „Най-хубавото е невидимо за очите…“

***

Мутра отива в офиса със зачервени и подпухнали очи.
Шефът пита:
– Картоф, к‘во си правил цела нощ, бе?
– Мани шефе, цела нощ бех у гаджето и чуках!
– Е, к‘во се оплакваш бе направо си е било кеф, а?
– Абе, егати кефа, тая не ми отвори!

***

Престарелият сър Джон седи на пейка в парка. Наблизо минава готина мадама. Лордът прошепва на слугата си:
– Джеймс, бързо ми дай изкуствената челюст! Искам да й подсвирна.

***

– Мили, изморих се вече два часа да се катеря, раницата ме изгърби, маратонките ми направиха мазоли, слънцето направо ме изгаря…
– Но как да ти помогна, скъпа?
– Ами поне излез от раницата!

***

– По кой закон мислите да ме обесите?
– Ние всички ги бесим по един и същи закон – законът за всемирното притегляне.

***

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителят вика веднага сервитьора и му казва:
– Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.
Сервитьорът отива при клиента и му казва:
– Извинете сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?

***

Пред телефонна кабина има дълга опашка. Вътре стои мъж, който от 15 минути не е казал нищо. Най-накрая някаква жена от опашката му казва:
– След като не говорите с никого, оставете ни поне ние да се обадим.
– Грешите! Говоря с жена си.

***

По време на полет един бинтован пътник на патерици става и отива при стюардесата:
– Бихте ли ми отворили вратата, искам да сляза тук.
Учудена, стюардесата отива да попита пилота как да постъпи.
– Един такъв целия бинтован ли е? – интересува се пилота.
– Да – отговаря стюардесата.
– Отвори му тогава. Той винаги слиза тук.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.