- Пешоооо, какво си вперил поглед в моята половинка...

- Гледам я бе брат, много е хубава, то една форма, то една бистрота, очите да му изтекат на човек.

- Я да ставаш от масата, ти твоята изпи и си хвърлил кръвнишки поглед на моята...

***

Генко седи в бара и пие. Някакъв го пита:

- Защо пиеш?

- За да съм красив.

- Пиенето те прави красив?

- Разбира се! Всеки път като се прибера късно от бара, и жена ми вика: “Охо! Ето го! Красавецът се прибра!”.

***

Разговарят двама съвременни бизнесмени.

- Искаш ли да купиш мармалад?

- Може. Колко продаваш?

- Един вагон.

- Колко искаш за мармалада?

- Един милион.

Сделката е уговорена, двамата тръгват да уреждат деловите въпроси.

Единият - да търси милион.

Другият - вагон с мармалад.

***

Седят три жени и пият кафе. Едната казва:

- Моята свекърва я погребахме на едно много хубаво място - тишина, слънце, спокойствие...

Другата:

- И ние нашата я погребахме на хубаво място - слънчево, тихо, спокойно...

Третата звъни по мобифона на свекървата си:

- Мамо, какво правиш?

- Ами-и-и... Какво да правя, мотам се.

- А така, мотай се, мотай се! Хората взеха хубавите места, а ти още се моташ!

***

В препълнен автобус:

- Господине, вече пет минути лежите върху мен! - възмущава се младо момиче!

- Нищо не мога да направя!

- Ами тогава отстъпете мястото на някой друг!

***

- Какво ще стане, ако кръстосат папагал и крокодил?

- Не знам. Но ако после папагалът поиска бисквитка, по-добре му ги дайте всичките...

***

На сечището довели нов секач. Гледат го другите секачи - един такъв мъничък, слабичък... Чудят се какво да го правят. Дали му да събира отсечените клони. Секли те, каквото секли, отсекли три дървета и отишли на обяд. Новият го оставили на сечището. Връщат се след обеда и гледат половината гора изсечена.

С изумление го питат:

- Ти откъде идваш бе, човек?

- От Сахара!!

- Как така от Сахара? Там няма гори!

- И у вас няма да има!

***

В ресторанта.

- Сервитьор! Ножът ми е абсолютно тъп, а пържолата ми е твърда като камък!

- Е какъв ви е проблемът, господине, наточете ножа с пържолата и готово...

***

Някакъв тип се протяга:

- Е-е-ех! Пак се появи желание за работа! Ще ида да си полегна, може пък да ми мине...

***

Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и гледа жена му под юргана с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва тихо, без да каже дума.

- Кой беше този?!

- Откъде да го знам?! Нали виждаш - ни на теб здрасти, ни на мен довиждане…

***

Прибира се една лаборантка от море. На другия ден се връща бясна от работа и вдига скандал на мъжа си:

- Имаш любовница, гадино мръсна, и докато ме нямаше си я водил тука!

- Ти си луда! Няма такова нещо!

- Лъжец! Кръвта от комара, който хванах в спалнята, не е твоя!

***

- Защо не се ожените, Холмс?

- Защото, Уотсън, това създава купища проблеми. Ето ви например една логическа задача: на едната врата на къщата ви лае кучето и иска да го пуснете, а на другата чука жена ви, която си е забравила ключа и иска да й отворите. Кого ще пуснете в къщата по-напред?

- Ами жена ми.

- Неправилно, Уотсън. Трябва да пуснете кучето, защото то ще спре да лае като влезе.

***

Жена намерила в джоба на мъжа си презерватив.

Хитрата жена ще е доволна - сега ще има повод да поиска ново кожено палто.

Умната жена ще е доволна - с това, че мъжът й поне ги ползва.

Мъдрата жена също ще е доволна - с това, че мъжът й не го е използвал с друга, като самата тя му е сложила презерватива още преди седмица.

***

Жарка юлска нощ. Влюбена двойка в парка.

Тя:

- Скъпи, чуй как свирят щурците!

- Това са ципове, скъпа...

***

В една страшна буря в планината се загубили група туристи. След като цял ден се мотали без посока и вече отчаяни последния от колонката се провикнал:

- Момчета, мисля че сме близо до Габрово!

- По какво позна бе!? - спрели всички учудени.

- Намерих презерватив с 16 вулканизации!

***

Жената обидено към мъжа си:

- Любопитна съм, какво би направил, ако те изоставя и се оженя за друг. Няма ли да ти е мъчно?

- Защо трябва да ми е мъчно за някакъв си кретен, когото въобще не познавам?

***

Професор изпитва бъдещ юрист:

- Разяснете ми понятието “измама” - казва професорът.

- Измама ще бъде, ако ме скъсате, господин професоре.

- Какво искате да кажете?

- Ами, според закона всеки, който използва незнанието на другия в негова вреда, може да бъде обвинен в измама...