На 22 май 2018 да почерпят

Президентът Радев поздрави културни дейци и представители на българската общност в Москва по повод 24 май

Лондон си затваря очите за мръсни пари Депутати зоват Мей за мерки срещу активи на Кремъл на Острова

Хасан Рохани: САЩ не могат да решават за Иран

Главният архитект на София Здравко Здравков пред “Труд”: Волята на съда е да наруша закона НАГ не позволява да се строи небостъргач върху градинка в “Стрелбище”

Лавров: Наесен се очаква да започнат преговори за създаване на зона за свободна търговия между Евразийския икономически съюз и Индия

Любо Пенев отпадна за пост в ЦСКА

Сръбският премиер заяви, че целта на страната й е да се присъедини към ЕС въпреки призивите на министъра на отбраната за промяна на политиката

Италианската популистка коалиция предлага юриста Джузепе Конте за премиер

Лесбийка президент на САЩ? Засега само на кино Политическа комедия на “Нетфликс” вкарва Дженифър Анистън и гей секса в Белия дом

Премиерът Зоран Заев не се отказва от името “Илинденска Македония”

Вижте акцентите от броя на “Труд” във вторник, 22 май 2018

Словенската полиция е намерила трима нелегални мигранти, скрити в български камион

Джина Хаспъл положи клетва като директор на ЦРУ

Възрастни съпрузи починаха в един и същи ден след 61-годишен брак

Защо жената трябва да е доволна, като намери в джоба на мъжа си презерватив?

– Пешоооо, какво си вперил поглед в моята половинка…
– Гледам я бе брат, много е хубава, то една форма, то една бистрота, очите да му изтекат на човек.
– Я да ставаш от масата, ти твоята изпи и си хвърлил кръвнишки поглед на моята…

***

Генко седи в бара и пие. Някакъв го пита:
– Защо пиеш?
– За да съм красив.
– Пиенето те прави красив?
– Разбира се! Всеки път като се прибера късно от бара, и жена ми вика: “Охо! Ето го! Красавецът се прибра!”.

***

Разговарят двама съвременни бизнесмени.
– Искаш ли да купиш мармалад?
– Може. Колко продаваш?
– Един вагон.
– Колко искаш за мармалада?
– Един милион.
Сделката е уговорена, двамата тръгват да уреждат деловите въпроси.
Единият – да търси милион.
Другият – вагон с мармалад.

***

Седят три жени и пият кафе. Едната казва:
– Моята свекърва я погребахме на едно много хубаво място – тишина, слънце, спокойствие…
Другата:
– И ние нашата я погребахме на хубаво място – слънчево, тихо, спокойно…
Третата звъни по мобифона на свекървата си:
– Мамо, какво правиш?
– Ами-и-и… Какво да правя, мотам се.
– А така, мотай се, мотай се! Хората взеха хубавите места, а ти още се моташ!

***

В препълнен автобус:
– Господине, вече пет минути лежите върху мен! – възмущава се младо момиче!
– Нищо не мога да направя!
– Ами тогава отстъпете мястото на някой друг!

***

– Какво ще стане, ако кръстосат папагал и крокодил?
– Не знам. Но ако после папагалът поиска бисквитка, по-добре му ги дайте всичките…

***

На сечището довели нов секач. Гледат го другите секачи – един такъв мъничък, слабичък… Чудят се какво да го правят. Дали му да събира отсечените клони. Секли те, каквото секли, отсекли три дървета и отишли на обяд. Новият го оставили на сечището. Връщат се след обеда и гледат половината гора изсечена.
С изумление го питат:
– Ти откъде идваш бе, човек?
– От Сахара!!
– Как така от Сахара? Там няма гори!
– И у вас няма да има!

***

В ресторанта.
– Сервитьор! Ножът ми е абсолютно тъп, а пържолата ми е твърда като камък!
– Е какъв ви е проблемът, господине, наточете ножа с пържолата и готово…

***

Някакъв тип се протяга:
– Е-е-ех! Пак се появи желание за работа! Ще ида да си полегна, може пък да ми мине…

***

Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и гледа жена му под юргана с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва тихо, без да каже дума.
– Кой беше този?!
– Откъде да го знам?! Нали виждаш – ни на теб здрасти, ни на мен довиждане…

***

Прибира се една лаборантка от море. На другия ден се връща бясна от работа и вдига скандал на мъжа си:
– Имаш любовница, гадино мръсна, и докато ме нямаше си я водил тука!
– Ти си луда! Няма такова нещо!
– Лъжец! Кръвта от комара, който хванах в спалнята, не е твоя!

***

– Защо не се ожените, Холмс?
– Защото, Уотсън, това създава купища проблеми. Ето ви например една логическа задача: на едната врата на къщата ви лае кучето и иска да го пуснете, а на другата чука жена ви, която си е забравила ключа и иска да й отворите. Кого ще пуснете в къщата по-напред?
– Ами жена ми.
– Неправилно, Уотсън. Трябва да пуснете кучето, защото то ще спре да лае като влезе.

***

Жена намерила в джоба на мъжа си презерватив.
Хитрата жена ще е доволна – сега ще има повод да поиска ново кожено палто.
Умната жена ще е доволна – с това, че мъжът й поне ги ползва.
Мъдрата жена също ще е доволна – с това, че мъжът й не го е използвал с друга, като самата тя му е сложила презерватива още преди седмица.

***

Жарка юлска нощ. Влюбена двойка в парка.
Тя:
– Скъпи, чуй как свирят щурците!
– Това са ципове, скъпа…

***

В една страшна буря в планината се загубили група туристи. След като цял ден се мотали без посока и вече отчаяни последния от колонката се провикнал:
– Момчета, мисля че сме близо до Габрово!
– По какво позна бе!? – спрели всички учудени.
– Намерих презерватив с 16 вулканизации!

***

Жената обидено към мъжа си:
– Любопитна съм, какво би направил, ако те изоставя и се оженя за друг. Няма ли да ти е мъчно?
– Защо трябва да ми е мъчно за някакъв си кретен, когото въобще не познавам?

***

Професор изпитва бъдещ юрист:
– Разяснете ми понятието “измама” – казва професорът.
– Измама ще бъде, ако ме скъсате, господин професоре.
– Какво искате да кажете?
– Ами, според закона всеки, който използва незнанието на другия в негова вреда, може да бъде обвинен в измама…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.