Потрошиха единствената у нас люлка за деца в инвалидни колички

Външно министерство: Не ходете в Чили! Няма пострадали българи при протестите там, информират от ведомството

5 храни, които подтискат апетита и помагат в отслабването

СДС незаконно обитавали сградата във Видин

Гневни кюрди замерят с картофи изтеглящите се американци в Сирия (ВИДЕО)

Психоложката Лариса Ренар отново идва у нас

Къщата на Яворов официално става собственост на Столичната община

Наша компания отива на финала на Startup World Cup с награден фонд от 1 млн. долара

Варна чака „Историческо величие“ Интерактивната изложба започва националното си турне в 27-те областни града

Eгипет показа грандиозна находка на 3000 години 30 запазени саркофага от Долината на царете

Президентът: Успешното партньорство на България с корпорация „Мейджи“ е пример за японските инвеститори

Повдигнаха обвинения на четирима души за убийството на журналиста Ян Куцияк и годеницата му

Арестуваха британец, крал от магазини за домашни потреби на Албиона

Мъж търси WC, намери труп

Защо жената трябва да е доволна, като намери в джоба на мъжа си презерватив?

3. Зависимостта към Интернет изглежда различно спрямо пола, възрастта и държавата. Проучвания сочат, че 1 от 8 американеца имат проблем с престоя онлайн. Тази цифра обаче е много по-висока в страни като Китай, Тайван и Южна Корея, където се предполага, че около 30% са засегнати. Полът също оказва влияния върху проявленията на това отклонение – мъжете търсят възможност да доминират и да задоволят сексуалните си фантазии, а жените – приятелство, романтична връзка или просто анонимна комуникация.

– Пешоооо, какво си вперил поглед в моята половинка…
– Гледам я бе брат, много е хубава, то една форма, то една бистрота, очите да му изтекат на човек.
– Я да ставаш от масата, ти твоята изпи и си хвърлил кръвнишки поглед на моята…

***

Генко седи в бара и пие. Някакъв го пита:
– Защо пиеш?
– За да съм красив.
– Пиенето те прави красив?
– Разбира се! Всеки път като се прибера късно от бара, и жена ми вика: “Охо! Ето го! Красавецът се прибра!”.

***

Разговарят двама съвременни бизнесмени.
– Искаш ли да купиш мармалад?
– Може. Колко продаваш?
– Един вагон.
– Колко искаш за мармалада?
– Един милион.
Сделката е уговорена, двамата тръгват да уреждат деловите въпроси.
Единият – да търси милион.
Другият – вагон с мармалад.

***

Седят три жени и пият кафе. Едната казва:
– Моята свекърва я погребахме на едно много хубаво място – тишина, слънце, спокойствие…
Другата:
– И ние нашата я погребахме на хубаво място – слънчево, тихо, спокойно…
Третата звъни по мобифона на свекървата си:
– Мамо, какво правиш?
– Ами-и-и… Какво да правя, мотам се.
– А така, мотай се, мотай се! Хората взеха хубавите места, а ти още се моташ!

***

В препълнен автобус:
– Господине, вече пет минути лежите върху мен! – възмущава се младо момиче!
– Нищо не мога да направя!
– Ами тогава отстъпете мястото на някой друг!

***

– Какво ще стане, ако кръстосат папагал и крокодил?
– Не знам. Но ако после папагалът поиска бисквитка, по-добре му ги дайте всичките…

***

На сечището довели нов секач. Гледат го другите секачи – един такъв мъничък, слабичък… Чудят се какво да го правят. Дали му да събира отсечените клони. Секли те, каквото секли, отсекли три дървета и отишли на обяд. Новият го оставили на сечището. Връщат се след обеда и гледат половината гора изсечена.
С изумление го питат:
– Ти откъде идваш бе, човек?
– От Сахара!!
– Как така от Сахара? Там няма гори!
– И у вас няма да има!

***

В ресторанта.
– Сервитьор! Ножът ми е абсолютно тъп, а пържолата ми е твърда като камък!
– Е какъв ви е проблемът, господине, наточете ножа с пържолата и готово…

***

Някакъв тип се протяга:
– Е-е-ех! Пак се появи желание за работа! Ще ида да си полегна, може пък да ми мине…

***

Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и гледа жена му под юргана с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва тихо, без да каже дума.
– Кой беше този?!
– Откъде да го знам?! Нали виждаш – ни на теб здрасти, ни на мен довиждане…

***

Прибира се една лаборантка от море. На другия ден се връща бясна от работа и вдига скандал на мъжа си:
– Имаш любовница, гадино мръсна, и докато ме нямаше си я водил тука!
– Ти си луда! Няма такова нещо!
– Лъжец! Кръвта от комара, който хванах в спалнята, не е твоя!

***

– Защо не се ожените, Холмс?
– Защото, Уотсън, това създава купища проблеми. Ето ви например една логическа задача: на едната врата на къщата ви лае кучето и иска да го пуснете, а на другата чука жена ви, която си е забравила ключа и иска да й отворите. Кого ще пуснете в къщата по-напред?
– Ами жена ми.
– Неправилно, Уотсън. Трябва да пуснете кучето, защото то ще спре да лае като влезе.

***

Жена намерила в джоба на мъжа си презерватив.
Хитрата жена ще е доволна – сега ще има повод да поиска ново кожено палто.
Умната жена ще е доволна – с това, че мъжът й поне ги ползва.
Мъдрата жена също ще е доволна – с това, че мъжът й не го е използвал с друга, като самата тя му е сложила презерватива още преди седмица.

***

Жарка юлска нощ. Влюбена двойка в парка.
Тя:
– Скъпи, чуй как свирят щурците!
– Това са ципове, скъпа…

***

В една страшна буря в планината се загубили група туристи. След като цял ден се мотали без посока и вече отчаяни последния от колонката се провикнал:
– Момчета, мисля че сме близо до Габрово!
– По какво позна бе!? – спрели всички учудени.
– Намерих презерватив с 16 вулканизации!

***

Жената обидено към мъжа си:
– Любопитна съм, какво би направил, ако те изоставя и се оженя за друг. Няма ли да ти е мъчно?
– Защо трябва да ми е мъчно за някакъв си кретен, когото въобще не познавам?

***

Професор изпитва бъдещ юрист:
– Разяснете ми понятието “измама” – казва професорът.
– Измама ще бъде, ако ме скъсате, господин професоре.
– Какво искате да кажете?
– Ами, според закона всеки, който използва незнанието на другия в негова вреда, може да бъде обвинен в измама…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.