Макрон поднесе съболезнования на жертвите на трагедията в Страсбург

Инж. Илиян Терзиев, КСБ: Излязохме, за да защитим бранша, искаме правила за работа

Строителите излязоха на мирна демонстрация в София

Боян Чуков: Франция е в полувоенно положение

Самолет с членове на правителството, е кацнал аварийно заради спукано стъкло

БДЖ въвежда предварителна продажба на билети за Коледните и Новогодишните празници

Проф. Владимир Чуков: Нападателят от Страсбург има класически профил на радикализиран престъпник

Френската полиция продължава издирването на стрелеца от Страсбруг Заподозреният избяга с такси след две престрелки със силите на реда

Слаби валежи от сняг днес

„Ривър Плейт“ поиска скалпа на „Реал“ (ИНФОГРАФИКА)

Ето кой е заподозреният за атентата в Страсбург Посещавал е радикални ислямистки кръгове

Стрелецът в Страсбург е трябвало да бъде задържан тази сутрин

На 12 декември 2018 да почерпят

Френската прокуратура започва разследване за тероризъм в Страсбург

Още един загинал след стрелбата в Страсбург 7 са тежко ранените, 4 - леко пострадалите

Защо жените живеят по-дълго от мъжете?

Мъжко наблюдение: жените живеят по-дълго от мъжете, защото имат много повече да си кажат една на друга.

***

Редактор пита автора:

– Така и не разбрах, защо вашият роман се нарича “Бумеранг”?
– Ами нали ми връщате ръкописа обратно.

***

Рано сутринта на подводница. Екипажът е строен.
Командирът:
– Помощник, къде се намираме?
– Не знам, капитане!
– Радист, къде се намираме?
– Ми-и-и-и–
– Какво има на хоризонта?
– Търговски кораб на Либия..
– Първи торпеден апарат, в готовност….Огън! Радист, засечи координатите на сигнала SOS и това да ви е за последен път..

***

– Скъпи, преди години ти ме наричаше “Богиньо”, а сега не ми казваш така. Защо?
– Защото станах заклет атеист.

***

Диалог между кандидатка за еврокомисар и евродепутати:
– Знаете ли?
– Знам.
– Какво знаете?
– По ресора.
– По кой ресор?
– По който се явявам.
– По кой се явявате?
– Е, вие вече се заяждате. . . .

***

Двама борци решават кръстословица. С налучкване единият уцелил думите, а другият му вика:
– Абе, Тиква, ма ти си бил голям гений!
– Трай бе, Картоф, ти да не си по-хубав…

***

Пациент влиза в кабинета на психиатър и започва да обяснява:
– Докторе, страдам от раздвоение на личността. Струва ми се, че аз – не съм аз, а сме двама….
– Нищо не разбирам. – казва докторът. – Я започнете отначало. Само, много ви моля, не говорете и двамата едновременно…

***

Конгрес на жените в Русия. Темата е какви категории мъже има. Председателката докладва:
– Мъжете у нас са три категории! Едните – Могат и си искат!
Публиката аплодира:
– Маладци! Маладци!
– Вторите – Могат, но не си искат!
Публиката крещи:
– Подлеци! Подлеци!
И третите – Не могат, но си искат!
Публиката аплодира:
– Храбреци!!! Храбреци!

***

Трима приятели отишли за риба. По едно време единият казва:
– Абе, какво ли правят жените ни сега?
– Или плетат или правят секс.
Единият от тях скочил и започнал да си събира нещата.
– Къде бе?
– Моята жена не може да плете.

***

Един ден в час на класния, учителката казала на децата:
– Нека стане всеки, който смята че е глупав.
Дълго време никой не ставал, но по едно време се изправил Иванчо.
Учителката изумена:
– Как, наистина ли смяташ, че си глупав бе Иванчо?
Иванчо:
– Не, ама ми дожаля да гледам, че стоите само Вие права.

***

Горбачов поканил Рейгън на гости в Москва. Пристигнал той. Всичко имало в изобилие – девойки, хайвер, водка….
На сутринта Рейгън казва:
– Слушай, приятел, а има ли в Москва река? Да се изкъпем!
– А бе, има, ама е забранено да се къпеш в нея.
– Стига бе!! Нали ти си главният тука?
– Ами добре, да вървим тогава…
Изкъпали се в реката. Тръгнал да излиза Горбачов от водата, а срещу него пазачът.
– Ти що се къпеш тука, бе? Нали знаеш, че е забранено? Сега ще платиш глоба!
Горбачов:
– Ама аз съм Горбачов!
Пазача:
– Да бе, как пък не! Сигурно оня дето е в реката, като излезе ще каже, че е Рейгън…

***

Курортно селище на морето. Мъж, наскоро запознал се с красива жена пламенно обяснява:
– От деня, в който се запознах с тебе, не мога да ям, не мога да пия, не мога да пуша….
– Ама толкова много ли ме обичаш?
– Не, просто за тези неща не остават пари.

***

Лекар на визитация пита пациент:

– Е, как сте? Как се чувствате тук?
– Като маймуна, докторе!
– Какво?
– Роднините постоянно ми носят банани, портокали, плодове разни…

***

Две блондинки си говорят:
– За какво си мечтаеш?
– Мечтая как ще срещна една фея, която ще ми подари сто хиляди долара!
– А защо не един милион?
– Е, един милион не е реално…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.