Защо жените живеят по-дълго от мъжете?

Мъжко наблюдение: жените живеят по-дълго от мъжете, защото имат много повече да си кажат една на друга.

***

Редактор пита автора:

- Така и не разбрах, защо вашият роман се нарича “Бумеранг”?

- Ами нали ми връщате ръкописа обратно.

***

Рано сутринта на подводница. Екипажът е строен.

Командирът:

- Помощник, къде се намираме?

- Не знам, капитане!

- Радист, къде се намираме?

- Ми-и-и-и--

- Какво има на хоризонта?

- Търговски кораб на Либия..

- Първи торпеден апарат, в готовност....Огън! Радист, засечи координатите на сигнала SOS и това да ви е за последен път..

***

- Скъпи, преди години ти ме наричаше “Богиньо”, а сега не ми казваш така. Защо?

- Защото станах заклет атеист.

***

Диалог между кандидатка за еврокомисар и евродепутати:

- Знаете ли?

- Знам.

- Какво знаете?

- По ресора.

- По кой ресор?

- По който се явявам.

- По кой се явявате?

- Е, вие вече се заяждате. . . .

***

Двама борци решават кръстословица. С налучкване единият уцелил думите, а другият му вика:

- Абе, Тиква, ма ти си бил голям гений!

- Трай бе, Картоф, ти да не си по-хубав...

***

Пациент влиза в кабинета на психиатър и започва да обяснява:

- Докторе, страдам от раздвоение на личността. Струва ми се, че аз - не съм аз, а сме двама....

- Нищо не разбирам. - казва докторът. - Я започнете отначало. Само, много ви моля, не говорете и двамата едновременно...

***

Конгрес на жените в Русия. Темата е какви категории мъже има. Председателката докладва:

- Мъжете у нас са три категории! Едните - Могат и си искат!

Публиката аплодира:

- Маладци! Маладци!

- Вторите - Могат, но не си искат!

Публиката крещи:

- Подлеци! Подлеци!

И третите - Не могат, но си искат!

Публиката аплодира:

- Храбреци!!! Храбреци!

***

Трима приятели отишли за риба. По едно време единият казва:

- Абе, какво ли правят жените ни сега?

- Или плетат или правят секс.

Единият от тях скочил и започнал да си събира нещата.

- Къде бе?

- Моята жена не може да плете.

***

Един ден в час на класния, учителката казала на децата:

- Нека стане всеки, който смята че е глупав.

Дълго време никой не ставал, но по едно време се изправил Иванчо.

Учителката изумена:

- Как, наистина ли смяташ, че си глупав бе Иванчо?

Иванчо:

- Не, ама ми дожаля да гледам, че стоите само Вие права.

***

Горбачов поканил Рейгън на гости в Москва. Пристигнал той. Всичко имало в изобилие - девойки, хайвер, водка....

На сутринта Рейгън казва:

- Слушай, приятел, а има ли в Москва река? Да се изкъпем!

- А бе, има, ама е забранено да се къпеш в нея.

- Стига бе!! Нали ти си главният тука?

- Ами добре, да вървим тогава...

Изкъпали се в реката. Тръгнал да излиза Горбачов от водата, а срещу него пазачът.

- Ти що се къпеш тука, бе? Нали знаеш, че е забранено? Сега ще платиш глоба!

Горбачов:

- Ама аз съм Горбачов!

Пазача:

- Да бе, как пък не! Сигурно оня дето е в реката, като излезе ще каже, че е Рейгън...

***

Курортно селище на морето. Мъж, наскоро запознал се с красива жена пламенно обяснява:

- От деня, в който се запознах с тебе, не мога да ям, не мога да пия, не мога да пуша....

- Ама толкова много ли ме обичаш?

- Не, просто за тези неща не остават пари.

***

Лекар на визитация пита пациент:

– Е, как сте? Как се чувствате тук?

– Като маймуна, докторе!

– Какво?

– Роднините постоянно ми носят банани, портокали, плодове разни…

***

Две блондинки си говорят:

- За какво си мечтаеш?

- Мечтая как ще срещна една фея, която ще ми подари сто хиляди долара!

- А защо не един милион?

- Е, един милион не е реално...

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове