Мъжко наблюдение: жените живеят по-дълго от мъжете, защото имат много повече да си кажат една на друга.
***
Редактор пита автора:
- Така и не разбрах, защо вашият роман се нарича “Бумеранг”?
- Ами нали ми връщате ръкописа обратно.
***
Рано сутринта на подводница. Екипажът е строен.
Командирът:
- Помощник, къде се намираме?
- Не знам, капитане!
- Радист, къде се намираме?
- Ми-и-и-и--
- Какво има на хоризонта?
- Търговски кораб на Либия..
- Първи торпеден апарат, в готовност....Огън! Радист, засечи координатите на сигнала SOS и това да ви е за последен път..
***
- Скъпи, преди години ти ме наричаше “Богиньо”, а сега не ми казваш така. Защо?
- Защото станах заклет атеист.
***
Диалог между кандидатка за еврокомисар и евродепутати:
- Знаете ли?
- Знам.
- Какво знаете?
- По ресора.
- По кой ресор?
- По който се явявам.
- По кой се явявате?
- Е, вие вече се заяждате. . . .
***
Двама борци решават кръстословица. С налучкване единият уцелил думите, а другият му вика:
- Абе, Тиква, ма ти си бил голям гений!
- Трай бе, Картоф, ти да не си по-хубав...
***
Пациент влиза в кабинета на психиатър и започва да обяснява:
- Докторе, страдам от раздвоение на личността. Струва ми се, че аз - не съм аз, а сме двама....
- Нищо не разбирам. - казва докторът. - Я започнете отначало. Само, много ви моля, не говорете и двамата едновременно...
***
Конгрес на жените в Русия. Темата е какви категории мъже има. Председателката докладва:
- Мъжете у нас са три категории! Едните - Могат и си искат!
Публиката аплодира:
- Маладци! Маладци!
- Вторите - Могат, но не си искат!
Публиката крещи:
- Подлеци! Подлеци!
И третите - Не могат, но си искат!
Публиката аплодира:
- Храбреци!!! Храбреци!
***
Трима приятели отишли за риба. По едно време единият казва:
- Абе, какво ли правят жените ни сега?
- Или плетат или правят секс.
Единият от тях скочил и започнал да си събира нещата.
- Къде бе?
- Моята жена не може да плете.
***
Един ден в час на класния, учителката казала на децата:
- Нека стане всеки, който смята че е глупав.
Дълго време никой не ставал, но по едно време се изправил Иванчо.
Учителката изумена:
- Как, наистина ли смяташ, че си глупав бе Иванчо?
Иванчо:
- Не, ама ми дожаля да гледам, че стоите само Вие права.
***
Горбачов поканил Рейгън на гости в Москва. Пристигнал той. Всичко имало в изобилие - девойки, хайвер, водка....
На сутринта Рейгън казва:
- Слушай, приятел, а има ли в Москва река? Да се изкъпем!
- А бе, има, ама е забранено да се къпеш в нея.
- Стига бе!! Нали ти си главният тука?
- Ами добре, да вървим тогава...
Изкъпали се в реката. Тръгнал да излиза Горбачов от водата, а срещу него пазачът.
- Ти що се къпеш тука, бе? Нали знаеш, че е забранено? Сега ще платиш глоба!
Горбачов:
- Ама аз съм Горбачов!
Пазача:
- Да бе, как пък не! Сигурно оня дето е в реката, като излезе ще каже, че е Рейгън...
***
Курортно селище на морето. Мъж, наскоро запознал се с красива жена пламенно обяснява:
- От деня, в който се запознах с тебе, не мога да ям, не мога да пия, не мога да пуша....
- Ама толкова много ли ме обичаш?
- Не, просто за тези неща не остават пари.
***
Лекар на визитация пита пациент:
– Е, как сте? Как се чувствате тук?
– Като маймуна, докторе!
– Какво?
– Роднините постоянно ми носят банани, портокали, плодове разни…
***
Две блондинки си говорят:
- За какво си мечтаеш?
- Мечтая как ще срещна една фея, която ще ми подари сто хиляди долара!
- А защо не един милион?
- Е, един милион не е реално...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш