Екстремни емоции без покрив над главата BMW M8 Competition спринтира за 3,3 секунди от 0 до 100 км/ч и развива 305 км/ч

Стафилококово хранително отравяне е причина за състоянието на децата в Ямболско

Полицаи с дрегер при бойци от СК „Шуменска крепост“ Деца разказаха за невнимателни шофьори

Борислав Цеков за номинацията на Цацаров за шеф на КПКОНПИ: Умната държава пази тези хора и използва техния капацитет

Условни присъди и глоби за четирима от ТЕЛК в Стара Загора, обвинени за подкупи

Явор Нотев: Цацаров не е податлив на натиск, той е подходящата кандидатура за шеф на КПКОНПИ

„Обединени патриоти“ наложиха Валери Симеонов за зам.-председател на НС ДПС напусна залата в знак на протест, "Атака" се възмути от новия пост на "провалилия се вицепремиер"

Ясен Тодоров: Цацаров ще влезе с летящ старт в КПКОНПИ, ако бъде избран от НС

Излизат 101 вечни книги на България

Папа Франциск пристигна на посещение в Тайланд, ще се срещне с краля

Пентагонът: ИДИЛ се е възползвала от турската инвазия в Сирия и от американското изтегляне

Доц. Мангъров за смъртта на 3-годишното дете: Става дума за скоротечно протичане на една инфекция

Няма повече пясък в часовника В четвъртък и Франция ще ратифицира Протокола за членство на Северна Македония в НАТО, остава Испания

Защо блондинка отваря млякото още в магазина?

Дружинка отстреля 52 прасета

Защо жените живеят по-дълго от мъжете?

Мъжко наблюдение: жените живеят по-дълго от мъжете, защото имат много повече да си кажат една на друга.

***

Редактор пита автора:

– Така и не разбрах, защо вашият роман се нарича “Бумеранг”?
– Ами нали ми връщате ръкописа обратно.

***

Рано сутринта на подводница. Екипажът е строен.
Командирът:
– Помощник, къде се намираме?
– Не знам, капитане!
– Радист, къде се намираме?
– Ми-и-и-и–
– Какво има на хоризонта?
– Търговски кораб на Либия..
– Първи торпеден апарат, в готовност….Огън! Радист, засечи координатите на сигнала SOS и това да ви е за последен път..

***

– Скъпи, преди години ти ме наричаше “Богиньо”, а сега не ми казваш така. Защо?
– Защото станах заклет атеист.

***

Диалог между кандидатка за еврокомисар и евродепутати:
– Знаете ли?
– Знам.
– Какво знаете?
– По ресора.
– По кой ресор?
– По който се явявам.
– По кой се явявате?
– Е, вие вече се заяждате. . . .

***

Двама борци решават кръстословица. С налучкване единият уцелил думите, а другият му вика:
– Абе, Тиква, ма ти си бил голям гений!
– Трай бе, Картоф, ти да не си по-хубав…

***

Пациент влиза в кабинета на психиатър и започва да обяснява:
– Докторе, страдам от раздвоение на личността. Струва ми се, че аз – не съм аз, а сме двама….
– Нищо не разбирам. – казва докторът. – Я започнете отначало. Само, много ви моля, не говорете и двамата едновременно…

***

Конгрес на жените в Русия. Темата е какви категории мъже има. Председателката докладва:
– Мъжете у нас са три категории! Едните – Могат и си искат!
Публиката аплодира:
– Маладци! Маладци!
– Вторите – Могат, но не си искат!
Публиката крещи:
– Подлеци! Подлеци!
И третите – Не могат, но си искат!
Публиката аплодира:
– Храбреци!!! Храбреци!

***

Трима приятели отишли за риба. По едно време единият казва:
– Абе, какво ли правят жените ни сега?
– Или плетат или правят секс.
Единият от тях скочил и започнал да си събира нещата.
– Къде бе?
– Моята жена не може да плете.

***

Един ден в час на класния, учителката казала на децата:
– Нека стане всеки, който смята че е глупав.
Дълго време никой не ставал, но по едно време се изправил Иванчо.
Учителката изумена:
– Как, наистина ли смяташ, че си глупав бе Иванчо?
Иванчо:
– Не, ама ми дожаля да гледам, че стоите само Вие права.

***

Горбачов поканил Рейгън на гости в Москва. Пристигнал той. Всичко имало в изобилие – девойки, хайвер, водка….
На сутринта Рейгън казва:
– Слушай, приятел, а има ли в Москва река? Да се изкъпем!
– А бе, има, ама е забранено да се къпеш в нея.
– Стига бе!! Нали ти си главният тука?
– Ами добре, да вървим тогава…
Изкъпали се в реката. Тръгнал да излиза Горбачов от водата, а срещу него пазачът.
– Ти що се къпеш тука, бе? Нали знаеш, че е забранено? Сега ще платиш глоба!
Горбачов:
– Ама аз съм Горбачов!
Пазача:
– Да бе, как пък не! Сигурно оня дето е в реката, като излезе ще каже, че е Рейгън…

***

Курортно селище на морето. Мъж, наскоро запознал се с красива жена пламенно обяснява:
– От деня, в който се запознах с тебе, не мога да ям, не мога да пия, не мога да пуша….
– Ама толкова много ли ме обичаш?
– Не, просто за тези неща не остават пари.

***

Лекар на визитация пита пациент:

– Е, как сте? Как се чувствате тук?
– Като маймуна, докторе!
– Какво?
– Роднините постоянно ми носят банани, портокали, плодове разни…

***

Две блондинки си говорят:
– За какво си мечтаеш?
– Мечтая как ще срещна една фея, която ще ми подари сто хиляди долара!
– А защо не един милион?
– Е, един милион не е реално…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.