На 17 септември 2019 да почерпят

Прабългарите отиват в луксозната вила в „Игри на волята“ Славяни ще спят в рибарската хижа, Траки отиват на плажа

Путин: Военно-техническите връзки между Русия и Турция се задълбочават

Гърция изплаща предсрочно част от кредитите си към МВФ

Луксозните имоти поскъпнаха с 2,3%

Ердоган на тристранната среща в Анкара: Можем да вземем решение за конкретни мерки, за да изгасим пожара в Сирия

Сълзи и гняв за един век Хайтов 100 г. от рождението на големия писател в Народния театър

Жена загина при челен удар на пътя Русе – Бяла

Нови наводнения в Испания, засегнати са предградията на Мадрид

СЕМ не разбра защо БНР спря Генералният директор твърди, че излъчването на “Хоризонт” не е спирало, а ресорът на Силвия Великова не е сменян

Взривът на бензиностанция в Добрич вероятно е причинен от манипулирана газова бутилка

И инжекция не вдигнала Рейш за „Черно море“

Признава ли се времето за майчинство при изчисляване на процент „клас”

Пернишкото село Люлин е без вода четвърти ден заради поредица от аварии

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 17 септември 2019

Защо жените са като плодовете?

Седи мъдрец и размишлява. Към него притичва развълнуван човек:
– Преди малко оттук мина един убиец, видя ли накъде тръгна?
– Какъв убиец?
– Убиец, бе! Такъв, който убива хора.
– Палач?
– Не, бе, който убива без причина.
– Воиник?
– Не, този убива хора в собствените им домове.
– Аааа, разбрах, никакъв лекар не съм виждал да минава…

***

Военният лекар:
– Е, от какво се оплакваш, момче?
– Имам затруднения с дишането.
– Добре. Освободен си от дишане за два дни.

***

Жените са като плодовете – всяка има свой вкус, аромат, цвят и форма. Проблемът е, че мъжете обичат плодовата салата!

***

– Ало! Полиция! Собственик на златарско ателие съм, ограбват ме!
– Моше, пак ли ти, бе?! Ако клиент поиска 5% отстъпка, това не е грабеж!

***

Малкият Петърчо се хвърля към леля си и започва да дъвче ръкава на роклята й.
– Петърчо, какво правиш?! – ужасява се лелята.
– Проверявам дали наистина си си купила безвкусна рокля, както тази на мама…

***

Мъж звъни на вратата на съседа си.
– Какво има?
– Комши, защо котката ти вие така? – попитал единият.
– Къпя я – отговаря домакинът.
– Е, и аз я къпя, ама моята не издава такива звуци!
– Така ли? А как я изстискваш?…

***

Жена се забавлява с любовника си и изведнъж чува, че съпругът й се връща прждевременно от работа. Тя скача от леглото и крещи на любовника си:
– Скачай през прозореца!
– Ама, как така? Та ние сме на петия етаж!
– Скачай, бе!
Скочил любовникът, а жената се надвесила през прозореца и продължава да му крещи:
– А, сега пълзи по-надалече, пълзи, бе …

***

Младеж радостно съобщава на гаджето си:
– Днес съм планирал страхотна вечер за двама ни. Купих три билета за театър…
– Ти да не си откачил?! Защо пък три?
– Как защо? Един за баща ти, един за майка ти и един за малката ти сестричка…

***

Полицай маха с палката и спира автомобил.
– Наздраве.
– Ама аз не съм пил, господин полицай.
– Или си пил, или си кихнал…

***

Французин с голям папагал на рамото влиза в бар. Барманът се изненадва от голямата птица и пита:
– Лелей, къде го намери тоя, бе?
Папагалът се обажда:
– Във Франция, бе! Там има много такива.

***

Срещат се двама пияници:
– Копеле, вчера Пешо умрял пред кръчмата.
– Еййй, верно ли бе, ама на влизане, или на излизане?
– На влизане!
– Горкия…

***

Мъж – пиян като мотика влиза във входа на метрото в София. На вратата го спира полицайка, която му казва:
– Господине, в такова състояние не можете да влезете в метрото.
– Ахххх-мммм…Добре. – казва пияният и минава встрани.
След няколко минути, обаче отново се появява и пита полицайката:
– Пппп-ростете, вв-е-р-но ли в мммм-етрото има стттт-ол-чета за сссс-ядане?
– Верно е.
– И вввв-с-и-ч-ко е ввввв ммммра-мор?
– Да, всичко е облицовано в мрамор.
– И и-м-а сссссс-и-ннни вллл-ак-чета…..
– Да, има сини електрически влакчета. Вие какво – не сте от София ли?
– А, мммм-ест-ен ссссъм. Цццял ж-ив-от живея тук.
– Е кво, никога ли не сте били в метрото?
– Аммми, кккато нне ме пппп-ускат!!!!

***

Изпит в университета. Студент излиза да говори с малко листче хартия, на което са написани няколко реда.
Преподавателят:
– Къде е отговорът на въпросите?
– В главата ми!
– А това какво е? – сочи листчето хартия.
– Това не се събра….

***

Един пияница си загубил ключовете и започнал да ги търси по улицата. Към него се приближава полицай:
– Изгубили ли сте нещо, гражданино?
– Да – ключовете – отговорил пияният.
– А къде сте ги загубил? – пита пак полицаят.
– Ейййй там…
– А защо тогава ги търсите тук?
– Защото тук е по-светло.

***

Работник влиза в кабинета на шефа си и казва:
– Шефе, искам да ви обърна внимание, че заплатата ми не съответства на способностите ми….
– Знам, знам, ама не мога да си позволя да ви уморя от глад….

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.