15 см по-голям гледа българинът Цената на най-търсения модел на изплащане е над 1000 лв.

Френската полиция задържа още двама за стрелбата в Страсбург

Тереза Мей: Сделката за Брекзит ще бъде гласувана в края на януари

Министър Вълчев: Проект за 100 млн. лева ще подкрепи децата с образователни затруднения

Хит в Япония са календари с Путин Изпревари знаменитостите в Страната на изгряващото слънце

Каракачанов: Прекалено много интереси настъпих и заради това бях ударен

Благоевград изгражда анаеробна инсталация за биоразградими отпадъци

Европейската сметна палата иска затягане на контрола при отпускането на пари за НПО-та

Aтентат на Президентство и Министерски съвет? Обществено обсъждане на Националният план за противодействие на атаки

Външният министър на Иран: Бих поискал от Вашингтон да стане „по-малко беззаконен“

Разкриха гробница на 4400 години в Египет

Парис Хилтън иска дете, търси донор

Биг Бенд – Благоевград и децата на Благоевград с ДЖАЗ КОЛЕДА “LET IT SNOW”

Шефът на албанския Конституционен съд свален от длъжност заради недекларирани доходи

Мъж издъхна на пазара в Горна Оряховица след преглед в Спешна помощ, зет му наби доктора 30-годишният Невен М. арестуван за хулиганство

Защо завиждат на жените на космонавтите?

Снимка: Архив

Нощен полет. Една руса пътничка се взира през прозорчето към мигащата лампичка на края на крилото и вика стюардесата:
– Извинете, бихте ли казали някак по-деликатно на пилота, че е забравил левия мигач?

***

Два Голфа в Мюнхен тъжно се прощават:
– Сбогом, брат! И мене ме продават!
Ще се видим с теб и с роднини в Перник чак след 25 години…

***

Жена била с любовника си в къщи, когато изненадващо мъжът й се завърнал от командировка. Скрила го тя на терасата, но мъжът й го видял:
– Какъв е този гол мъж на терасата, ма жено?
– Тихо, мъжо! Беше при комшийката от горния етаж, мъжът й се завърна и момчето се скри на нашата тераса.
– А, щом е така добре. Я, върви жено да купиш бутилка вино да се почерпим с младежа.
Щом жената излязла, мъжът й се обърнал към младежа:
– Слушай младеж! Ако спеше с жена ми, можеше да изпием заедно бутилка вино, но да спиш с любовницата ми, заслужаваш голям бой!

***

Жена към мъжа си:
– Преди беше толкова щастлив, ако ме видиш само няколко минути на ден!
– Сега е същото – мърмори мъжът.

***

– Иванчо, какво правиш, когато сънуваш на чужди езици?
– Спя с преводачка.

***

В лудницата водят един хахо. Докторът го пита как се казва:
– Наполеон Гащев! – отговорил лудият.
– Значи императора? Не ви ли омръзна все това име да използвате? Всеки втори в лудницата се казва Наполеон. Дайте нещо по-оригинално. Други известни личности не знаете ли? Лудият се почесал замислено по врата и казал:
– Е, явно тук ще трябва да ползвам ника ми… Пиши СпонджБоб Бонапарт.

***

В един високопланински курорт сложили табелка:
„Забранено е скачането от лифта! Оцелелите ще бъдат глобявани“

***

Новост за домакините: революционно ново изобретение, чудо на техниката!
Измислена е перална машина, която след изпиране връща точно толкова чорапи, колкото сте пуснали в нея!

***

– Знаеш ли как завиждам на жените на космонавтите!
– Защо, Вера? Заради парите ли?
– Не, и моят мъж има пари, но тях винаги ги предупреждават по радиото, телевизията, вестниците кога мъжете им се връщат от командировка.

***

– О-о, колко си пораснал, вече си ученик! А кой предмет най-много ти харесва в училище?
– Ами… часовникът на учителката и раницата на Емил!

***

Трима мъже се връщат у дома след дълги месеци, прекарани в чужбина. Седмица по-късно се срещат – и тримата изпочупени и охлузени. Първият разказва:
– Лягаме си ние с жената първата нощ, правим каквото правим и аз на сутринта по навик оставих 50 долара…
Вторият:
– И ние с жената си лягаме, правим каквото правим и аз, доволен, по навик съм оставил 100 долара, а жената – по навик – ми върнала 50…
Третият, най-много гипсиран:
– То и ние свършихме добре работата, ама по едно време през нощта жена ми се разкрещя: „Бързо, мъжът ми си идва!“ и аз оттам по навик – през балкона…

***

– Иванов, най-накрая успяхте да дойдете навреме на работа.
– Да, купих си папагал.
– Папагал?! Аз ви посъветвах да си купите будилник!
– Будилникът не може да ме събуди. Сега будилникът буди папагала, а това което говори папагалът след това може да разбуди всеки….

***

– Сине, иди до магазина за хляб!
– А вълшебната дума, тате?
– Рестото е за теб…

***

Полицай спира шофьор:
– Документите…
Шофьорът си дава книжката.
– Нещо странни ми се виждат тия документи…
– Е к‘во пък им е странното? Третият отдясно на снимката съм аз.

***

Плава самолетоносачът „Саратога“ в гъста мъгла. По едно време някъде отпред се вижда светлина. Капитанът грабва мегафона и почва да крещи:
– Ние сме самолетоносачът „Саратога“, водоизместимост 300 хиляди тона. Отместете се от пътя!
Глас от мъглата:
– Отместете се вие! Ние сме фарът.

***

– Сър, онзи господин иска да Ви предизвика на дуел.
– Какъв дуел – френски с шпаги до първа капка кръв или английски с пистолети до смърт?
– Български – ще дойде с приятели и ще ви пребият!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.