Защо завиждат на жените на космонавтите?

Нощен полет. Една руса пътничка се взира през прозорчето към мигащата лампичка на края на крилото и вика стюардесата:

- Извинете, бихте ли казали някак по-деликатно на пилота, че е забравил левия мигач?

***

Два Голфа в Мюнхен тъжно се прощават:

- Сбогом, брат! И мене ме продават!

Ще се видим с теб и с роднини в Перник чак след 25 години…

***

Жена била с любовника си в къщи, когато изненадващо мъжът й се завърнал от командировка. Скрила го тя на терасата, но мъжът й го видял:

- Какъв е този гол мъж на терасата, ма жено?

- Тихо, мъжо! Беше при комшийката от горния етаж, мъжът й се завърна и момчето се скри на нашата тераса.

- А, щом е така добре. Я, върви жено да купиш бутилка вино да се почерпим с младежа.

Щом жената излязла, мъжът й се обърнал към младежа:

- Слушай младеж! Ако спеше с жена ми, можеше да изпием заедно бутилка вино, но да спиш с любовницата ми, заслужаваш голям бой!

***

Жена към мъжа си:

- Преди беше толкова щастлив, ако ме видиш само няколко минути на ден!

- Сега е същото - мърмори мъжът.

***

- Иванчо, какво правиш, когато сънуваш на чужди езици?

- Спя с преводачка.

***

В лудницата водят един хахо. Докторът го пита как се казва:

- Наполеон Гащев! - отговорил лудият.

- Значи императора? Не ви ли омръзна все това име да използвате? Всеки втори в лудницата се казва Наполеон. Дайте нещо по-оригинално. Други известни личности не знаете ли? Лудият се почесал замислено по врата и казал:

- Е, явно тук ще трябва да ползвам ника ми... Пиши СпонджБоб Бонапарт.

***

В един високопланински курорт сложили табелка:

"Забранено е скачането от лифта! Оцелелите ще бъдат глобявани"

***

Новост за домакините: революционно ново изобретение, чудо на техниката!

Измислена е перална машина, която след изпиране връща точно толкова чорапи, колкото сте пуснали в нея!

***

- Знаеш ли как завиждам на жените на космонавтите!

- Защо, Вера? Заради парите ли?

- Не, и моят мъж има пари, но тях винаги ги предупреждават по радиото, телевизията, вестниците кога мъжете им се връщат от командировка.

***

- О-о, колко си пораснал, вече си ученик! А кой предмет най-много ти харесва в училище?

- Ами... часовникът на учителката и раницата на Емил!

***

Трима мъже се връщат у дома след дълги месеци, прекарани в чужбина. Седмица по-късно се срещат - и тримата изпочупени и охлузени. Първият разказва:

- Лягаме си ние с жената първата нощ, правим каквото правим и аз на сутринта по навик оставих 50 долара...

Вторият:

- И ние с жената си лягаме, правим каквото правим и аз, доволен, по навик съм оставил 100 долара, а жената - по навик - ми върнала 50...

Третият, най-много гипсиран:

- То и ние свършихме добре работата, ама по едно време през нощта жена ми се разкрещя: „Бързо, мъжът ми си идва!“ и аз оттам по навик - през балкона...

***

- Иванов, най-накрая успяхте да дойдете навреме на работа.

- Да, купих си папагал.

- Папагал?! Аз ви посъветвах да си купите будилник!

- Будилникът не може да ме събуди. Сега будилникът буди папагала, а това което говори папагалът след това може да разбуди всеки....

***

- Сине, иди до магазина за хляб!

- А вълшебната дума, тате?

- Рестото е за теб...

***

Полицай спира шофьор:

- Документите...

Шофьорът си дава книжката.

- Нещо странни ми се виждат тия документи...

- Е к‘во пък им е странното? Третият отдясно на снимката съм аз.

***

Плава самолетоносачът "Саратога" в гъста мъгла. По едно време някъде отпред се вижда светлина. Капитанът грабва мегафона и почва да крещи:

- Ние сме самолетоносачът "Саратога", водоизместимост 300 хиляди тона. Отместете се от пътя!

Глас от мъглата:

- Отместете се вие! Ние сме фарът.

***

- Сър, онзи господин иска да Ви предизвика на дуел.

- Какъв дуел - френски с шпаги до първа капка кръв или английски с пистолети до смърт?

- Български - ще дойде с приятели и ще ви пребият!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове