Десетки убити и ранени при атентат с две коли бомби в Могадишу

Белград ще ползва опита на София при изграждане на метрото

Омбудсманът: Ще наблюдавам с повишено внимание сделката за ЧЕЗ

Пенев внесе молба за касиране на изборите за президент на БФС

Пътят Асеновград–Пловдив става магистрален през лятото

Холандия призна Арменския геноцид и разсърди Турция

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” в събота, 24 февруари 2018

БАН ще отговори официално на критиките към доклада за „Белене”

Тръмп призна: Плешив съм, крия се с прическата

Губернаторът на щата Флорида иска въоръжен полицай във всяко общинско училище

Кашата с касата се забърка здраво До понеделник смятат дълговете към чужди фондове, данните на шефа на НЗОК не били верни

Словакия твърдо против джендъризма Ще приемем отделно законодателство за борба с насилието над жени, обеща премиерът Фицо

Вандали изпотрошиха над 40 коли в Пловдив

Ето кои институции ще проверяват сделката за ЧЕЗ

32 цивилни са загинали при бомбардировките на Източна Гута днес

Защо Зайо Байо пита за 100 кг моркови в “Плод-зеленчук”

Говорят си две приятелки:

– Представи си, значи, моят приятел, с който вече шест години се срещаме, най-накрая ми заговори за брак!

– И какво ти каза?

– Че има жена и две деца.

***

Момчетата от 3б клас задяват момичетата от 3а.

– Ей, кучки, айде да ходим в парка след училище да се целуваме! – казва един от мъжагите.

– Ако е само за това, обърни се към момичетата от 1а! – отвръща момиче от 3а.

***

Срещнали се двама приятели и единият казал:

– Брато, ела да ти кажа една много яка далавера… Искаш ли да ти позная всичко по пътя на логиката?

– Ами… става.

– Ще ми отговаряш с “да” и” не”, но само истината! Имаш ли аквариум?

– Да.

– Щом имаш аквариум, по пътя на логиката в него трябва да има вода. Щом има вода, значи има и рибки – нали така?

– Да.

– Щом има рибки, значи обичаш животните?!

– Да.

– Щом обичаш животните, по пътя на логиката обичаш и хората. Щом обичаш хората, значи обичаш и жените?

– Да.

– Щом обичаш жените, значи обичаш и да правиш секс с тях, следователно не си гей!

– Да, бе брато! Как само позна! Това е много яко. Трябва и аз да го пробвам.

По пътя към вкъщи срещнал един съсед и решил да пробва научения току-що метод. Извикал съседа и му предложил да му познае по пътя на логиката всичко за него. Съседът се съгласил.

– Ти имаш ли аквариум? – попитал нашият човек.

– Не. – отговорил съседът

– Егати гея! – отсякъл нашият и си тръгнал.

***

Пред гарата се срещат двама авери. Единият, с огромна синина под окото, едва мъкне огромен куфар.

– Откъде тоя бушон? – пита го аверът.

– Жена ми ме удари…

– Сериозно? Моята само с пръст да ме докосне…

– Че ти какво, мислиш, влача в тоя куфар?

***

Попитали англичанин, французин и българин:

– Ако видите на тротоара монета, ще се наведете ли да я вземете?

Англичанинът заявил гордо:

– Никога! Това е под моето достойнство!

Французинът:

– Ако е от две евро – може би…

Българинът:

– А, аз и без това си ходя наведен…

***

Отишъл Зайо Байо в „Плод и зеленчук“ и попитал продавачката:

– Имате ли 100 килограма моркови?

– Нямаме толкова.

На следващия ден Зайо Байо пак отишъл в магазина:

– Имате ли 100 килограма моркови?

– Нямаме толкова – казала пак продавачката.

За трети път отишъл Зайо Байо до магазина:

– Да имате 100 килограма моркови?

– Да. Имаме – казала продавачката.

– Малееее, как ще ги продадете!? – изхилил се заекът.

***

Студент се явява на изпит по гинекология. Пада му се да отговаря на въпрос за цезарово сечение. Студентът дава своя отговор, след което професорът му казва:

– Колега, забравихте да направите само едно. След като свършите с всичко това, което описахте, ви остава да вземете един голям чук, да излезете в чакалнята и да ударите бащата по главата. Само тогава може да сте сигурен, че сте избили цялото семейство.

***

Питат арменското радио:

– Защо жените не могат да си намерят нежен, красив и внимателен мъж за съпруг?

Радиото отговаря:

– Защото всеки нежен, красив и внимателен мъж отдавна си има любовник!

***

По време на тренировка един от момчетата пита:

– А сега какво следва, тренер?

Мислил, мислил треньорът и изръсил :

– Ами, момчета, хайде малко да загреем, да направим няколко дължини от мен до другото дърво!

***

Един човек дълго време бил командировка в Африка и когато се върнал, носел със себе си маймунка. Събрал се със старите си приятели и те почнали да го разпитват:

– Кажи сега как е в Африка?

– Ами хубаво е, топло е… абе, супер!

– А как са жените?

– Има много интересни животни…

– А как са жените?

– Зебри, жирафи, камили…

– А как са жените? – пак попитали приятелите му нетърпеливо.

В този момент маймунката, която стояла на рамото му, се обадила:

– Тате, тате, кажи им за мама, бе!

***

След погребението на тъщата:

– Добре де, как умря? – питат зетя.

– Ами поряза се, докато белеше картофи, и аз я гръмнах – да не се мъчи…

***

Надпис на надгробния камък на мутра: “Едно сърце и две яки ръце спряха да бият!”

***

Един се оплаква на приятеля си:

– Напоследък ме мъчат някакви еротични сънища.

– Че защо пък се мъчиш от тях?

– Ами всичките са на немски…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.