Говорят си две приятелки:

- Представи си, значи, моят приятел, с който вече шест години се срещаме, най-накрая ми заговори за брак!

- И какво ти каза?

- Че има жена и две деца.

***

Момчетата от 3б клас задяват момичетата от 3а.

- Ей, кучки, айде да ходим в парка след училище да се целуваме! - казва един от мъжагите.

- Ако е само за това, обърни се към момичетата от 1а! - отвръща момиче от 3а.

***

Срещнали се двама приятели и единият казал:

- Брато, ела да ти кажа една много яка далавера... Искаш ли да ти позная всичко по пътя на логиката?

- Ами... става.

- Ще ми отговаряш с "да" и" не", но само истината! Имаш ли аквариум?

- Да.

- Щом имаш аквариум, по пътя на логиката в него трябва да има вода. Щом има вода, значи има и рибки - нали така?

- Да.

- Щом има рибки, значи обичаш животните?!

- Да.

- Щом обичаш животните, по пътя на логиката обичаш и хората. Щом обичаш хората, значи обичаш и жените?

- Да.

- Щом обичаш жените, значи обичаш и да правиш секс с тях, следователно не си гей!

- Да, бе брато! Как само позна! Това е много яко. Трябва и аз да го пробвам.

По пътя към вкъщи срещнал един съсед и решил да пробва научения току-що метод. Извикал съседа и му предложил да му познае по пътя на логиката всичко за него. Съседът се съгласил.

- Ти имаш ли аквариум? - попитал нашият човек.

- Не. - отговорил съседът

- Егати гея! - отсякъл нашият и си тръгнал.

***

Пред гарата се срещат двама авери. Единият, с огромна синина под окото, едва мъкне огромен куфар.

- Откъде тоя бушон? - пита го аверът.

- Жена ми ме удари...

- Сериозно? Моята само с пръст да ме докосне...

- Че ти какво, мислиш, влача в тоя куфар?

***

Попитали англичанин, французин и българин:

- Ако видите на тротоара монета, ще се наведете ли да я вземете?

Англичанинът заявил гордо:

- Никога! Това е под моето достойнство!

Французинът:

- Ако е от две евро - може би...

Българинът:

- А, аз и без това си ходя наведен...

***

Отишъл Зайо Байо в „Плод и зеленчук“ и попитал продавачката:

- Имате ли 100 килограма моркови?

- Нямаме толкова.

На следващия ден Зайо Байо пак отишъл в магазина:

- Имате ли 100 килограма моркови?

- Нямаме толкова - казала пак продавачката.

За трети път отишъл Зайо Байо до магазина:

- Да имате 100 килограма моркови?

- Да. Имаме - казала продавачката.

- Малееее, как ще ги продадете!? - изхилил се заекът.

***

Студент се явява на изпит по гинекология. Пада му се да отговаря на въпрос за цезарово сечение. Студентът дава своя отговор, след което професорът му казва:

- Колега, забравихте да направите само едно. След като свършите с всичко това, което описахте, ви остава да вземете един голям чук, да излезете в чакалнята и да ударите бащата по главата. Само тогава може да сте сигурен, че сте избили цялото семейство.

***

Питат арменското радио:

- Защо жените не могат да си намерят нежен, красив и внимателен мъж за съпруг?

Радиото отговаря:

- Защото всеки нежен, красив и внимателен мъж отдавна си има любовник!

***

По време на тренировка един от момчетата пита:

- А сега какво следва, тренер?

Мислил, мислил треньорът и изръсил :

- Ами, момчета, хайде малко да загреем, да направим няколко дължини от мен до другото дърво!

***

Един човек дълго време бил командировка в Африка и когато се върнал, носел със себе си маймунка. Събрал се със старите си приятели и те почнали да го разпитват:

- Кажи сега как е в Африка?

- Ами хубаво е, топло е... абе, супер!

- А как са жените?

- Има много интересни животни...

- А как са жените?

- Зебри, жирафи, камили...

- А как са жените? - пак попитали приятелите му нетърпеливо.

В този момент маймунката, която стояла на рамото му, се обадила:

- Тате, тате, кажи им за мама, бе!

***

След погребението на тъщата:

- Добре де, как умря? - питат зетя.

- Ами поряза се, докато белеше картофи, и аз я гръмнах - да не се мъчи...

***

Надпис на надгробния камък на мутра: "Едно сърце и две яки ръце спряха да бият!"

***

Един се оплаква на приятеля си:

- Напоследък ме мъчат някакви еротични сънища.

- Че защо пък се мъчиш от тях?

- Ами всичките са на немски...