Стартира седмото издание на инициативата „Стара хартия за нова книга“

„Меден рудник“ на хоро, празнува 99 години

Легенди се носят за любовния живот на Видин Даскалов През 2019-а се навършиха 90 години от рождението на великия оперетен артист

Борис Джонсън: Великобритания ще се освободи от оковите на ЕС като Невероятния Хълк

Поне един човек е загинал при стрелба в Торонто (СНИМКИ)

Мая Манолова: Подкрепата за мен означава да застанеш срещу модела на управление

6 млн. евро за митичната кола на Джеймс Бонд Aston Martin DB5 продаден на търг

Пожарът край Сухото езеро в Рила е локализиран

Винсент Касел и Тина Кунаки: Романтиката продължава

Цецо Елвиса: Само Емил Димитров се равнява с Краля

Майка загина, дъщеря й е ранена след взрив на такси на бензиностанция

Кой е открил Америка според блондинките?

Жертвите на наводненията в Испания станаха 6 (ВИДЕО)

Едуард Сноудън е подал молба за убежище във Франция

Александра Дадарио: Работата трябва да е удоволствие Дивата от Ню Йорк на 33

Защо за дамите е опасно да пътуват до шахматист в градския транспорт?

Червената шапчица страшно се отегчила от дългата ваканция и решила да си поиграе с вълка. Качила се на метрото (от ЦУМ тръгнала), оттам с рейса до „Воденицата“ и хванала към манастира. Сняг до колене, отдолу лед, страшна хлъзгавица. По едно време зад едно дърво се показва Вълчо, тракат му зъбите, едва се държи на краката си. Зарадвала се Шапчица, като го видяла, и веднага му се метнала на врата, ма нали се пързаляло, изтъркулили се по един склон право във вълчата дупка. Наизвадила тя ядене и пиене, свещи, матрак, завивки, плейстешън и почнала една игра, припомнили си те детските години. По едно време Червената шапчица смигнала на вълка и му казала:

– Хайде да ме ядеш!

– Ааа, не мога, миналия път едва оцелях!

– Хайде де, в този сняг никой ловец не е луд да излезе навън!

– Чакай малко, ти нямаш 16 години, без декларация от родителите не става!

– Ето, имам за пътуване, ще добавим изяждане и готово!

– А изследване за заразни болести от агенцията по храните? Преди Нова година от една пуйка пет дни ме боляха червата. Най-добре да си направиш тест и тогава.

– Ама и ти си един бъзльо, не искам да играя повече с теб! Отивам при баба.

– Еее, добре де, ма влез в спалния чувал и заедно с него ще те изям!

 

Две възрастни дами си говорели през оградата. Първата се похвалила:

– Излязох със стария Кейн и трябваше да го зашлевя два пъти.

– За да го накараш да спре? – попитала втората.

– Не, за да го накарам да започне! – засмяла се първата.

 

В съда:

– Госпожо, защо решихте да се разведете още след първата брачна нощ?

– Разбрах, че мъжът ми е гей!

– Как разбрахте?

– В леглото му казах: „Скъпи, нека аз да съм отгоре!“

– В днешно време това е нормално.

– Да! Но той легна по корем и разтвори крака!!!

 

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го перфорира, но как да се обърна към него – на „ти“ или на „вие“?

Такааа… следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени – жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници – Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:

– Иване, ще ми продупчиш ли билета ?

А той:

– Ти пък откъде знаеш как се казвам ?

 

Пиков час в градския транспорт, блъсканица. Жена, без да иска, докосва члена на мъжа до нея.

– О, извинете!

– А не, аз съм шахматист, пипнеш ли – играеш.

 

Майка се качва в такси с детето си, което е на 7 години. По време на пътуването детето коментира на глас:

– Ако имам майка учителка и баща архитект, като порасна, ще стана доктор

– Шофьорът на таксито решил да се измайтапи и му казал:

– Ами ако майка ти е проститутка, а баща ти пияница?

И детето отговорило:

– Ще стана таксиметров шофьор!

 

Пепеляшка казала на двете си доведени сестри:

– Ха-ха, вие сте грозни тъпи блудници.

Доведените й сестри я пребили и след това тя си казала:

– Хубава съм, умна съм, надарена съм и т.н., но пак аз ядох боя…

 

Студент се извинява на преподавателя:

– Професоре, имам ангина.

След лекциите професорът се прибира и по пътя вижда същия студент с една готина мацка. Повикал студента и казал:

– Младежо, с такава ангина трябва сте в леглото.

 

Самолет попада в буря над Тихия океан. Капитанът се обръща към пътниците по високоговорителя:

– Дами и господа, моля, затегнете коланите. Нашият самолет има авария. Загубихме и четирите двигателя и сега се опитваме да се приводним в океана с възможно най-малко сътресения. Умолявам ви да не изпадате в паника. Всичко ще бъде наред.

Един от пътниците се разкрещява:

– Стюадесааааааа… стюардесаааааааа!!!! Там, където ще се приводняваме, има ли акули?

– Боя се, че има, господине. Но вие не се вълнувайте. В джобчето на спасителната жилетка има флакон с течност против акули. Моля всички да намажат ръцете и лицето си с нея, а също и откритите части на тялото.

– И какво? Акулите няма да ме ядат ли?

– Не, ще ви ядат, обаче с огромно отвращение…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.