На 14 октомври 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за понеделник, 14.10.2019

Три пожара горят край хълма Трапезица в Търново

Отиде си Милчо Левиев – съвременният гений в джаза Легендарният музикант, аранжор и пианист донася световна слава на България

Турция засилва офанзивата в Сирия (ИНФОГРАФИКА)

Пол Маккартни често сънува Джон Ленън

Чакаме чернокопа да дойде от Румъния Морето край Варна е пълно със сафрид

Борисов: Борбата с тероризма и радикализма на Балканите и в Европа ще бъде основна тема по процеса „Акаба“

Ивайло Иванов: Убитата в „Младост” е разстреляна от свой познат

Българка има най-ниския глас на планетата Марияна Павлова отдавна мечтаела за рекорда

Генералният консул на България в Чикаго Иван Анчев: Задържан е убиецът на четиримата жертви

Частните уроци поскъпнаха двойно Над 2800 лева излиза подготовката на седмокласник

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 14 октомври 2019

Опозицията на Орбан се цели в Будапеща

Защо, когато си пиян, всички жени ти изглеждат красиви?

Снимка: Pixabay

Клиент към сервитьора:
– Сметката ако обичате.
– Нашият ресторант е категория лукс! Сметката я носи кардиолог!

***

Онзи ужасен момент, когато услугата “Хващам бримки” стана по-скъпа от цената на един чорапогащник – всичко изгуби смисъл!

***

Започнах да ходя на фитнес:
– Понеделник – гърди и бицепс.
– Сряда – крака и корем.
– Петък – почивка година и половина.

***

Жените!… Ех жени, не обичате ергени – до вас не са се оженили, и за вас няма да се оженят. Не обичате и вдовци – своите жени са докарали до гроба, ще докарат и вас. Не обичате и разведени – своите жени са зарязали, ще зарежат и вас. Вие обичате женени мъже – своите жени обичат, ще обичат и вас!

***

Не смея да кажа нещо добро за жена ми! Представете си следния пост:
– “Имам най-добрата жена на света!” И всичките ми приятели го харесат. След това ще започнат едни подозрения “Те пък откъде знаят”?

***

Три стадия на износените чорапи:
– Може да се изрежат ноктите, без да се свалят чорапите.
– Може да се измият краката, без да се свалят чорапите.
– Може да се свалят чорапите, без да се свалят обувките.

***

Купих си кола. Събрах приятели, почерпих… Казаха ми, че за да нямам лош късмет, трябва да и направя сефте в гората с чужда булка. Да, ама ние с жената, като не сме си изневерявали вече 30 години, викам си – ще отида с нея! Качваме се, то зор да намерим гора, ама хайде, едни храсталаци сред пънове ги набедихме за гора – спряхме и се почнахме… Ох, ах, ох, охохохох… По едно време “Охоооооо!” И почукване по стъклото… от горския…
– Глоба 90 лева, за правене на любов в забранен участък!
– Хубаво! На! Ама защо 90!?
– Ми 10 за теб, ‘щото те хващам за пръв път и… 80 за жената…

***

Наркоман в тролея. До него стоят баба и матрос. Бабата моли наркомана да перфорира билета.
Наркоманът се обръща към матроса:
– Ей, войнико перфорирай билета!
– Аз не съм войник, а моряк!
Наркоманът към бабата:
– Объркала си се бабо, ние сме на кораб.

***

Интервю с венецуелски милионер.
– Как спечелихте първия си милион?
– Смених 2 евро!

***

Слушател звъни в радио:
– Ало, радио ХХХХХ ли е?
– Да, кажете?
– Намерих портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и лична карта на Георги И.
– И?!
– Ами ако може да го поздравите с една хубава песен…

***

Свири млад пианист. Всички са възхитени. На първия ред седи стар джебчия и си мисли:
– Какъв талант, какви бързи пръсти… а си губи времето, като се занимава с глупости!

***

– Стояне, една свирка за 20 кинта?
– Маа, оуу, аз от китайците за 10 лв. акордеон си купих!

***

– Защо вицовете за адвокати не са популярни?
– Защото хората не ги разбират, а адвокатите ги приемат за реални казуси.

***

– Разбра ли, Петя е бременна!
– Страхотно! С бебче ли?
– Не! С козичка!

***

Британски учени откриха защо, когато си пиян, всички жени ти изглеждат красиви. Това е, защото организмът смята, че е натровен и се опитва спешно да продължи рода…

***

Една “прясна” вдовица, се оплаква на приятелката си.
– Много ми е тежко! Преди да почине Иван, ме помоли да правим секс за последно, а аз му отказах! Страшно съжалявам и плача…
– Успокой се, миличка! Идва Задушница. Дай на някой, така… за помен.

***

Ченге хваща напушен наркоман в зоопарка. Той естествено отрича да е друсан. Ченгето решава да го тества… Води го пред клетката на кенгуруто.
– Я кажи – какво животно е това?
Онзи зяпа тъпо и отсича:
– Заек! Към 35-40 годишен!

***

В магазина:
– Търсим голяма маса.
– О, погледнете тази… на нашата хубава разтегателна маса се събират десет души, без никакъв проблем.
– Е, ама Вие сигурно се шегувате. Къде ще намерим десет души без никакви проблеми, че да ги поканим на гости…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.