На 23 април 2019 да почерпят

Британка беше убита в Нигерия след отвличане

Започна аварийното укрепване на пътя за Рилския манастир

Двумоторен самолет се разби в Тексас, загинаха шестима души

Льо Пен влиза в съюза на Салвини Коалицията вече обединява формации от 7 евродържави

Топло време с облаци и дъжд ни очаква утре

Цената на бензина се повишава преди Великден

Заловиха 36 мигранти, опитали да прекосят Ламанша с малки лодки

Всеки втори готов да нарушава закона Хората с по-високи доходи са по-склонни да влязат в сивата икономика

Осмокласник зове за интересно преподаване със стари помагала Георги от Шумен подреди изложба с над 300 експоната

Трябва ли работодателят да освободи служител с право на пенсия

Пиян полицай предизвика катастрофа на пътя Пловдив-Карлово, задържаха го

Тостер за снимки и ходещо кошче създадоха БГ ученици

Порожанов обеща реформи, за да си запази поста (обзор)

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 23 април 2019

Защо косата побелява, а мустаците не

Сутрин, жененият мъж винаги чете хороскопа на жена си, за да разбере какъв ден го очаква…

***

Моят организъм сутрин изобщо не иска да става за работа, а тази част, която става, изобщо не мисли за работа…

***

– Тате, защо косата ти побелява, а мустаците още не?
– Защото мустаците ми са с 18 години по-млади.

***

– Какво си мисли кокошката, докато я гони петела?
– Ако бягам много бързо, няма да ме стигне, ако бягам по-бавничко, ще ме помисли за лесна… Я да взема да се спъна…

***

Един философ решил да поръча торта за рождения ден на жена си. И измислил следния надпис:
– Ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра.
Отишъл в сладкарницата и казва:
– Бих искал торта с надпис!
– Какво да пише? – го питат.
– Напишете „Ти въобще не старееш“ отгоре, а „Ти просто ставаш по-добра“, отдолу!
Дошли гостите на рождения ден. Носи мъжа тортата, отваря кутията… и всички виждат надписа:
– Ти въобще не старееш отгоре, ти просто ставаш по-добра отдолу!

***

– Взе ли си тази сутрин рибеното масло?
– Да, мамо!
– Пълна супена лъжица, нали?
– Аз, знаеш ли, не можах да намеря лъжиците и използвах вилица…

***

Автоинструктор съветва курсист.
– Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи.На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
– А жените шофьорки?
– Ееех – въздъхнал инструкторът – щом ме питаш, ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

***

Двама грузинци отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледат с обречен поглед и единият тежко въздъхва:
– Е, това беше… И днес няма да се къпем…

***

Интервю за работа:
– Имам четири деца.
– А нещо друго умеете ли да правите?

***

Питат един програмист:
– Какво друго обичаш, освен жени и компютри?
– Момичета и калкулатори.

***

Звъни телефонът… Приятен женски глас:
– Поръчахте женско такси.
– Да…
– А, защо?! Да пътувате, или да се смеете?!
– Ако трябва да съм честен… и да се посмея!
– Тогава слизайте! Вече наближава… след няколко минути ще започне паркирането!

***

Синчето на доктор обяснява на приятелите си за неделната разходка с баща си:
– Първо тате изпреварваше всички коли, после нас ни изпревари някакъв човек на мотоциклет. Той ни спря и написа на тате рецепта…

***

Внуче към баба си:
– Бабо, защо това се нарича кръстовище.
– Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш, сине.

***

Късна нощ. Магистрала. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори:
– А сега излъчваме за тези, които не спят
Включва се запис и монотонен глас:
– Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца…

***

– Баща ми, услужи ми тази вечер с автомобила – ще излизаме с приятелката!
– Вземай го, но няма бензин.
– То няма да ни трябва.

***

Срещат се две жени на полицаи.
– Скъпа, да ти се оплача – моят мъж стана гей…
– Ох, блазе ти, пък моят още е старшина…

***

Разговарят двама приятели:
– Учудвам се как може асансьорът ви винаги да работи.
– Няма нищо чудно. Механикът по поддържането на асансьорите живее на последния етаж.

***

Проверка в рибния магазин:
– Имате ли документи за тази риба?
– Какъв?! Смъртен акт ли Ви трябва?

***

Срещат се двама приятели и единият носи пушка и обици.
– За кого са обиците?
– За тъщата. Има рожден ден.
– Ами пушката?
– Да й пробия ушите за обиците.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.