Захариева: България не подкрепя икономически санкции срещу Турция заради операцията в Сирия

Хакер изнудвал момиче с голи снимки На компютъра му било открито порно с непълнолетни

Посланикът на Турция у нас: Ще продължим да спазваме споразумението с ЕС за бежанците

Убиецът на трима българи страдал от мания за преследване Полякът стрелец го очакват пет доживотни присъди

Министър Димов: Системи за видеонаблюдение на горивото ще бъдат инсталирани във всички ТЕЦ-ове у нас

Шестима открити в мазе в Холандия

Уорън фаворит сред US демократите Свалянето на Доналд Тръмп обединява противниците му

Борисов заминава за Брюксел за заседанието на Европейския съвет

Армията на Асад взе бази на САЩ

34-годишен мексиканец е бил прострелян във врата в София

Купуваме 9 пъти по-малко нови коли от германците Румъния ни изпреварва в догонването на богатите страни

Марияна Николова пред ученици от НПГ по Компютърни Технологии и Системи: Хакерските пробиви нанасят щети

Автомобил блъсна две жени, пресичали неправилно в столичния квартал „Младост 3“

Доналд Туск: Сделката за Брекзит може да е факт до часове

Защо манекенките не искат да се женят за мутри

– Каква е разликата между мъжа и прасето?

– Пияното прасе не се държи като мъж.

 

Един старец чакал на трамвайната спирка…

Вижда го един приятел и му извиква:

– Ей!!! Отдавна не сме се виждали!!!

– Да! – отговорил му другият.

– Е, ожени ли се вече?

– Не.

– А какво чакаш?

– Трамвая.

 

– Каква ти е таз синина под окото?

– Сбих се заради любимата си.

– Ама си и ти! А с кой?

– С жената…

 

– Приятели, няма да повярвате… Вчера ме отвлякоха извънземни!

– Не може да бъде!

– Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре…

– Абе какви ти извънземни… Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.

 

Мъж купил телевизор и го носи вкъщи, а на кутията има всякакви обозначителни знаци.

Жената:

– А защо има нарисувана чаша на кутията?

Мъжът:

– Това означава, че покупката трябва да се полее.

 

Майка на ученик се кара на учителката му по математика:

– Как можахте да му дадете такава задача за домашно! „Ако една бутилка бира струва 32 стотинки…“ Баща му цяла нощ не е спал!

 

Две мутри си помпат гумите на мерцедеса, единият казал:

– Брато, моята е спукана, не се помпа!

Другият му отвърнал:

– Ми затвори прозореца да не издиша!

 

Психично болен е извикан при лекуващия го лекар.

– Ще ви пуснем да си ходите, ако обещаете да се откажете от пиенето и от жените.

– Обещавам, докторе!

– Отведете го – все още е болен!

 

Младеж към мацка в нощен клуб:

– Хей, хайде да правим секс.

– У нас или у вас?

– Знаеш ли, много си сложна, забрави.

 

Попитали един лекар:

– Как най-кратко можете да опишете отношенията между психиатрите и душевноболните?

– Невротикът строи въздушни кули, душевноболният живее в тези кули, а психиатърът прибира наема!

 

В сладкарница:

– Какво ще обичате, госпожо?

– Една боза и една склероза

– Моля?

– Ох, пак ме е хванал еклерът! – плесва се дамата по челото.

 

– Ленче, пак ли си бременна?

– Аха…

– От кого?

– Бившият ми мъж дойде да ми се извини, че ме е оставил сама с две деца…

 

Мутра в магазин за електроуреди се обръща към продавачката.

– Една ютия.

– Каква да бъде? По-мощна, по-слаба, с тефлоново покритие, с пара или без?

– Такава, с която да боли повече…

 

– Здрасти Гошо, как е? Намери ли си работа?

– Да, чистач съм в банка.

– Чистиш банка?! А беше европейски шампион по борба!

– Не, бе, не чистя, уреждам несъбираемите кредити!

 

Охранителна фирма сключила договор да пази втория Синод. Шефът поканил един свещеник, който малко да ограмоти момчетата в религиозните дела.

– Чада мои – започнал свещеникът, – над патриарха е само…

– Знаем, знаем – прекъснал го един борец, – над попа е само асото!

 

Двама мъже вървят по улицата. Пред тях две жени.

Единият казва:

– Гледай! Виждаш ли ги онези двете жени? Тази отдясно е жена ми, а тази отляво е любовницата ми. И да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.

Вторият:

– Стига, бе! Тази отляво е моята жена, а тази отдясно е моята любовница. И аз да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.

Изведнъж и двамата се усещат и замлъкват, а после в един глас добавят:

– Значи могат, мамка му, когато поискат!

 

Девойка с много тясна пола се опитва да се качи в автобуса, но не се получава. Посяга отзад и разкопчава малко ципа на полата. Отново нищо. Разкопчава още. Изведнъж силни мъжки ръце я внасят в автобуса. Възмутена, девойката се обръща към непознатия:

– Вие, младежо, какво си въобразявате!?!

– Моля, за извинение, но след като два пъти ми свалихте ципа на панталона, си помислих, че мога да разчитам на взаимност…

 

Между манекенки:

– Би ли се съгласила да станеш жена на онази мутра?

– Бих се съгласила да стана негова вдовица…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.