Дидо от Д2 се класира за финала на „Фермата“!

Учени от БАН предлагат нов психотест за шофьори

Заев: Армията на Косово се появява в неподходящо време

В 75 училища у нас вече няма хартиен дневник

Турската армия готова за операция в Сирия Ердоган: САЩ да изтеглят кюрдите

Борисов: Нито веднъж не съм застанал срещу решение на президента Май месец ще има европейски избори и ще видим кой колко струва, каза премиерът

По 12 години затвор за мъжете, измъчвали таксиметров шофьор във Врачанско

Задължителна ясла за деца от гета в Дания Неспазването на закона лишава от детски надбавки

Министерството на културата официално се присъедини към проекта ТРАДУКИ

Меркел подкрепи мерките на Макрон за справяне с протестите

Шокиращи сметки за топла вода изненадаха търновци

Никола Василев е новият изпълнителен директор на БДЖ

Ирландският парламент разреши абортите

Биг Бенд- Благоевград и музикално училище „Престо” подариха коледен концерт на жители и гости на града

Харчим 275 лв. на човек за празниците Цените са със 7-11 на сто по-високи спрямо миналата година

Защо мацка предпочита да е отгоре?

– Иване, защо петък 13-и се смята за лош ден?
– Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.
– Виж ти… Какво съвпадение! Няма да ми повярваш, за малко да го сбъркам с осми март!

***

В една река рачка вижда рак.
– Какъв необикновен рак!!! Всички раци ходят назад и настрани, а този върви право напред….
Отишла тя при него и му предложила да се оженят. Ракът се съгласил.
На следващата сутрин рачката пита:
– Абе ти вчера така хубаво си ходеше напред, защо днес ходиш като всички останали раци – назад и настрани???
– Ама, скъпа, ами не мога всеки ден да се напивам до такава степен….

***

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
– Деца, какъв урок имаме с вас?
– Математика, госпожо!
– Добре, тогава диктувам задача:
“Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?”

***

– Скъпо ли ви струваше да плащате уроците по пиано на дъщеря си?
– Напротив. Те ми помогнаха да купя съседната къща на половин цена.

***

На една изложба на компютри рекламирали един компютър, който знаел всичко.
– Е, щом знае всичко – казал един от зрителите, – тогава нека каже къде е баща ми.
След известно време компютърът отговорил:
– Бащата на господина лови риба в Канада.
– Не е вярно – казал зрителят. – Баща ми отдавна е умрял.
– Но вие не зададохте правилно въпроса! – разсърдил се рекламният агент, представящ компютъра и задал нов въпрос:
– Къде се намира съпругът на майката на господина?
– Съпругът на майката на господина – отговорил компютърът, – е умрял преди няколко години, а бащата на господина лови риба в Канада.

***

– Ало, пожарната ли е?
– Да!
– Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя…

***

– Муцка, в секса каква поза предпочиташ?
– Отгоре.
– Защо?
– Като ми писне, ставам и си тръгвам…

***

Няколко месеца след сватбата на дъщерята майка й я пита:
– Как се отнася той с теб?
– Прекрасно! Дава ми всичко, което поискам…
– Значи малко искаш.

***

Гошо служел като парашутист. Сутринта отишъл при сержанта и му казал:
– Днес няма да скачам! Нощеска сънувах баба си. Като я сънувам – винаги нещо лошо се случва.
– Как може бе, млад човек, а суеверен.
– Абе, я въжета ще се оплетат, я парашута няма да се отвори….
– Добре бе, вземи моя парашут – аз ще скачам с твоя.
Скачат, Гошо дръпва халката, парашута се отваря и докато се рее по вятъра нещо покрай него профучава и в далечината се чува – “Ах, твойта баба….”

***

– Знаеш ли, че пиенето съкращава живота двойно?
– Как така?
– Ами ти например на колко години си?
– На 40.
– А ако не пиеше, вече да си на 80!

***

Съпруга имала връзка с телевизионния техник.
– Мъжът ми никога не ми обръща внимание – оплакала му се тя. – Само гледа бейзбол по телевизията. Затова имаме най-големия телевизор в квартала – за да може да гледа мачовете.
В този момент чула, че в ключалката се превърта ключ. Съпругът й неочаквано се прибрал вкъщи.
– Бързо, скрий се зад телевизора – казала на любовника си тя.
Той се скрил зад телевизора, докато съпругът седнал да гледа мач. След десет минути на техника му станало толкова горещо и неудобно отзад, че се измъкнал навън, минал покрай съпруга и излязъл през вратата.
Мъжът се обърнал към многострадалната си жена.
– Ей, скъпа, не видях съдията да гони оня тип, а ти?

***

Пациент се оплаква на лекаря от силна кашлица.
– Трябва да спрете да пушите! – строго казва лекарят.
Пациентът му подава плик с пари. Лекарят поглежда вътре и добавя:
– Но не веднага! Вредно е пушенето да се спира рязко. Постепенно, постепенно…

***

– Чух че учиш английски?
– Yes.
– Колко думи научи?
– Two.
– Само две??
– Yes…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.