Датската елха измести българската Седмица преди коледните празници у нас все по-предпочитан става скандинавският кичест вид

Вижте акцентите от броя на „Труд“ в събота, 16 декември 2017

Малчуганите от детска градина „Албена” донесоха коледния дух в кметството на район „Южен” в Пловдив

Четири „легнали полицаи“ ще възпират камионите през президентско село

Джихадисти се добрали и до български оръжия Иначе доставките, предимно от САЩ и Саудитска Арабия, били за сирийски опозиционери

Издирват жена – муле на измамници

На седянка по Коледа с хор „Евмолпея” в Пловдив

Дядо Коледа пристигна в Карлово

Фалшификатор изкопа печатарска машина за долари и евро Иван Дочев от Казанлък създал и група за производство и търговия с дрога

Пътнически влак се сблъска с товарен в Словакия

Губернаторът на Пловдив на работен обяд с шефа на парламента на Черна гора в ресторант „Щастливци под тепето”

Робот посреща клиенти в офиси на ДСК Pepper помага с информация и упътва хората

Мъж с нож беше прострелян на амстердамското летище „Схипхол“

Бойко Борисов от Брюксел: Готов съм да преразгледам мораториума с лекарствата Отпадането на забраната минава през актуализация на бюджета

Предложение на главния прокурор Сотир Цацаров: Разрешенията за СРС – в единен електронен регистър

Защо момченцата реват като видят попара, но все пак я ядат

Мъж пийнал прилично с приятели. Те го “донесли” до вратата на дома му…
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза в кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: “Скъпи, ето 50 лв. за дневни, ако не стигнат, в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки.”
Невярващ на очите си, мъжът влиза в детската и буди сина си:
– Сине, кажи ми, моля те, какво стана снощи?
– Ами, тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал… Мама те заведе в стаята и като започна да те съблича, ти се развика: “Махни се, курво, аз съм женен мъж!”

В коридора на ветеринарната лечебница си говорят две кучета – огромен санбернар и помиярят Рижо. Рижо се оплаква:
– Помияр съм, живея между блоковете, днес ухапах едно дете, щото ме замеряше с камъни – сигурно сега ще ме приспят с инжекция!
– Мойта стопанка пък има навик да ходи гола вкъщи. Днес беше изпуснала нещо под масата, навря се да го вземе и аз не издържах и й скочих…
– Е, и теб ще те приспят с инжекция…
– Не, тя ме докара да ми изрежат малко ноктите на лапите, щото предните й ги бях качил на гърба…

Ало! Имам проблем с компютъра. На монитора ми пише, че не разпознава принтера.
И вие какво направихте?
Обърнах монитора към принтера, за да го види и да се запознаят. Ама пак не го разпознава. Какво да правя?
Посочете му го с пръст.

Булката казва на младоженеца:
– Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за секса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява, преди да започнем?
– Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място “затвор”, а моето – “затворник”. Това, което става, е, че “затворникът” влиза в “затвора”.
Правят секс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва:
– Скъпи, затворникът май избяга.
Мъжът се усмихва и отговаря:
– Тогава трябва пак да го вкараме в затвора.
След втория път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в секса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:
– Скъпиии, затворникът пак избяга.
За трети път правят секс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва.
– Скъпииии, затворникът пак избяга.
– Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!!!

Баща, майка и син се хранят на масата. Синът не ще да си яде попарата. Майката му се кара. Той плаче. Бащата му прошепнал нещо на ухото и синът бързо-бързо си изял попарата. После излязъл навън да си играе.
– Какво му каза – полюбопитствала майката.
– Казах му, че ако не си изяде попарата, няма да му порасне пишката.
Майката взела една лъжица и с все сила ударила бащата по главата.
– За какво беше това?
– Затова, че когато си бил малък, не си си ял попарата.

Докарали на Кума Лиса въглища. Обаче тя не могла сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ.
Първо отишла при Баба Меца и й казала:
– Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера?
А Баба Меца отговорила:
– Ми виж сега, мойто момиче, с удоволствие бих ти помогнала, обаче довечера с дядо ти Мецан такова… нали се сещаш.
Отишла си разочарована Кума Лиса, какво да прави. Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил по предлог, че довечера имат работа с вълчицата.
Кума Лиса, крайно опечалена, се запътила към убежището на Зайо Байо, който се славел като най-големия мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила му каква е ситуацията и той казал:
– Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна венерическа болест.
– Ееее, няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи!
– Ама много е страшна бе, кума! Нямаш представа просто.
Лисицата, вече крайно изнервена, го попитала:
– Добре, каква е тая толкова страшна твоята венерическа болест?
– Ами боли ме оная работа за твоите въглища!

В тъмен подлез двама се целуват:
– Обичаш ли ме?
– Обичам те. А ти мен?
– И аз те обичам. Но как се казваш?
– Пешо. А ти?
– По дяволите! И аз се казвам Пешо!

Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан:
– Два килограма мед може ли?
– Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката.
Продавачката му сипала 2 килограма мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.
– Тате каза, че ще плати утре.
– Ааа, не може – развикала се продавачката.
Взела буркана и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата. Погледнало в буркана, как се стичат остатъците от меда и си казало:
– Прав беше тате, за два сандвича ще стигне!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.