Две птици нанду са новите обитатели на зоопарка в Павликени

Започват ремонти на улици в Сливен и селата за 2 млн. лева

167 млн. лв. влязоха в бюджета на София за 3 месеца

Банско с тематична изложба „Банско в Европа”

Освободиха от длъжност Капитолиадския митрополит Исихий заради скандални клипове с трансексуален (ВИДЕО)

4 са вариантите за наказание на “Левски”

Българин осъден за изнасилване на жена на новогодишно парти в Шотландия, скоро след като родила Той твърди, че сексът е бил по нейна инициатива и по взаимно съгласие

Главният секретар на МВР: 40 са задържани, издирваме маскирани фенове

БСП обвини управляващите в бездушие и поиска оставката на зам.-председателя на НС Емил Христов

На ГКПП “Илинден” се проведе учение за реакция при незаконен внос на ядрен материал

Заловиха шофьор-беглец, прегазил на пътя велосипедист

Цветанов в отговор на Нинова: По-добре заплати от държавата, отколкото от икономически кръгове Той лично никога не взимал командировъчни

Вицепрезидентът Илияна Йотова към българите в чужбина: Нека заедно да създадем международен институт за български език

Автомобил помете жп бариера и светофар в Бойчиновци

Шофьорката, ударила десет коли в Пловдив, карала пияна, защото нямала пари за такси Пушила марихуана, за да се успокои след катастрофата

Защо мутра плаща 5000 долара, за да отрежат опашката на немската му овчарка

Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли:

„Да-а-а, не им е лесно на младите днес! Ето – една цигара пушат няколко човека! И не униват даже, а се смеят!“

 

Една жена затваря слушалката на телефона в дома си, мъжът й възкликва:

– Не мога да повярвам, ти свърши разговора само за 50 мин.

– Какво си се развикал бе, беше грешка – отговорила жената.

 

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера защо едно такова парче ще маха на мен, и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа откъде.

Ето защо й казвам: – Извинете, познаваме ли се?

Тя отговаря: – Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!

Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.

– За Бога! Ти ли си тази стриптийзьора, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина?

Не – отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия син

 

Съпругата се прибира вкъщи, пита мъжа си:

– Къде са децата?

– На английски.

– Уф! Where are the children?

 

Сигурен признак, че сте остарял – в аптеката ви питат:

– Презервативите в опаковка за подарък ли да бъдат?

 

Контролно. Учителката предупреждава учениците:

– И да не забравите утре за контролното. Само смъртен случай може да оправдае отсъствието ви.

Един от учениците попитал:

– А ако съм сексуално изтощен?

– Тогава ще пишеш с другата ръка.

 

– Пред театъра пак опашка. Какъв е този спектакъл, че такива опашки за него?

– Ами номерът е в това, че главната героиня си сменя много често тоалетите. Това привлича жените. А си сменя тоалетите направо на сцената. Това привлича мъжете.

 

– Викнали сте „Бърза помощ“?!

– Да, тук на съседа му стана лошо, като разбра, че е спечелил джакпота от тотото!

– Да, сега ще го погледна.

….

– Е? Ще живее ли?

– Ще живее! И то доста добре…

 

– Вчера те видях да излизаш от кръчмата.

– Какво да правиш, не мога там да живея.

 

Съседки си приказват. Една почва да се жалва:

– Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.

Съседките:

– Лъжеш! Вчера от вас излязоха двама мъже, днес още един.

– Ех, че и злоба. Едно място да ти е здраво и за него да ти завиждат!

 

Професорът пита студент на изпит:

– Какви видове раждане знаете?

Студентът:

– Преждевременно, закъсняло и неправилно.

Професорът:

– По-подробно, ако обичате.

– Преждевременно – година преди сватбата. Закъсняло – три години след смъртта на мъжа. Неправилно – когато вместо жената ражда съседката.

 

– В живота на жените има три периода.

– Какви са те?

– През първия период тя лази по нервите на баща си, през втория – по нервите на съпруга си, а през третия – по нервите на зет си.

 

Мутра отива при ветеринарен лекар и води немска овчарка.

– Искам да й отрежеш опашката!

– Опашката на немската овчарка не се реже. А дори и да се реже, това се прави, когато кучето е на възраст 1-2 месеца – обяснява ветеринарят.

– Ако ти дам 5000 долара, ще я резнеш ли?

За 5000 долара ветеринарят се навил и отрязал опашката на кучето. Не се стърпял и се поинтересувал:

– Защо даде толкова много пари за една опашка. С 5000 долара можеше да си купиш десет овчарки.

– Абе тъщата идва утре и не искам вкъщи да има много радост…

 

При доктора отива млада жена:

– Кажете ми, докторе, какви са основните симптоми на венерическите болести?

– Ами, ако се съди по Венера Милоска, първо ви падат ръцете…

 

Двама приятели си говорели за това как правят секс със съпругите си. Първият казал:

– Понякога го правим като кучета. Вие опитвали ли сте?

– Не – поклатил глава вторият. – Макар че правим нещо подобно.

– И как е?

– Не се получава много – признал той. – Започваме, като заставам на четири крака пред нея и се моля за секс, а жена ми ляга по гръб и се прави на умряла.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.