МТV се връща във Варна Обещава още по-грандиозен концерт през 2018

Премиерът Борисов разговаря със Заев за активизиране на работата по транспортната инфраструктура

Влагат 750 000 лева в благоустройство на населените места край Велико Търново 450 000 лева е фондът към програма „Местни инициативи“

Синодът призова за усърдна молитва против приемането на Истанбулската конвенция

Шефът на НСО подал оставка?

Четирима загинали след катастрофа на самолет и хеликоптер в Германия

Арестуваха трима души в Полша по обвинение в нацистка пропаганда

Черен дим стресна бургазлии

Кралев открива семинар срещу допинга

Учител ударил ученик в столично училище

Амазон отваря магазин без продавачи

Масов бой между кюрди и турци на летището в Хановер

Наръган мъж издъхна в аптека в Червен бряг, задържаха заподозрения в автобус за София

„Дяволът“ носи голове

Прием на деца в детските градини: Какво показа проверката на общината, как се оправдава Иво Мирчев

Защо мутра плаща 5000 долара, за да отрежат опашката на немската му овчарка

Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли:

„Да-а-а, не им е лесно на младите днес! Ето – една цигара пушат няколко човека! И не униват даже, а се смеят!“

 

Една жена затваря слушалката на телефона в дома си, мъжът й възкликва:

– Не мога да повярвам, ти свърши разговора само за 50 мин.

– Какво си се развикал бе, беше грешка – отговорила жената.

 

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера защо едно такова парче ще маха на мен, и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа откъде.

Ето защо й казвам: – Извинете, познаваме ли се?

Тя отговаря: – Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!

Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.

– За Бога! Ти ли си тази стриптийзьора, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина?

Не – отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия син

 

Съпругата се прибира вкъщи, пита мъжа си:

– Къде са децата?

– На английски.

– Уф! Where are the children?

 

Сигурен признак, че сте остарял – в аптеката ви питат:

– Презервативите в опаковка за подарък ли да бъдат?

 

Контролно. Учителката предупреждава учениците:

– И да не забравите утре за контролното. Само смъртен случай може да оправдае отсъствието ви.

Един от учениците попитал:

– А ако съм сексуално изтощен?

– Тогава ще пишеш с другата ръка.

 

– Пред театъра пак опашка. Какъв е този спектакъл, че такива опашки за него?

– Ами номерът е в това, че главната героиня си сменя много често тоалетите. Това привлича жените. А си сменя тоалетите направо на сцената. Това привлича мъжете.

 

– Викнали сте „Бърза помощ“?!

– Да, тук на съседа му стана лошо, като разбра, че е спечелил джакпота от тотото!

– Да, сега ще го погледна.

….

– Е? Ще живее ли?

– Ще живее! И то доста добре…

 

– Вчера те видях да излизаш от кръчмата.

– Какво да правиш, не мога там да живея.

 

Съседки си приказват. Една почва да се жалва:

– Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.

Съседките:

– Лъжеш! Вчера от вас излязоха двама мъже, днес още един.

– Ех, че и злоба. Едно място да ти е здраво и за него да ти завиждат!

 

Професорът пита студент на изпит:

– Какви видове раждане знаете?

Студентът:

– Преждевременно, закъсняло и неправилно.

Професорът:

– По-подробно, ако обичате.

– Преждевременно – година преди сватбата. Закъсняло – три години след смъртта на мъжа. Неправилно – когато вместо жената ражда съседката.

 

– В живота на жените има три периода.

– Какви са те?

– През първия период тя лази по нервите на баща си, през втория – по нервите на съпруга си, а през третия – по нервите на зет си.

 

Мутра отива при ветеринарен лекар и води немска овчарка.

– Искам да й отрежеш опашката!

– Опашката на немската овчарка не се реже. А дори и да се реже, това се прави, когато кучето е на възраст 1-2 месеца – обяснява ветеринарят.

– Ако ти дам 5000 долара, ще я резнеш ли?

За 5000 долара ветеринарят се навил и отрязал опашката на кучето. Не се стърпял и се поинтересувал:

– Защо даде толкова много пари за една опашка. С 5000 долара можеше да си купиш десет овчарки.

– Абе тъщата идва утре и не искам вкъщи да има много радост…

 

При доктора отива млада жена:

– Кажете ми, докторе, какви са основните симптоми на венерическите болести?

– Ами, ако се съди по Венера Милоска, първо ви падат ръцете…

 

Двама приятели си говорели за това как правят секс със съпругите си. Първият казал:

– Понякога го правим като кучета. Вие опитвали ли сте?

– Не – поклатил глава вторият. – Макар че правим нещо подобно.

– И как е?

– Не се получава много – признал той. – Започваме, като заставам на четири крака пред нея и се моля за секс, а жена ми ляга по гръб и се прави на умряла.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.