Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли:

„Да-а-а, не им е лесно на младите днес! Ето - една цигара пушат няколко човека! И не униват даже, а се смеят!“

 

Една жена затваря слушалката на телефона в дома си, мъжът й възкликва:

- Не мога да повярвам, ти свърши разговора само за 50 мин.

- Какво си се развикал бе, беше грешка - отговорила жената.

 

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера защо едно такова парче ще маха на мен, и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа откъде.

Ето защо й казвам: - Извинете, познаваме ли се?

Тя отговаря: - Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!

Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.

- За Бога! Ти ли си тази стриптийзьора, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина?

Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син

 

Съпругата се прибира вкъщи, пита мъжа си:

- Къде са децата?

- На английски.

- Уф! Where are the children?

 

Сигурен признак, че сте остарял - в аптеката ви питат:

- Презервативите в опаковка за подарък ли да бъдат?

 

Контролно. Учителката предупреждава учениците:

- И да не забравите утре за контролното. Само смъртен случай може да оправдае отсъствието ви.

Един от учениците попитал:

- А ако съм сексуално изтощен?

- Тогава ще пишеш с другата ръка.

 

- Пред театъра пак опашка. Какъв е този спектакъл, че такива опашки за него?

- Ами номерът е в това, че главната героиня си сменя много често тоалетите. Това привлича жените. А си сменя тоалетите направо на сцената. Това привлича мъжете.

 

- Викнали сте „Бърза помощ“?!

- Да, тук на съседа му стана лошо, като разбра, че е спечелил джакпота от тотото!

- Да, сега ще го погледна.

....

- Е? Ще живее ли?

- Ще живее! И то доста добре...

 

- Вчера те видях да излизаш от кръчмата.

- Какво да правиш, не мога там да живея.

 

Съседки си приказват. Една почва да се жалва:

- Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.

Съседките:

- Лъжеш! Вчера от вас излязоха двама мъже, днес още един.

- Ех, че и злоба. Едно място да ти е здраво и за него да ти завиждат!

 

Професорът пита студент на изпит:

- Какви видове раждане знаете?

Студентът:

- Преждевременно, закъсняло и неправилно.

Професорът:

- По-подробно, ако обичате.

- Преждевременно - година преди сватбата. Закъсняло - три години след смъртта на мъжа. Неправилно - когато вместо жената ражда съседката.

 

- В живота на жените има три периода.

- Какви са те?

- През първия период тя лази по нервите на баща си, през втория - по нервите на съпруга си, а през третия - по нервите на зет си.

 

Мутра отива при ветеринарен лекар и води немска овчарка.

- Искам да й отрежеш опашката!

- Опашката на немската овчарка не се реже. А дори и да се реже, това се прави, когато кучето е на възраст 1-2 месеца - обяснява ветеринарят.

- Ако ти дам 5000 долара, ще я резнеш ли?

За 5000 долара ветеринарят се навил и отрязал опашката на кучето. Не се стърпял и се поинтересувал:

- Защо даде толкова много пари за една опашка. С 5000 долара можеше да си купиш десет овчарки.

- Абе тъщата идва утре и не искам вкъщи да има много радост...

 

При доктора отива млада жена:

- Кажете ми, докторе, какви са основните симптоми на венерическите болести?

- Ами, ако се съди по Венера Милоска, първо ви падат ръцете...

 

Двама приятели си говорели за това как правят секс със съпругите си. Първият казал:

- Понякога го правим като кучета. Вие опитвали ли сте?

- Не - поклатил глава вторият. - Макар че правим нещо подобно.

- И как е?

- Не се получава много - признал той. - Започваме, като заставам на четири крака пред нея и се моля за секс, а жена ми ляга по гръб и се прави на умряла.