Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли:
„Да-а-а, не им е лесно на младите днес! Ето – една цигара пушат няколко човека! И не униват даже, а се смеят!“
Една жена затваря слушалката на телефона в дома си, мъжът й възкликва:
– Не мога да повярвам, ти свърши разговора само за 50 мин.
– Какво си се развикал бе, беше грешка – отговорила жената.
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера защо едно такова парче ще маха на мен, и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа откъде.
Ето защо й казвам: – Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря: – Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
– За Бога! Ти ли си тази стриптийзьора, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина?
Не – отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия син
Съпругата се прибира вкъщи, пита мъжа си:
– Къде са децата?
– На английски.
– Уф! Where are the children?
Сигурен признак, че сте остарял – в аптеката ви питат:
– Презервативите в опаковка за подарък ли да бъдат?
Контролно. Учителката предупреждава учениците:
– И да не забравите утре за контролното. Само смъртен случай може да оправдае отсъствието ви.
Един от учениците попитал:
– А ако съм сексуално изтощен?
– Тогава ще пишеш с другата ръка.
– Пред театъра пак опашка. Какъв е този спектакъл, че такива опашки за него?
– Ами номерът е в това, че главната героиня си сменя много често тоалетите. Това привлича жените. А си сменя тоалетите направо на сцената. Това привлича мъжете.
– Викнали сте „Бърза помощ“?!
– Да, тук на съседа му стана лошо, като разбра, че е спечелил джакпота от тотото!
– Да, сега ще го погледна.
….
– Е? Ще живее ли?
– Ще живее! И то доста добре…
– Вчера те видях да излизаш от кръчмата.
– Какво да правиш, не мога там да живея.
Съседки си приказват. Една почва да се жалва:
– Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.
Съседките:
– Лъжеш! Вчера от вас излязоха двама мъже, днес още един.
– Ех, че и злоба. Едно място да ти е здраво и за него да ти завиждат!
Професорът пита студент на изпит:
– Какви видове раждане знаете?
Студентът:
– Преждевременно, закъсняло и неправилно.
Професорът:
– По-подробно, ако обичате.
– Преждевременно – година преди сватбата. Закъсняло – три години след смъртта на мъжа. Неправилно – когато вместо жената ражда съседката.
– В живота на жените има три периода.
– Какви са те?
– През първия период тя лази по нервите на баща си, през втория – по нервите на съпруга си, а през третия – по нервите на зет си.
Мутра отива при ветеринарен лекар и води немска овчарка.
– Искам да й отрежеш опашката!
– Опашката на немската овчарка не се реже. А дори и да се реже, това се прави, когато кучето е на възраст 1-2 месеца – обяснява ветеринарят.
– Ако ти дам 5000 долара, ще я резнеш ли?
За 5000 долара ветеринарят се навил и отрязал опашката на кучето. Не се стърпял и се поинтересувал:
– Защо даде толкова много пари за една опашка. С 5000 долара можеше да си купиш десет овчарки.
– Абе тъщата идва утре и не искам вкъщи да има много радост…
При доктора отива млада жена:
– Кажете ми, докторе, какви са основните симптоми на венерическите болести?
– Ами, ако се съди по Венера Милоска, първо ви падат ръцете…
Двама приятели си говорели за това как правят секс със съпругите си. Първият казал:
– Понякога го правим като кучета. Вие опитвали ли сте?
– Не – поклатил глава вторият. – Макар че правим нещо подобно.
– И как е?
– Не се получава много – признал той. – Започваме, като заставам на четири крака пред нея и се моля за секс, а жена ми ляга по гръб и се прави на умряла.