Йорданка Фандъкова: Продължава работата в тунела на Лъвов мост

Григор Димитров дебютира на тревни кортове на живо по MAX Sport 1 и Live.A1.bg

САЩ обвиниха бивш агент на ЦРУ за издаване на секретни данни на “Уикилийкс”

Дъждовете продължават, наводниха и КАТ в Монтана

Румен Порожанов: България остава ангажирана с бъдещето на общата селскостопанска политика и след края на председателството

Трябва ли да ми плащат извънреден труд по време на командировка

Срещу 5800 лева измамнички развалиха магия на 90–годишна баба

Цветанов даде срок 1 месец на актива в Гоце Делчев да си избере ново ръководство

ДАМТН затвори газоснабдителна станция в Стамболийски

Вижте кои са най-полезните мазнини за готвене и салати

2000 евро глоба за антирадар в Гърция

Задържаха Бисер Дявола, пребил с бутилка мъж от Горна Оряховица Потърпевшият е в търновската болница с травма на главата

Фандъкова: Всяка година почистваме между 50 и 100 км речни корита на територията на Столична община

Томислав Дончев: Дебатът за кохезионната политика е дебат за бъдещето на Европа Влизаме в следващата многогодишна финансова рамка без стратегия, обяви вицепремиерът

Петя Алекса и Монти: Гаджета ли сме? Мистерия Ние сме като един човек, признават младите изпълнители

Защо мутра си купува много сирене?

Две приятелки си говорят.

– Ужас, вчера за пръв път отидох с мъжа ми на риба и се скарахме жестоко.

– Защо, какво стана?

– Ами, първо говорих много високо и плаших рибата, после слагах погрешната примамка, после подсичах неправилно. Но най-лошо стана, когато хванах повече риба от него…

***

Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата:

– Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца – бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец – ти се събличаш гола, два звънеца – скачаш в леглото, три – и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов!

Прибира се след няколко дни и от вратата вика:

– Един звънец!

Жената се съблича.

– Два звънеца!

Жената скача в леглото.

– Три звънеца!

Съблича се и скача при жената.

По някое време жената вика:

– Четири звънеца!

– А какво означава това? – чуди се пожарникарят.

– Удължи маркуча, не стига до пожара! – му отговорила жената.

***

Мутреса пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:

– Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.

Монтьорът започва да преглежда частите:

– Това е здраво, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А този капак от шахта ще идете да си го върнете, откъдето сте го взели…

***

Двама мъже нападнали две монахини и започнали да ги изнасилват.

Едната отправила молитва към Бога:

– Господи, прости им, те не знаят какво правят…

Другата се обадила:

– А, не знам за твоя, но моят знае, знае!

***

Разстроен мъж и психиатър:

– Докторе, аз съм кон!

– Е, хайде сега! Виждам, че вие сте един хубав млад мъж – опитва се да го успокои докторът.

– Не, кон съм! Жената постоянно ми го повтаря! Любовницата – и тя, колегите – също! Все ми викат: \”Кон, вземи това! Кон, занеси онова!\” Не издържам вече и ще взема да се самоубия!

– Недейте така, това са временни настроения, отидете да разпуснете някъде тази вечер и ще ви мине! – съветва го психиатърът.

– Ама, докторе, вие не знаете всичко! Вчера отивам с приятели на конни състезания и още щом се появих на хиподрума, един жокей ми се метна на гърба.

– Така ли? – изненадал се психиатърът. – А вие какво направихте?

– Ами каквото можах … – второ място!

***

Една мутра влиза в бакалията и купува една буца сирене. След половин час пак пристига и купува две буци сирене. След още половин час пак идва и иска цяла тенекия.

Продавачът не издържа и пита:

– Абе брато, какво го правиш това сирене, бе. Каква е далаверата.

– Ела с мен и ще ти покажа.

Качват се на бавареца и отиват в планината до една пещера.

Слиза мутрата, отваря тенекията и почва да хвърля сирене на буци в пещерата.

Отвътре се чува мляскане, ръмжене и всякакви звуци.

– Е, и каква е далаверата – пита продавачът.

– Не знам, ама го гледай как обича сирене…

***

Момче от провинцията кандидатства на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. Шефът го назначава на пробен срок.

Първият му работен ден е дълъг и изморителен. В 17:00 часа шефът пита хлапето колко продажби е извършило.

– Само една – отговаря момчето.

– Как така само една – ядосва се шефът. Повечето продавачи правят по 20-30 продажби на ден. И колко пари докара?

– 333 334 долара.

– Как го направи? – не може да повярва шефът.

– Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо малка кукичка, после средна кукичка и накрая голяма кукичка. После му продадох малка въдица, средна въдица и накрая голяма въдица. Попитах го къде ще ходи за риба, а той отвърна: „В океана“. Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли скутера, затова го заведох в отдела за автомобили и му продадох джип.

Шефът отстъпил две крачки назад и възкликнал учудено:

– Продал си всичко това на човек, който е поискал само една кукичка?

– О, не – отвърнало момчето – Той дойде да купи тампони на жена си, а аз му казах: „И без друго уикендът ти е провален, защо не отидеш на риба?“

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.