Две приятелки си говорят.

- Ужас, вчера за пръв път отидох с мъжа ми на риба и се скарахме жестоко.

- Защо, какво стана?

- Ами, първо говорих много високо и плаших рибата, после слагах погрешната примамка, после подсичах неправилно. Но най-лошо стана, когато хванах повече риба от него...

***

Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата:

- Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца - бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец - ти се събличаш гола, два звънеца - скачаш в леглото, три - и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов!

Прибира се след няколко дни и от вратата вика:

- Един звънец!

Жената се съблича.

- Два звънеца!

Жената скача в леглото.

- Три звънеца!

Съблича се и скача при жената.

По някое време жената вика:

- Четири звънеца!

- А какво означава това? - чуди се пожарникарят.

- Удължи маркуча, не стига до пожара! - му отговорила жената.

***

Мутреса пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:

- Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.

Монтьорът започва да преглежда частите:

- Това е здраво, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А този капак от шахта ще идете да си го върнете, откъдето сте го взели...

***

Двама мъже нападнали две монахини и започнали да ги изнасилват.

Едната отправила молитва към Бога:

– Господи, прости им, те не знаят какво правят...

Другата се обадила:

– А, не знам за твоя, но моят знае, знае!

***

Разстроен мъж и психиатър:

- Докторе, аз съм кон!

- Е, хайде сега! Виждам, че вие сте един хубав млад мъж - опитва се да го успокои докторът.

- Не, кон съм! Жената постоянно ми го повтаря! Любовницата - и тя, колегите - също! Все ми викат: \"Кон, вземи това! Кон, занеси онова!\" Не издържам вече и ще взема да се самоубия!

- Недейте така, това са временни настроения, отидете да разпуснете някъде тази вечер и ще ви мине! - съветва го психиатърът.

- Ама, докторе, вие не знаете всичко! Вчера отивам с приятели на конни състезания и още щом се появих на хиподрума, един жокей ми се метна на гърба.

- Така ли? - изненадал се психиатърът. - А вие какво направихте?

- Ами каквото можах ... - второ място!

***

Една мутра влиза в бакалията и купува една буца сирене. След половин час пак пристига и купува две буци сирене. След още половин час пак идва и иска цяла тенекия.

Продавачът не издържа и пита:

- Абе брато, какво го правиш това сирене, бе. Каква е далаверата.

- Ела с мен и ще ти покажа.

Качват се на бавареца и отиват в планината до една пещера.

Слиза мутрата, отваря тенекията и почва да хвърля сирене на буци в пещерата.

Отвътре се чува мляскане, ръмжене и всякакви звуци.

- Е, и каква е далаверата - пита продавачът.

- Не знам, ама го гледай как обича сирене...

***

Момче от провинцията кандидатства на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. Шефът го назначава на пробен срок.

Първият му работен ден е дълъг и изморителен. В 17:00 часа шефът пита хлапето колко продажби е извършило.

- Само една - отговаря момчето.

- Как така само една - ядосва се шефът. Повечето продавачи правят по 20-30 продажби на ден. И колко пари докара?

- 333 334 долара.

- Как го направи? - не може да повярва шефът.

- Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо малка кукичка, после средна кукичка и накрая голяма кукичка. После му продадох малка въдица, средна въдица и накрая голяма въдица. Попитах го къде ще ходи за риба, а той отвърна: „В океана“. Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли скутера, затова го заведох в отдела за автомобили и му продадох джип.

Шефът отстъпил две крачки назад и възкликнал учудено:

- Продал си всичко това на човек, който е поискал само една кукичка?

- О, не - отвърнало момчето - Той дойде да купи тампони на жена си, а аз му казах: „И без друго уикендът ти е провален, защо не отидеш на риба?“