Човек е ранен, след като хеликоптер е извършил твърдо кацане в Арктика

Движението през прохода Шипка се ограничава заради честванията на 3 март

Откриха древен град под Солун

Психологът Магдалена Ангелова: Гласът е начин, по който бързо можем да достигнем до подсъзнанието на другия

ТИР с медицински материали се хвърли в дере Произшествието стана на главния път Велико Търново-Русе

Екатерина Захариева ще участва в Съвет “Външни работи” в Брюксел

Десетки ранени след пожар в дискотека в Италия

Николай Нанков поставя начало на дискусия за новото райониране на страната

Йорданка Фандъкова: ЧЕЗ е стратегическо дружество, важно е да има гаранция за качествена услуга Столична община няма нищо общо със сделката, заяви столичният кмет

Две обвинения получи мъжът, който нападна сестра си и се барикадира в къща във Велинград

3000 снегорина са в готовност да чистят пътищата от снега

Бойко Борисов пред младежите в ГЕРБ: Опозицията казваше, че “асфалт не се яде” – хората сега сами искат да им строим магистрали (ВИДЕО)

БМВ откри нередности при софтуер за отработените газове

Задруга разработва критерии за качеството на храните В Сдружението на производителите членуват над 40 фирми

Олимпийските игри в ПьонгЧанг са посетени от над 1.3 милиона души

Защо мъжкият мозък е като каймата

Снимка: Pixabay

– Как псуват джедайте?
– Нека майка ти да бъде с мен.

***

След проверка на съчиненията в Пернишко училище, на тема “Как изкарах лятото”, бяха разкрити три грабежа, нелегална авто-морга и два бардака…

***

Социологическо проучване в България:
– Кой според Вас е най-големият проблем на българина – Незнанието или незаинтересоваността?
– Не знам, обаче не ме и интересува!

***

Съобщение: “Вчера за пръв път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда. По данни от централния компютър на полицията на другия ден хакерът излиза на свобода поради изтичане срока на наказанието”.

***

Един ирландец не се чувствал добре и отишъл на лекар. Лекарят го прегледал и му съобщил горчивата истина, че е болен от рак и че му остават само няколко месеца живот.
Отвън го чакал синът му, ирландецът му предал страшната вест и добавил:
– Ние ирландците пием и от радост, и от мъка. Да вървим да празнуваме.
Отишли двамата в един пъб и заобръщали уиски след уиски. По едно време се появил някакъв приятел на бащата и го запитал защо така здраво пият. Бащата отвърнал:
– Идвам от лекар. Болен съм от спин и ми остават само няколко месеца живот. Затова празнувам.
Когато приятелят си тръгнали, синът му го запитал:
– А бе татко, нали каза, че си болен от рак, защо сега говориш за спин.
– Синко, за да не спи с майка ти след като умра.

***

Мозъкът ми е като кайма – 60% свинщини, 40% говедо… и всичко това е предназначено за принцеси…

***

– Гошко, имаш ли домашно за утре?
– Не, татко.
– Жалко! Ще трябва пак да мия съдовете…

***

В залата за новородени влиза посетител и пита едно от бебетата:
– На колко дни си?
– На три! – за всеобщо изумление на присъстващите отговаря бебето.
– Такаааа, а откъде си се взело?
– Аз съм продукт на интимните отношения на своите родители..
– Ама ти откъде ги знаеш тия работи?
– Е, как откъде, да не съм се родил вчера, я…

***

Един габровец поканил свои приятели на чай. Сипал им гореща вода, донесъл едно пакетче чай и го топнал по веднъж във всяка чаша. След една седмица пак ги кани, само че този път им сипва вода и само прокарва пакетчето чай върху чашите във въздуха, като заявява:
– Така, така, миналият път беше много силен – цяла нощ не можах да мигна!

***

Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор.
– Докторе, хълцам вече две седмици, без да спирам.
Докторът я преглежда и казва.
– Вие сте бременна…
Тръгва си монахинята и разказва в манастира за бременността. На следващия ден майката-игуменка отива при доктора и казва.
– Как ви хрумна да кажете такова нещо на една монахиня?
Доктора отговаря:
– Беше, за да я уплаша…
– Този, който уплашихте е епископът, хвърли се от камбанарията…

***

– За какво ти е тоя любовник?
– Защото ме довежда до оргазъм…
– Ами мъжът ти, до какво те довежда???
– Миии, до сарказъм…

***

– Разбра ли, че Стоян е извадил голям късмет? Куршумът е минал на 25 сантиметра от главата му!
– Да, бе, и се е забил точно в сърцето му.

***

Автобус пътува към далечно село.
От задната част някой крещи на шофьора:
– Ей! Капут! Карай по-бавно! Не возиш дърва!
Малко по-късно същият глас:
– Ей! Капут! Карай по-бързо, че ще закъснеем!
Шофьорът започнал да нервничи….Отново същият глас:
– Ей! Капут!…
Шофьорът спира, хваща манивелата и тръгва към задния край на автобуса. На първата седалка седи една бабка, която решава да го успокои…
– Капутчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание…

***

– Приятелката ми е бременна, ама аз използвах презерватив!!!
– Слушай сега: имало едно време в гората един мъж с един чадър. По едно време се появил един тигър. Мъжът извадил чадъра, насочил го към тигъра, застрелял го и тигърът умрял!
– Ама това не е възможно, някой друг трябва да е застрелял тигъра!
– Именно!

***

Учител пита учениците:
– Деца, знаете ли как се лекува луда крава?
Ивaнчо:
– Не знaм, господине, вие би трябвало по-добре да познaвaте женa си.

***

Семейство с дете в ресторанта. След вечерята, майката се обръща към келнера:
– Може ли да ни опаковате остатъка от храната за кучето?!
Келнерът:
– Разбира се!
Детето:
– Йееееее! Мама ще ми купи куче!!!

***

Попитали радио Ереван:

– Как се нарича колона, която много тежи?
– Тонколона.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.