Спипаха вандал, повредил коледната украса в Аксаково

Лиляна Павлова за българското европредседателство: Мисията е изпълнена успешно

Наградиха доблестни деца, намерили и предали чантичка с документи и 1000 лева Петокласниците получих грамоти от директора на полицията във Велико Търново

Теменужка Петкова: Газоразпределителната инфраструктура в България ще се развива, ако има икономически интерес

Експерт прогнозира: Професията оператор на кол център ще се трансформира в оператор на робот

Търсят тяло на бебе, родено вчера в Кърджали, източват „Водното огледало“

Републиканските пътища в Сливенска област – проходими при зимни условия

Благодетели дариха 1100 лв. за изграждане на паметник на ген. Сава Муткуров в Търново

Комисар Мария Габриел с престижна награда „Талант в политиката 2018“

Тировете с дестинация България, влизащи от Турция, няма да бъдат пренасочвани през Лесово – Хамзабейли

Иван Тотев: Никога не е имало идея да се разфасоват прасета в центъра на Пловдив

Петър Петров от „Юлен“: Дружеството няма никакви кредити към Първа Инвестиционна Банка или други български банки Поради некоректността на журналистите от Икономедиа, концесионерът на ски зона "Банско" повече няма да отговаря на въпроси, задавани от изданията на тази медийна група

Откриха близо 700 литра нелегален алкохол по обява в Интернет

Клуб „Активна сигурност“ организира коледен празник за деца от домове в Пловдивско Кампанията е под надслов "SOS - Грижа без граници"

Запален комин обгази пенсионерка

Защо мъжът не трябва да се напива в компанията на жена си?

Снимка: Pixabay

Соломон към Давид:
– Давидко, дай ми 100 лева на заем, че много ми трябват!
– Соломончо, да ти дам, как да не ти дам, ама кога ще ми ги върнеш?
– Точно след един месец ще ти върна не 100, ами 200 лева, мъжка дума, Йехова ми е свидетел, че не те лъжа!
– Хубаво, съгласен съм, ето ти пет по 20 лева, ама преди да ги вземеш, нека да си изясним нещо! Ти след един месец откъде ще имаш 200 лв.? Не е ли по-добре да ми изплатиш дълга си на две вноски по 100 лв. – едната вноска още сега, нали вече имаш 100 лв., а другите 100 лв. – след един месец?!
– Е, прав си, Давиде, на ти сега 100 лв., а след един месец – още 100!
Разделят се двамата приятели, а Соломон си мисли: “И к‘во стана сега – пак нямам нито лев, па отгоре на това и дължа 100 лева?!”

***

Издигнали Бай Ганьо за премиер. Дошло време да излезе на трибуната и да говори пред народните представители:
– И така, знаете ли днес за какво ще ви говоря?
– Не! – в един глас отговарят всички.
– Като не сте наясно, няма какво да ви приказвам…
На другия ден отново застанал на трибуната и попитал:
– Знаете ли днес за какво ще ви говоря?
– Даааа! – извикали всички.
– А, че като знаете, да си отивам…
На третия ден:
– Да видим, днес знаете ли за какво ще говоря?
– Дааа! Неее! – отговаряли в залата.
– Ха, сега тези, които знаят, да кажат на тези, дето не знаят!

***

Всички сме на прага на бедността…
Е, от различни страни, разбира се.

***

Мутра в BMW спира на светофар. Успоредно до него спира и човек в инвалидна количка. Мутрата го фиксира и го пита:
– Абе, брато, т‘ва колко вдигаш с него?
– Ами, 5-6 километра в час – отговорил инвалидът.
– Ха-ха! – изсмял се мутрата. – Ми то по-добре да ходиш пеш, бе!

***

Хирургът:
– Сестра, какво имаме днес?
– Два леки случая, докторе! Автомобилна катастрофа и производствена травма. И един тежък случай – съпруг, който отказал да измие чиниите.

***

Пресконференция в полицията.
– Залавянето на този престъпник беше много лесно – обяснява говорителят на полицията. – Той е разбил сейфа, извадил е парите от него, изпил е бутилката уиски, която също е била вътре и след това е оставил отпечатъци…
– На бутилката ли? – пита един от журналистите.
– Не, на теракота…

***

Работник в реномирана фирма се прибира всяка вечер с потрошена кола. Шефът му се чуди какво толкова прави и ако продължава така ще фалират. Той решава да се качи с него в колата. Тръгват те на следващата вечер. Работникът кара внимателно по магистралата. Изведнъж един тир пуснал дълги фарове и се приближава към тях. Работникът казва:
– Шефе, гледай как ще минем между тези два мотора…

***

В таксито, пътникът:
– Извинете, но не ви ли се струва, че трябва да почистите предното си стъкло от калта?
– Няма значение. Така и така съм си забравил очилата вкъщи.

***

По време на буря капитанът успокоява пътниците:
– Джентълмени, без паника! Няма опасност, не сме заплашени от потъване! А жените и децата натоварих на спасителните лодки, защото искам да ви разкажа една пикантна история…

***

Звъни се в полицията:
– На Петров му докараха дърва!!!
– И какво от това – пита дежурният и затваря телефона.
След няколко позвънявания човекът успява да каже:
– Ама Петров крие в дървата наркотици!!!
– Ще проверим!!! – наостря уши дежурният.
След малко звъни телефонът у Петров:
– Петров, обажда се Иванов. След малко ще дойдат едни момчета, да ти насекат дървата!!!
– Какви момчета, бе, Иванов?
– Абе ония дето миналата година ми прекопаха лозето за оръжие!!!

***

Алкохолик доверява на приятеля си:
– Не обичам да се напивам в присъствието на жена си. Неприятно ми е да виждам как стават две…

***

Жената е като богиня зад волана.
– Пътниците се молят, а пешеходците се кръстят.

***

В армията редник докладва на старшината:
– Г-н Старшина, в ротата имаме гей!
– И кой е той, редник?
– Целунете ме и ще го предам!

***

– Така и не разбрах как принцът разбра, че съм прекалила с алкохола тази вечер! – оплакваше се Пепеляшка на кръстницата си, докато сваляше от краката си кристалните салатиери…

***

Чатят си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, в Германия.
“Германката”:
– Аз си имам приятел.
– Браво! И как е?
– Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни…
– Секс не правите ли?
– Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс…
– И аз съм горе-долу така – всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс…
– Правите секс ???
– Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!

***

Млада муха влиза през отворен прозорец в една стая. Полетяла, полетяла из стаята и тръгнала да излиза. Изведнъж вижда възрастна муха, която със засилка се бие в затворен прозорец, пада на земята, свестява се и отново го прави.
Младата муха се интересува:
– Кажете, уважаема, защо се биете в този затворен прозорец, след като съседният е отворен?
Старата муха я поглежда снизходително и отговаря:
– Ха! През отворен прозорец може да мине всяка тъпа муха. Я ти пробвай да минеш през затворен….

***

Две възрастни жени се прибират в хотелската си стая. Пред вратата се спират.
– Не чуваш ли някакъв шум? – пита едната.
– Чувам – отговаря другата. – Може би в нашето легло хърка мъж?
– Може би, но не забравяй, че аз първа го чух.

***

Съдията към потърпевшата:
– Защитата на обвиняемия твърди, че никога не носите бельо.
– Нагла лъжа! Винаги си нося. Сега ми е в чантичката.

***

Мъж в магазин за бельо. Иска да купи сутиен на жена си като подарък за празниците.
– Какъв размер? – пита продавачът.
– Не знам!
– Добре де, колко са големи – колкото дини?
– Не!
– Колкото праскови?
– Не, бе!
– Колкото яйца?
– Да – пържени!

***

Млада жена казва на мъжа си:
– Скъпи, изял си първата мусака, която съм приготвила в живота си. Утре ще направя пак. Хареса ли ти? Кажи ми! Моля! Кажи каквото и да е! Поне една дума! Поне дай признак на живот!

***

Блондинка продава хляб. Влиза човек в магазина и казва:

– Може ли един хляб?
– Какво да може един хляб?!

***

Тя и той в скъпо заведение:

– Скъпа, аз ще платя виното, а останалата сметка ще си я разделим, защото аз миди не съм ял. После нали ще дойдеш при мен?
– Добре миличък, първо ще се целуваме, а след това всеки ще си мастурбира самостоятелно.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.