Защо мъжът не трябва да се напива в компанията на жена си?

Соломон към Давид:

- Давидко, дай ми 100 лева на заем, че много ми трябват!

- Соломончо, да ти дам, как да не ти дам, ама кога ще ми ги върнеш?

- Точно след един месец ще ти върна не 100, ами 200 лева, мъжка дума, Йехова ми е свидетел, че не те лъжа!

- Хубаво, съгласен съм, ето ти пет по 20 лева, ама преди да ги вземеш, нека да си изясним нещо! Ти след един месец откъде ще имаш 200 лв.? Не е ли по-добре да ми изплатиш дълга си на две вноски по 100 лв. - едната вноска още сега, нали вече имаш 100 лв., а другите 100 лв. - след един месец?!

- Е, прав си, Давиде, на ти сега 100 лв., а след един месец - още 100!

Разделят се двамата приятели, а Соломон си мисли: “И к‘во стана сега - пак нямам нито лев, па отгоре на това и дължа 100 лева?!”

***

Издигнали Бай Ганьо за премиер. Дошло време да излезе на трибуната и да говори пред народните представители:

- И така, знаете ли днес за какво ще ви говоря?

- Не! - в един глас отговарят всички.

- Като не сте наясно, няма какво да ви приказвам...

На другия ден отново застанал на трибуната и попитал:

- Знаете ли днес за какво ще ви говоря?

- Даааа! - извикали всички.

- А, че като знаете, да си отивам...

На третия ден:

- Да видим, днес знаете ли за какво ще говоря?

- Дааа! Неее! - отговаряли в залата.

- Ха, сега тези, които знаят, да кажат на тези, дето не знаят!

***

Всички сме на прага на бедността...

Е, от различни страни, разбира се.

***

Мутра в BMW спира на светофар. Успоредно до него спира и човек в инвалидна количка. Мутрата го фиксира и го пита:

- Абе, брато, т‘ва колко вдигаш с него?

- Ами, 5-6 километра в час - отговорил инвалидът.

- Ха-ха! - изсмял се мутрата. - Ми то по-добре да ходиш пеш, бе!

***

Хирургът:

- Сестра, какво имаме днес?

- Два леки случая, докторе! Автомобилна катастрофа и производствена травма. И един тежък случай - съпруг, който отказал да измие чиниите.

***

Пресконференция в полицията.

- Залавянето на този престъпник беше много лесно – обяснява говорителят на полицията. – Той е разбил сейфа, извадил е парите от него, изпил е бутилката уиски, която също е била вътре и след това е оставил отпечатъци...

- На бутилката ли? – пита един от журналистите.

- Не, на теракота...

***

Работник в реномирана фирма се прибира всяка вечер с потрошена кола. Шефът му се чуди какво толкова прави и ако продължава така ще фалират. Той решава да се качи с него в колата. Тръгват те на следващата вечер. Работникът кара внимателно по магистралата. Изведнъж един тир пуснал дълги фарове и се приближава към тях. Работникът казва:

- Шефе, гледай как ще минем между тези два мотора...

***

В таксито, пътникът:

- Извинете, но не ви ли се струва, че трябва да почистите предното си стъкло от калта?

- Няма значение. Така и така съм си забравил очилата вкъщи.

***

По време на буря капитанът успокоява пътниците:

- Джентълмени, без паника! Няма опасност, не сме заплашени от потъване! А жените и децата натоварих на спасителните лодки, защото искам да ви разкажа една пикантна история...

***

Звъни се в полицията:

- На Петров му докараха дърва!!!

- И какво от това - пита дежурният и затваря телефона.

След няколко позвънявания човекът успява да каже:

- Ама Петров крие в дървата наркотици!!!

- Ще проверим!!! - наостря уши дежурният.

След малко звъни телефонът у Петров:

- Петров, обажда се Иванов. След малко ще дойдат едни момчета, да ти насекат дървата!!!

- Какви момчета, бе, Иванов?

- Абе ония дето миналата година ми прекопаха лозето за оръжие!!!

***

Алкохолик доверява на приятеля си:

- Не обичам да се напивам в присъствието на жена си. Неприятно ми е да виждам как стават две...

***

Жената е като богиня зад волана.

- Пътниците се молят, а пешеходците се кръстят.

***

В армията редник докладва на старшината:

- Г-н Старшина, в ротата имаме гей!

- И кой е той, редник?

- Целунете ме и ще го предам!

***

- Така и не разбрах как принцът разбра, че съм прекалила с алкохола тази вечер! - оплакваше се Пепеляшка на кръстницата си, докато сваляше от краката си кристалните салатиери...

***

Чатят си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, в Германия.

“Германката”:

- Аз си имам приятел.

- Браво! И как е?

- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...

- Секс не правите ли?

- Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс...

- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс...

- Правите секс ???

- Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!

***

Млада муха влиза през отворен прозорец в една стая. Полетяла, полетяла из стаята и тръгнала да излиза. Изведнъж вижда възрастна муха, която със засилка се бие в затворен прозорец, пада на земята, свестява се и отново го прави.

Младата муха се интересува:

- Кажете, уважаема, защо се биете в този затворен прозорец, след като съседният е отворен?

Старата муха я поглежда снизходително и отговаря:

- Ха! През отворен прозорец може да мине всяка тъпа муха. Я ти пробвай да минеш през затворен....

***

Две възрастни жени се прибират в хотелската си стая. Пред вратата се спират.

- Не чуваш ли някакъв шум? - пита едната.

- Чувам - отговаря другата. - Може би в нашето легло хърка мъж?

- Може би, но не забравяй, че аз първа го чух.

***

Съдията към потърпевшата:

- Защитата на обвиняемия твърди, че никога не носите бельо.

- Нагла лъжа! Винаги си нося. Сега ми е в чантичката.

***

Мъж в магазин за бельо. Иска да купи сутиен на жена си като подарък за празниците.

- Какъв размер? - пита продавачът.

- Не знам!

- Добре де, колко са големи - колкото дини?

- Не!

- Колкото праскови?

- Не, бе!

- Колкото яйца?

- Да - пържени!

***

Млада жена казва на мъжа си:

- Скъпи, изял си първата мусака, която съм приготвила в живота си. Утре ще направя пак. Хареса ли ти? Кажи ми! Моля! Кажи каквото и да е! Поне една дума! Поне дай признак на живот!

***

Блондинка продава хляб. Влиза човек в магазина и казва:

- Може ли един хляб?

- Какво да може един хляб?!

***

Тя и той в скъпо заведение:

– Скъпа, аз ще платя виното, а останалата сметка ще си я разделим, защото аз миди не съм ял. После нали ще дойдеш при мен?

– Добре миличък, първо ще се целуваме, а след това всеки ще си мастурбира самостоятелно.

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове