Защо мъжът не трябва да се напива в компанията на жена си?

Снимка: Pixabay

Соломон към Давид:
– Давидко, дай ми 100 лева на заем, че много ми трябват!
– Соломончо, да ти дам, как да не ти дам, ама кога ще ми ги върнеш?
– Точно след един месец ще ти върна не 100, ами 200 лева, мъжка дума, Йехова ми е свидетел, че не те лъжа!
– Хубаво, съгласен съм, ето ти пет по 20 лева, ама преди да ги вземеш, нека да си изясним нещо! Ти след един месец откъде ще имаш 200 лв.? Не е ли по-добре да ми изплатиш дълга си на две вноски по 100 лв. – едната вноска още сега, нали вече имаш 100 лв., а другите 100 лв. – след един месец?!
– Е, прав си, Давиде, на ти сега 100 лв., а след един месец – още 100!
Разделят се двамата приятели, а Соломон си мисли: “И к‘во стана сега – пак нямам нито лев, па отгоре на това и дължа 100 лева?!”

***

Издигнали Бай Ганьо за премиер. Дошло време да излезе на трибуната и да говори пред народните представители:
– И така, знаете ли днес за какво ще ви говоря?
– Не! – в един глас отговарят всички.
– Като не сте наясно, няма какво да ви приказвам…
На другия ден отново застанал на трибуната и попитал:
– Знаете ли днес за какво ще ви говоря?
– Даааа! – извикали всички.
– А, че като знаете, да си отивам…
На третия ден:
– Да видим, днес знаете ли за какво ще говоря?
– Дааа! Неее! – отговаряли в залата.
– Ха, сега тези, които знаят, да кажат на тези, дето не знаят!

***

Всички сме на прага на бедността…
Е, от различни страни, разбира се.

***

Мутра в BMW спира на светофар. Успоредно до него спира и човек в инвалидна количка. Мутрата го фиксира и го пита:
– Абе, брато, т‘ва колко вдигаш с него?
– Ами, 5-6 километра в час – отговорил инвалидът.
– Ха-ха! – изсмял се мутрата. – Ми то по-добре да ходиш пеш, бе!

***

Хирургът:
– Сестра, какво имаме днес?
– Два леки случая, докторе! Автомобилна катастрофа и производствена травма. И един тежък случай – съпруг, който отказал да измие чиниите.

***

Пресконференция в полицията.
– Залавянето на този престъпник беше много лесно – обяснява говорителят на полицията. – Той е разбил сейфа, извадил е парите от него, изпил е бутилката уиски, която също е била вътре и след това е оставил отпечатъци…
– На бутилката ли? – пита един от журналистите.
– Не, на теракота…

***

Работник в реномирана фирма се прибира всяка вечер с потрошена кола. Шефът му се чуди какво толкова прави и ако продължава така ще фалират. Той решава да се качи с него в колата. Тръгват те на следващата вечер. Работникът кара внимателно по магистралата. Изведнъж един тир пуснал дълги фарове и се приближава към тях. Работникът казва:
– Шефе, гледай как ще минем между тези два мотора…

***

В таксито, пътникът:
– Извинете, но не ви ли се струва, че трябва да почистите предното си стъкло от калта?
– Няма значение. Така и така съм си забравил очилата вкъщи.

***

По време на буря капитанът успокоява пътниците:
– Джентълмени, без паника! Няма опасност, не сме заплашени от потъване! А жените и децата натоварих на спасителните лодки, защото искам да ви разкажа една пикантна история…

***

Звъни се в полицията:
– На Петров му докараха дърва!!!
– И какво от това – пита дежурният и затваря телефона.
След няколко позвънявания човекът успява да каже:
– Ама Петров крие в дървата наркотици!!!
– Ще проверим!!! – наостря уши дежурният.
След малко звъни телефонът у Петров:
– Петров, обажда се Иванов. След малко ще дойдат едни момчета, да ти насекат дървата!!!
– Какви момчета, бе, Иванов?
– Абе ония дето миналата година ми прекопаха лозето за оръжие!!!

***

Алкохолик доверява на приятеля си:
– Не обичам да се напивам в присъствието на жена си. Неприятно ми е да виждам как стават две…

***

Жената е като богиня зад волана.
– Пътниците се молят, а пешеходците се кръстят.

***

В армията редник докладва на старшината:
– Г-н Старшина, в ротата имаме гей!
– И кой е той, редник?
– Целунете ме и ще го предам!

***

– Така и не разбрах как принцът разбра, че съм прекалила с алкохола тази вечер! – оплакваше се Пепеляшка на кръстницата си, докато сваляше от краката си кристалните салатиери…

***

Чатят си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, в Германия.
“Германката”:
– Аз си имам приятел.
– Браво! И как е?
– Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни…
– Секс не правите ли?
– Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс…
– И аз съм горе-долу така – всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс…
– Правите секс ???
– Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!

***

Млада муха влиза през отворен прозорец в една стая. Полетяла, полетяла из стаята и тръгнала да излиза. Изведнъж вижда възрастна муха, която със засилка се бие в затворен прозорец, пада на земята, свестява се и отново го прави.
Младата муха се интересува:
– Кажете, уважаема, защо се биете в този затворен прозорец, след като съседният е отворен?
Старата муха я поглежда снизходително и отговаря:
– Ха! През отворен прозорец може да мине всяка тъпа муха. Я ти пробвай да минеш през затворен….

***

Две възрастни жени се прибират в хотелската си стая. Пред вратата се спират.
– Не чуваш ли някакъв шум? – пита едната.
– Чувам – отговаря другата. – Може би в нашето легло хърка мъж?
– Може би, но не забравяй, че аз първа го чух.

***

Съдията към потърпевшата:
– Защитата на обвиняемия твърди, че никога не носите бельо.
– Нагла лъжа! Винаги си нося. Сега ми е в чантичката.

***

Мъж в магазин за бельо. Иска да купи сутиен на жена си като подарък за празниците.
– Какъв размер? – пита продавачът.
– Не знам!
– Добре де, колко са големи – колкото дини?
– Не!
– Колкото праскови?
– Не, бе!
– Колкото яйца?
– Да – пържени!

***

Млада жена казва на мъжа си:
– Скъпи, изял си първата мусака, която съм приготвила в живота си. Утре ще направя пак. Хареса ли ти? Кажи ми! Моля! Кажи каквото и да е! Поне една дума! Поне дай признак на живот!

***

Блондинка продава хляб. Влиза човек в магазина и казва:

– Може ли един хляб?
– Какво да може един хляб?!

***

Тя и той в скъпо заведение:

– Скъпа, аз ще платя виното, а останалата сметка ще си я разделим, защото аз миди не съм ял. После нали ще дойдеш при мен?
– Добре миличък, първо ще се целуваме, а след това всеки ще си мастурбира самостоятелно.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.