Активността в местния референдум за добива на газ в Генерал Тошево прехвърли необходимите 40%

Принц Хари е интервюирал Барак Обама

Намериха мъртва служителка на британското посолство в Ливан

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 18 декември 2017

7-годишно момиченце убито зверски в дома му (обзор) Разследват версиите за грабеж, престъпление на педофил, или отмъщение към семейството

Информация на ЦРУ е помогнала на руските служби за сигурност да предотвратят атентата в Санкт Петербург Владимир Путин благодари на Доналд Тръмп по телефона

Словак отмъсти с огън на бившата си изгора Жената искала издръжка за нея и детето им

92 спортни изненади в София през 2018 г. От скейтборд до планинарски песни включват разнообразните събития

БАН на протест след Нова година (обзор) Исканията са допълнително финансиране и по-високо заплащане за докторанти и млади учени

Лъсна схемата с лекарствата на двете свати Веска Марешка и Нина Катченко в ревизия на НАП за източен ДДС

Наемат ВИП самолет за европредседателството Обществената поръчка е за 100 000 лв. и е обявена от Авиоотряд 28

Стрелба с пистолет след спор в столицата, един мъж е пострадал

Полицаи тръгват по пенсионерските клубове

Две деца пострадаха в катастрофа при Северната тангента на Околовръстния път на София, движението е затруднено

Четирима полковници се борят за шеф на ВМА Един не е допуснат до конкурса

Защо Нане е против санирането?

– Вашата жена изглежда много млада!

– Разбира се, вампирите не стареят.

***

– Миме, защо си купила памперси, ти нямаш деца?

– О, те са за инструктора ми по шофиране.

***

Програмист подслушва разговор на жена си по телефона:

– Хм, програмист бил моя! Програмист, ама само на работата, вкъщи е само потребител.

***

Намерих в сайт за запознанства някаква Юлия, която е писала „предпочитам секс за пари“. Съдейки по снимката, вероятно тя ще плаща.

***

Жена води в кабинета на лекаря 12-годишната си дъщеря. Лекарят я преглежда и казва:

– Или е грип, или бременност.

Дъщерята:

– Че откъде пък ще пипна грип.

***

Първа брачна нощ. Булката изключително ненаситна – един път, втори път, трети път… шести път. Вече започнало да се съмва и жената задрямала. Младоженецът се измъкнал тихомълком и отишъл до тоалетната. Минали 5 минути, 15 минути, но него го няма. Жената се разсънила и отишла да провери какво става. Отваря вратата на тоалетната и какво да види – мъжът й с разкопчан панталон, гледа вътре и шепне:

– Споко, бе! Можеш да излезеш вече! Не бой се, тя спи!

***

При художника:

– Господине, можете ли да ми нарисувате портрет, на който да изглеждам доста по-млада?

– Разбира се, госпожо! Ако искатеq мога да ви нарисувам с кофичка и с лопатка за пясък в ръка!

***

Събрание на етажната собственост за предстоящото саниране на сградите. Думата взема Нане:

– Аз съм против и няма да подпиша!

– Защо бе, Нане ? Ще бъдеш много по-добре, пък и другите също.

– Именно! Аз не искам да съм добре, а другите да са зле.

***

Блондинка постъпва в институт. След известно време я среща  приятелка и пита:

– Как си, муцка? Как е науката? Вземаш ли изпитите?

– Отказах се ма, Цеце. Не можах да се преборя с изпита по математика.

– Що ма, муцка?

– Ами питаха ме какво е това тричлен на квадрат, а аз такова нещо не можах дори да си го представя.

***

Върви министър със съпругата си. Минават покрай един чистач и тя го поздравява.

– Кой е този? – пита министърът.

– Съученик. Предложи ми да се омъжа за него.

– Ха! Ако тогава се беше съгласила, сега щеше да бъдеш съпругата на чистача!

– Грешиш. Ако се бях съгласила, сега той щеше да бъде министър.

***

Извънградски път. Катаджия забелязва кола, движеща се с 20 км/ч и решава да я спре и провери какво става. В колата са 4 бабички на около 85 години. Едната шофира, а другите – пребледнели и се кръстят.

– Какъв е проблемът, г-н полицай? – пита шофьорката. – На знака пише 20 км/ч и аз карам по правилата.

– Госпожо, това 20 е номерът на пътя. Ограничението е 60! – отговаря полицаят, след което се обръща към другите бабки: – А вие защо сте така уплашени?

– Ох, синко – една през друга се оплакват те, – току-що минахме през път номер 210.

***

Мъж влиза в бар, опитва се да разказва виц, но ужасно заеква. Барманът му казва:

– Ей, ако цяла седмица не си отвориш устата, ще те черпя бутилка уиски!

Заекващият идва всяка вечер, пие и мълчи.

Идва последният ден на седмицата и барманът, уплашен да не загуби баса, казва:

-Абе, вярно ли, че имаш огромна брадавица на оная работа?

-ВВВВВярно, ннннно жжжжженнннна ттттти ммммможжжжжешшшшше и ддддда ссссси мммммълллллчччччи. ;))

***

Мъжага влиза в секс магазин:

– Колко струва ей онази жена? – сочи той една от надуваемите кукли.

– 150 лева! – отговаря продавачката.

Мъжът (изненадано):

– Леле, колко е скъпа!

Продавачката се навежда към него и шепне:

– А за мен е само 50 лева!

***

По улицата търчи малко вестникарче и крещи:

– Грандиозна измама! Най-големият скандал на седмицата! Сто човека били измамени!

Минувач спира вестникарчето, купува си вестник, нетърпеливо го разтваря и се зачита в него, а вестникарчето продължава да търчи нататък с крясъци:

– Грандиозна измама! Най-голямата измама на седмицата! Сто и един човека били измамени!

***

В сервиза:

– Колата издава ужасни звуци!

– Пробвахте ли да спрете чалгата?

***

Млада съпружеска двойка се кара. Жената, цялата в сълзи, крещи, че между тях всичко е свършено и че тя заминава завинаги при майка си. Събира вещите си, мъжът й дава пари за път, тя ги преброява и възмутено възкликва:

– А за обратен билет?!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.