Защо направиха винетките електронни?

Спира те полиция:
- Пил ли сте?
- Не!
- Изпратете SMS на бившата си.
- Луди ли сте?!
- Благодаря ви, заповядайте документите.

***

Въпрос:
- Ако ме удари селянин, важи ли гражданската отговорност?
Отговор:
- Да. А, ако селянинът е с каска, важи и каското.

***

Въпрос:
- Защо направиха винетките електронни?
Отговор:
- За да не се разлепват от вибрациите по пътя.

***

Мъж се прибира вкъщи пиян като кирка, отваря вратата и от прага крещи: 
- Ей, прибрах се! Чуваш ли? Както казах, прибрах се! Нещо не разбирам, не ме ли чуваш, нещо не съм ясен ли? 
Никой не отговаря. Мъжът отива в кухнята, отваря шкафовете и изсипва чинии, подправки, продукти и всичко друго на земята. След като заглъхва трясъкът на счупените съдове мъжът крясва отново: 
- Казах, че съм се прибрал! Ей, ти! 
Отново пълно мълчание. Мъжът влиза в хола, събаря старинната ваза на пода, бута с ритник телевизора на земята, чупи два стола и събаря всичко, което е възможно на земята. Накрая с доволна физиономия се просва, както си е с обувките, на леглото и казва: 
- Лелей, че е готино да си живееш сам...

***

Въпрос:
- Изтеглих файл от Интернет, но повече не ми трябва. Как да го върна обратно?
Отговор:
- Ето, заради такива нещастници като вас, скоро Интернет ще остане съвсем без файлове.

***

След 50 години брак веднъж внимателно погледнах жена си и казах:
- Преди 50 години имахме малка къща, стара кола, спяхме на дивана и гледахме малък черно-бял телевизор, но всяка вечер си лягах до красиво 19-годишно момиче.
Сега имам огромна скъпа къща, много скъпи коли, огромно легло в луксозна спалня, широкоекранен телевизор, но спя в едно легло с 69-годишна жена. Започвам да се съмнявам в брака си.
Жена ми е много разумен човек. Тя не се обижда и не крещи. Само ми предложи да намеря 19-годишно момиче за себе си, а тя ще се погрижи да живея отново в малка къща, да спя на разбит диван и да гледам черно-бял телевизор.
Е, не са ли жените страхотни? Те наистина знаят как да решат всички проблеми на съпрузите си!

***

Въпрос:
- Акронимът на Многопрофилна болница за активно лечение е МБАЛ! А как ще бъде на Еднопрофилна болница за активно лечение?

***

Въпрос:
- Защо македонците не правят френска любов?
Отговор:
- Защото нямат език.

***

Като видяха, че на хладилника има само два магнита - от Лом и от Враца, крадците толкова се натъжиха, че нахраниха котката и измиха чиниите.

***

Габровец пита жена си:
- Колко даде за тез обувки, ма?
- Само два пъти!
- Ох, добре, че не си дала пари...

***

Старец си чете вестник в парка, на пейката до него сяда скучаеща проститутка и го пита на майтап:
- Ей, дядо, искаш ли да  опиташ?
- Не, момиче, това вече не ми е по възможностите - отговаря той.
Тя настоява:
- Хайде, де, какво ще загубиш, поне опитай!
И двамата влизат в храстите. Събличат се, а след това старецът направо като тийнейджър - 3 пъти поред...
- Господи! - казва жрицата без дъх. - Нали каза, че не ти е по възможностите!?
Старецът:
- А, това си го мога, да плащам не мога вече.

***

Той:
- Скъпа, хайде да си направим едно порно видео!
Тя:
- Толкова си бърз, че ще излезе само GIF-че.

***

- Как се вика на кум травестит?
- КурКума!

***

- Знаеш ли как да вбесиш филолог?
- Незнам...

***

Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица. 
- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Чували ли сте за фирмата ни? 
- Не. 
- Това е стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти... (изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът.) Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти? 
- Мда, използваме редовно вазелина. 
- За какво го използвате? 
- Ами, използваме го, когато правим секс. 
- Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т.н. Ние много добре знаем, че той се използва и при секс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите секс? 
- Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата, докато ние вътре се занимаваме с любов.

Коментари

Задължително поле