На 23 май 2019 да почерпят

Лидерът на Камарата на общините в британския парламент подаде оставка заради Брекзит

Златна гъска храни „еколозите“ Прибират милиони евро за опазването на „застрашения вид“

НАТО обяви, че срещата на върха в Лондон тази година ще бъде на 3 и 4 декември

Генералният директор на ЮНЕСКО идва в България

Балъков се разделя с „Етър” с емоционално обръщение към феновете

Партиите си надписват сметката по закон Държавните субсидии са постоянно завишавани над определения размер още от 2002 г.

Стоичков дари Албер II с албум и екип

Данъци за отдаване на апартамент и кола на туристи

За 24 пъти бяха връчени отличията „Златно перо“ за принос към българската култура и изкуство

Маршал Халифа Хафтар отказа предложение за примирие в Либия

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 23 май 2019

Събират три месеца оферти за АЕЦ „Белене” (обзор) Интерес има от компании от Китай, Франция и Русия

Вижте документалния филм на Би Би Си за отвлечените деца от норвежката служба за закрила на детето „Барневерн“ (видео със субтитри)

137 млн. лв. кредити дръпнали студенти Теглят средно по 9584 лв., cумите се отпускат само за обучение у нас

Защо на Гергьовден не се коли прасе, а агне?

Учителка пита Иванчо:
– Иванчо, защо стоиш цял час пред празна тетрадка?
– Това ми е тетрадката по смятане на ум, госпожо!

***

Блондинка в езиковата школа:
– Бих искала да запиша сина си, за да научи поне един чужд език.
– Да, разбира се! Английски, френски, немски, испански…
– А кой език е най-чужд?

***

– Мамо, каква е разликата между българите и италианците?
– Разликата е, че след две бири италианците минават на “ти”, а българите – на ракия.

***

– Знаете ли защо на Гергьовден не се коли прасе, а агне?
– Защото всяко второ прасе се казва Гошо!

***

Министерството на здравеопазването предупреждава:
– Злоупотребата с виртуалния живот може да доведе до реални хемороиди!

***

Мъж седял пред един бар и кротко си поркал, когато някаква монахиня започнала да му чете лекция за вредата от алкохола.
– Откъде знаете, че алкохолът е вреден? – попитал мъжът. – Опитвали ли сте?
– Не, естествено – заявила монахинята.
– Тогава позволете ми да ви почерпя едно и после, ако все още смятате, че е алкохолът вреден, обещавам повече да не слагам и капка в устата си.
– Но никой не бива да вижда, че пия – смутила се монахинята.
– Добре, ще кажа на бармана да ви сипе в чаена чаша. Мъжът влязъл вътре и поръчал бира и водка.
– Бихте ли сипали водката в чаена чаша?
– А, не – отсякъл барманът. – Пак ли оная проклета монахиня…

***

Недоволен от здравната система влиза в лекарски кабинет и свирепо поглежда:
– Докторе, обезболяващи имаш ли?
– Нямам!
– Малиииии, а как ще ти трябвааат…

***

Капитан на боен кораб усетил, че под тях плува подводница. Веднага изпратил водолаз да провери, чия е подводницата.
След половин час водолазът излиза и доклад­ва:
– Това е японска подводница!
– Как разбра?
– Ами цялата е изписана с йероглифи!
– Е, к‘во от това, малко ли страни използват йероглифи. Върни се да провериш отново!
Връща се водолазът във водата. След 15 минути излиза и докладва отново:
– Подводницата е английска!
– Как разбра?
– Ами вътре говорят на английски.
– Е, к‘во от това бе, сега половината свят говори на английски. Бързо влизай във водата и разбери най-после, чия е тая подводница!
След малко водолаза излиза и с облекчение докладва:
– Чукотска е!
– Как разбра бе?
– Ами почуках на люка и те ми отвориха!

***

Повтаря се стандартната ситуация. Мерцедес спира рязко и в задницата му се набива Трабантче. От мерцедеса излиза огромен мъжага, с два килограма злато по ръцете, късо подстриган и с огромен врат. В Трабанта седи дребен човечец, държи се с две ръце за главата и трепери от страх.
Мутрата почуква усмихнато по прозореца. Човечецът бавно го сваля надолу.
Мутрата благо казва:
– Ей, пич, ама защо си се разтревожил така. Ама я се усмихни, та ти току-що си купи Мерцедес!!!

***

Строител пада от покрива. Около него се събира тълпа. Отгоре се чува вик:
– Еееей, колеги! Извадете му ръцете от джобовете, да мине за трудова злополука!

***

Съдията:
– Къде бяхте между четири и пет?
Обвиняемият:
– Ходех на детска градина…

***

Ядосан пътник влиза в купето на влака и мърмори:
– Това е истинско безобразие! Едва влязох във влака и веднага ми откраднаха портфейла.
– Какво се чудите, господине, това е бърз влак!

***

Като видя някой да си изпива бутилката бира до дъно си викам:
– На тоя може да се разчита, няма да си остави работата недовършена!

***

През нощта:
– Скъпи, пие ми се вода…
Мъжът става от леглото, отива в банята, пълни чаша с вода, връща се, подава я, ляга и заспива. След малко обаче:
– Скъпи, хапва ми се нещо…
Мъжът става, отива в кухнята, вади от хладилника замразена пица, пече я във фурната, изважда я, слага я в чиния, носи я на жена си, ляга и заспива. След малко пак:
– Скъпи, искам мъж…
– Ти луда ли си? Откъде да ти намеря мъж в четири през нощта?!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.