Защо не бива да учим кучето да говори?

Лято. Централен плаж. Женските съблекални. Вратата се отваря и влиза гол мъж, видимо подпийнал. Писъци и крясъци.
– Нахалник, пияндурник, махай се… отивай в мъжката съблекалня!
Той, безкрайно учуден:
– Какво да правя там? Да не съм гей!

Един човек научил кучето си да брои. Показва му два пръста:
– Колко е това?
– Бау, бау!
Показва три пръста:
– Бау, бау, бау!
Извел една вечер той кучето и на връщане се отбил до кръчмата. Позаседял се там, а като се прибрал, жена му го почнала:
– Къде ходиш бе? Пак ли се напи?
– Три бири съм пил, попитай кучето!
– Колко бири изпи тоя?
– Бау, бау, бау!
– А колко водки?
– БАААУУУУУУУУУУ!

Мъж направил беля и престоял седем години в затвора. В деня на освобождаването му го посрещат жена му и синът му. Сядат в колата и мъжът просъсква през зъби:
– П.Е.
Жената го поглежда и казва /пак през зъби/:
– П.Я.
Тръгват с колата и по време на пътя мъжът пак процежда през зъби:
– П.Е.
Жената непоклатимо отговаря:
– П.Я.
– Мамо, тате, – обажда се синът. – Какви са тия закодирани работи, които си говорите?
– Какви, какви, – възмущава се бащата. – Майка ти иска първо да ядем…

Младеж отива на гости на новото си гадже. На стената в стаята й са закачени голямо количество портрети.
– Това да не са твоите предци? – пита младежа.
– Не, това са твоите предшественици…

Летен ден. Открито кафе. Четирима млади мъже пият биричка. От ъгъла се задава нарастващо „чук, чук, чук“… почукване от високи метални дамски токчета. Над тях… – дълги тренирани крака със символична поличка. По-нагоре талия с два пръста да я обхванеш, едва-едва носеща предизвикателен бюст. Ако погледнеш още по-нагоре – прелестна гарваново черна коса, обхващаща красиво и „невинно“ лице. Абе изобщо маце, та дрънка…
Естествено четиримата настръхват и започват коментарите:
– Леле, тая ако ми падне, каква волна програма ще й изпълня…
Мацето отминава, токчетата заглъхват, а коментарите не стихват.
По едно време обаче забелязват, че един от четиримата си мълчи, не взема участие в обсъжданията и си пие най-спокойно биричката.
– Абе, ти да не си обратен бе? Как може като видиш такова парче да не кажеш нищо? За какво си мислиш?
– За какво си мисля ли? Ами мисля си: Тази пък на кого ли е омръзнала?…

В магазина:
– Извинете, но нямам да ви върна. Вземете си дъвка с Мики Маус.
– Аз да не съм дете?! Дайте ми с Батман…

– Дъще, внимавай с този твой колега!
– Но, татко, той е толкова скромен! Нищо лошо не правим, само учим за сесията.
– Знам, знам, и ние с майка ти навремето само учехме, в резултат на което се роди ти баш за държавния изпит!…

След поредна загуба треньорът успокоява футболистите:
– Спокойно, момчета, ако не бяхте вие те нямаше да спечелят мача.

– Какво е 90-60-90?
– Шофиране в града, с преминаване край катаджия…

Няколко съвсем нормални израза, заради които преди 20 години всички биха ви помислили за луд:
– Ох, не мога да си вляза в пощата.
– Забравих си телефона в къщи.
– Утре ще си купя още памет.
– Хайде да си купим домашно кино.
– Сметни го на телефона си.
– Случайно изтрих една книга.
– Свали ми снимката на телефона.

Млада фолк звезда среща музикален критик:
– Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти!
– Разбира се! И аз продадох моя!

Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му:
– Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец?
– Може.
След малко оня пак идва:
– Може ли да взема още една кофа вода?
– Вземай.
Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита:
– Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене?
– Тъщата паднала в моя кладенец, а водата й е само до брадичката…

Строи се нов квартал. Пътят до него минава през гробището. Мъж се прибира след втора смяна, достатъчно подпийнал. Минава през гробищата и без да иска пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува, как от ямата се носят някакви стонове. Приближава се и поглежда вътре:
– Кво, студено ли ти е?
– Ддддддаааа!
– А защо си се откопал тогава?

– Защо си толкова тъжен?
– Скарахме се с жената и тя се закле, че няма да ми говори десет дни.
– Затова ли си толкова печален?
– Да, днес изтича десетият ден!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.