Бойко Борисов пристигна в Лондон за инвестиционния форум за Западните Балкани

Златна мечка и за родното кино от Берлин (ОБЗОР) В “Не ме докосвай” една от главните роли се изпълнява от Ирмена Чичикова, а копродуцент е Мартичка Божилова

Георги Първанов: Едно разследване на сделката с ЧЕЗ би дало повече информация

Премиерът Бойко Борисов с 10-годишна прогноза: Балканите ще са най-хубавото място за живеене Проекти за 30 млрд. евро ще променят региона, каза министър-председателят

109 банди разбити при акции на ГДБОП 860 обвинения след разследвания на антимафиотите

НС да даде зелена светлина за „Белене“ Партиите употребили за политически цели референдума за нова атомна централа

Съдът остави за постоянно в ареста съпрузите, обвинени за убийството в столичния квартал “Люлин”

Вижте акцентите от броя на “Труд” в понеделник, 26 февруари 2018

Русенец създаде една от най-бързо развиващите се компании в Силициевата долина

Двуметрови преспи блокират страната Комбинацията със студения арктичен въздух, който се спуска към Балканите от север, създават опасна обстановка на пътищата

Земетресение с магнитуд 5,5 по Рихтер край бреговете на Япония

Бандити няма, но ги хващат

Фънки и Хилда Казасян жури в „Като две капки вода“

„Юнайтед“ би „Челси“, Жозе не трепна

Мария и Мегз заровиха томахавките След като получи приза за Попфолк идол на годината, Фики се прибра да отпразнува изписването на първородния му син

Защо не бива да учим кучето да говори?

Лято. Централен плаж. Женските съблекални. Вратата се отваря и влиза гол мъж, видимо подпийнал. Писъци и крясъци.
– Нахалник, пияндурник, махай се… отивай в мъжката съблекалня!
Той, безкрайно учуден:
– Какво да правя там? Да не съм гей!

Един човек научил кучето си да брои. Показва му два пръста:
– Колко е това?
– Бау, бау!
Показва три пръста:
– Бау, бау, бау!
Извел една вечер той кучето и на връщане се отбил до кръчмата. Позаседял се там, а като се прибрал, жена му го почнала:
– Къде ходиш бе? Пак ли се напи?
– Три бири съм пил, попитай кучето!
– Колко бири изпи тоя?
– Бау, бау, бау!
– А колко водки?
– БАААУУУУУУУУУУ!

Мъж направил беля и престоял седем години в затвора. В деня на освобождаването му го посрещат жена му и синът му. Сядат в колата и мъжът просъсква през зъби:
– П.Е.
Жената го поглежда и казва /пак през зъби/:
– П.Я.
Тръгват с колата и по време на пътя мъжът пак процежда през зъби:
– П.Е.
Жената непоклатимо отговаря:
– П.Я.
– Мамо, тате, – обажда се синът. – Какви са тия закодирани работи, които си говорите?
– Какви, какви, – възмущава се бащата. – Майка ти иска първо да ядем…

Младеж отива на гости на новото си гадже. На стената в стаята й са закачени голямо количество портрети.
– Това да не са твоите предци? – пита младежа.
– Не, това са твоите предшественици…

Летен ден. Открито кафе. Четирима млади мъже пият биричка. От ъгъла се задава нарастващо „чук, чук, чук“… почукване от високи метални дамски токчета. Над тях… – дълги тренирани крака със символична поличка. По-нагоре талия с два пръста да я обхванеш, едва-едва носеща предизвикателен бюст. Ако погледнеш още по-нагоре – прелестна гарваново черна коса, обхващаща красиво и „невинно“ лице. Абе изобщо маце, та дрънка…
Естествено четиримата настръхват и започват коментарите:
– Леле, тая ако ми падне, каква волна програма ще й изпълня…
Мацето отминава, токчетата заглъхват, а коментарите не стихват.
По едно време обаче забелязват, че един от четиримата си мълчи, не взема участие в обсъжданията и си пие най-спокойно биричката.
– Абе, ти да не си обратен бе? Как може като видиш такова парче да не кажеш нищо? За какво си мислиш?
– За какво си мисля ли? Ами мисля си: Тази пък на кого ли е омръзнала?…

В магазина:
– Извинете, но нямам да ви върна. Вземете си дъвка с Мики Маус.
– Аз да не съм дете?! Дайте ми с Батман…

– Дъще, внимавай с този твой колега!
– Но, татко, той е толкова скромен! Нищо лошо не правим, само учим за сесията.
– Знам, знам, и ние с майка ти навремето само учехме, в резултат на което се роди ти баш за държавния изпит!…

След поредна загуба треньорът успокоява футболистите:
– Спокойно, момчета, ако не бяхте вие те нямаше да спечелят мача.

– Какво е 90-60-90?
– Шофиране в града, с преминаване край катаджия…

Няколко съвсем нормални израза, заради които преди 20 години всички биха ви помислили за луд:
– Ох, не мога да си вляза в пощата.
– Забравих си телефона в къщи.
– Утре ще си купя още памет.
– Хайде да си купим домашно кино.
– Сметни го на телефона си.
– Случайно изтрих една книга.
– Свали ми снимката на телефона.

Млада фолк звезда среща музикален критик:
– Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти!
– Разбира се! И аз продадох моя!

Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му:
– Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец?
– Може.
След малко оня пак идва:
– Може ли да взема още една кофа вода?
– Вземай.
Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита:
– Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене?
– Тъщата паднала в моя кладенец, а водата й е само до брадичката…

Строи се нов квартал. Пътят до него минава през гробището. Мъж се прибира след втора смяна, достатъчно подпийнал. Минава през гробищата и без да иска пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува, как от ямата се носят някакви стонове. Приближава се и поглежда вътре:
– Кво, студено ли ти е?
– Ддддддаааа!
– А защо си се откопал тогава?

– Защо си толкова тъжен?
– Скарахме се с жената и тя се закле, че няма да ми говори десет дни.
– Затова ли си толкова печален?
– Да, днес изтича десетият ден!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.