На 24 март 2019 да почерпят

Конопените семена съдържат полезните омега 3 мастни киселини Подходящи са за консумация по време на Великденския пост

Доналд Тръмп: С халифата на „Ислямска държава“ е свършено

Афганит – камъкът на мъдростта Наречен е на страната, в която е открит

За осем наберете дванайсет. Потрес! На гол телефон чифте стандарти…

Вижте как изтребители Су-27 съпровождат американски бомбардировач далеч от руската граница (ВИДЕО)

Военни обезвредиха граната във Варненско

Малко дете се изгуби в гората в Балкана Издириха го при незабавна спасителна акция с десетки полицаи, горски, планински спасители, военни полицаи и доброволци

Националният съвет на СДС дава мандат на председателя на партията да финализира преговорите с ГЕРБ за евроизборите

Президентът Румен Радев удостои Ян Енглерт с почетен плакет „Св. св. Кирил и Методий“

Сгъваемият телефон се превръща в таблет Иновацията на 2019 г. - гъвкав екран (ИНФОГРАФИКА)

Кораб с 1300 души на борда бедства близо до Норвегия

Българските превозвачи готвят протест в Страсбург, ако пакетът „Мобилност“ влезе в дневния ред на ЕП

44-годишен мъж е бил ударен от кола в подлеза на НДК

Красимир Каракачанов: Скандалът с апартаментите е неприятен, ще повлияе на резултатите на ГЕРБ

Защо перничанин иска да го погребат с голфа?

Руси приятелки си говорят:
– Чух, че пак са те скъсали на шофьорския изпит! Какво се случи?
– Ми наближаваме кръгово кръстовище, виждам знак 30 и направих 30 обиколки на кръстовището!
– Хм, сигурно си объркала в броенето!

***

Умиращ перничанин моли жена си да го зарови с голфа:
– Ама как!
– Те така!
– Ама що?!
– Що нема дупка, от коя да не съм излязъл с тоя голф!

***

Реших да правя стриптийз-бар. И реших да го кръстя “G-точка”. Бях много въодушевен от креативността си!… И после се усетих, че мъжете няма да могат да го откриват.

***

Една жена страдала от затлъстяване. Решила да вземе всички необходими мерки. Дори променила маршрута си за отиване до работата, само и само да не минава покрай любимата си сладкарница.
Една сутрин, обаче, жената се появява в офиса с огромна торта.
– Колежке, какво става? – питат колегите.
– Ами, какво става… Минавам сутринта покрай сладкарницата и гледам тази прекрасна торта. Викам си: “Леле каква страхотна торта. Ако Господ иска да я изям, ще ми даде някакъв знак. Например – точно пред сладкарницата, ще има свободно място за паркиране.”
– И какво – имаше ли място?
– Да, бе! Представяте ли си, имаше свободно място… на осмата обиколка…!!

***

Кани един младеж у тях мацка на “романтична вечеря” с бутилка вино.
Тя (палаво):
– А какво ще правим, като изпием виното?
Той:
– Ако ти е малко, ще вземем още!

***

Бизнесмен при психиатъра:
– Докторе, помниш ли, миналата година имах невроза от много работа и ти ми препоръча да се занимавам с мадами, за да се разсейвам?
– Помня, и какво?
– Ами сега ми кажи как да се откажа от мадамите и да се върна пак към работата.

***

Една жена кара колата си и по едно време решава да паркира от дясната страна на улицата. Намаля, спира, дава задна и тряааас! – ударила задната кола. Дава първа и тряаааас!, после пак задна тряаааас!, после пак първа тряаааас!… По едно време един полицай се приближава и с усмивка я пита:
– Извинете, госпожо, вие по слух ли паркирате?

***

Седи си един човек на един клон и го реже с трион.
Минувач:
– Господине, ще паднете.
– Я си върви по пътя и не ми се бъркай в работата!
След малко се чува трясък и вик:
– Само да те пипна магьосник проклет!

***

Изтъкнат диригент бил изправен пред тежка дилема – дали да се ожени за едно много красиво, но ограничено момиче, или за едно грозно същество, което имало божествен глас. Най-накрая спечелило изкуството и той се оженил за сопраното.
А, когато на сутринта се събудил и видял в леглото съпругата си, започнал да я моли:
– Пей, скъпа! За Бога, моля те, пей!

***

Нощ. Буря в открито море. Презокеански кораб пътува нанякъде. На вратата на капитанската каюта чука някой. Капитанът отваря сънен. Пред вратата стои плъх:
– Капитане, след малко ще започнем да напускаме кораба…Ти обаче не се притеснявай. Правим учебна тревога….

***

Милионер търсел шофьор. Събрал всички кандидати и ги завел до една пропаст. Попитал кой на какво разстояние може да мине от пропастта. Първият отговорил:
– На двадесет сантиметра.
Вторият казал:
– Мога и на 5 сантиметра.
Третият казал:
– Що се отнася до мен, не бих минал оттук за нищо на света.
Той станал личен шофьор на милионера.

***

Какво е ново гадже?
Това е куршум с изместен център на тежестта:
Първо удря в сърцето, след това в джоба и накрая излиза през носа.

***

– Сервитьора! Яденето ми е изстинало, мирише на вкиснало, изглежда отвратително и е прегоряло!
– Нещо друго?
– Да, порциите са твърде малки!

***

Съдията към свидетеля:
– Вашето име?
– Иван.
– А презиме?
– Що за глупости, дявол да го вземе! И през зиме и през лете все съм си Иван!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.