Лондонската полиция: Атаката в джамията не е тероризъм

До 10 980 лв. заплата за шеф в държавна фирма Годишните бонуси ще бъдат до около 40 хил. лв.

Шефът на спортния тотализатор: Бяхме пред катастрофа заради игрите на Божков Няма да бъдем по-слаби, нито в дизайн, нито в класата на игрите, обеща Дамян Дамянов

БСП-София ще отбележи Деня на защитника на Отечеството с поднасяне на венци и цветя на два паметника

Джулиан Асанж моли Франция за политическо убежище

Фирмите ще тестват софтуера за продажби

Турция провежда операция срещу сирийските сили в Идлиб

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 21 февруари 2020

Взимат субсидиите на фермери, палили стърнища Пожарната ще уведомява фонд “Земеделие”

Предлагат по-строги присъди за хакери (обзор)

Борисов преди заседанието на Европейския съвет: Подготвен съм да бъда диалогичен (СНИМКИ)

Нападател намушка мъж в джамия в Лондон

Съдът прекрати съдебното производство за унищожаване на пясъчни дюни на Каваците

Aрестуваха директора на ТЕЦ „Бобов дол“

Дядо влиза в затвора за умишлен палеж Събирал газови бутилки, за да ги подпали за отмъщение на съседа

Защо перничанин иска да го погребат с голфа?

Руси приятелки си говорят:
– Чух, че пак са те скъсали на шофьорския изпит! Какво се случи?
– Ми наближаваме кръгово кръстовище, виждам знак 30 и направих 30 обиколки на кръстовището!
– Хм, сигурно си объркала в броенето!

***

Умиращ перничанин моли жена си да го зарови с голфа:
– Ама как!
– Те така!
– Ама що?!
– Що нема дупка, от коя да не съм излязъл с тоя голф!

***

Реших да правя стриптийз-бар. И реших да го кръстя “G-точка”. Бях много въодушевен от креативността си!… И после се усетих, че мъжете няма да могат да го откриват.

***

Една жена страдала от затлъстяване. Решила да вземе всички необходими мерки. Дори променила маршрута си за отиване до работата, само и само да не минава покрай любимата си сладкарница.
Една сутрин, обаче, жената се появява в офиса с огромна торта.
– Колежке, какво става? – питат колегите.
– Ами, какво става… Минавам сутринта покрай сладкарницата и гледам тази прекрасна торта. Викам си: “Леле каква страхотна торта. Ако Господ иска да я изям, ще ми даде някакъв знак. Например – точно пред сладкарницата, ще има свободно място за паркиране.”
– И какво – имаше ли място?
– Да, бе! Представяте ли си, имаше свободно място… на осмата обиколка…!!

***

Кани един младеж у тях мацка на “романтична вечеря” с бутилка вино.
Тя (палаво):
– А какво ще правим, като изпием виното?
Той:
– Ако ти е малко, ще вземем още!

***

Бизнесмен при психиатъра:
– Докторе, помниш ли, миналата година имах невроза от много работа и ти ми препоръча да се занимавам с мадами, за да се разсейвам?
– Помня, и какво?
– Ами сега ми кажи как да се откажа от мадамите и да се върна пак към работата.

***

Една жена кара колата си и по едно време решава да паркира от дясната страна на улицата. Намаля, спира, дава задна и тряааас! – ударила задната кола. Дава първа и тряаааас!, после пак задна тряаааас!, после пак първа тряаааас!… По едно време един полицай се приближава и с усмивка я пита:
– Извинете, госпожо, вие по слух ли паркирате?

***

Седи си един човек на един клон и го реже с трион.
Минувач:
– Господине, ще паднете.
– Я си върви по пътя и не ми се бъркай в работата!
След малко се чува трясък и вик:
– Само да те пипна магьосник проклет!

***

Изтъкнат диригент бил изправен пред тежка дилема – дали да се ожени за едно много красиво, но ограничено момиче, или за едно грозно същество, което имало божествен глас. Най-накрая спечелило изкуството и той се оженил за сопраното.
А, когато на сутринта се събудил и видял в леглото съпругата си, започнал да я моли:
– Пей, скъпа! За Бога, моля те, пей!

***

Нощ. Буря в открито море. Презокеански кораб пътува нанякъде. На вратата на капитанската каюта чука някой. Капитанът отваря сънен. Пред вратата стои плъх:
– Капитане, след малко ще започнем да напускаме кораба…Ти обаче не се притеснявай. Правим учебна тревога….

***

Милионер търсел шофьор. Събрал всички кандидати и ги завел до една пропаст. Попитал кой на какво разстояние може да мине от пропастта. Първият отговорил:
– На двадесет сантиметра.
Вторият казал:
– Мога и на 5 сантиметра.
Третият казал:
– Що се отнася до мен, не бих минал оттук за нищо на света.
Той станал личен шофьор на милионера.

***

Какво е ново гадже?
Това е куршум с изместен център на тежестта:
Първо удря в сърцето, след това в джоба и накрая излиза през носа.

***

– Сервитьора! Яденето ми е изстинало, мирише на вкиснало, изглежда отвратително и е прегоряло!
– Нещо друго?
– Да, порциите са твърде малки!

***

Съдията към свидетеля:
– Вашето име?
– Иван.
– А презиме?
– Що за глупости, дявол да го вземе! И през зиме и през лете все съм си Иван!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.