Защо перничанин иска да го погребат с голфа?

Руси приятелки си говорят:

- Чух, че пак са те скъсали на шофьорския изпит! Какво се случи?

- Ми наближаваме кръгово кръстовище, виждам знак 30 и направих 30 обиколки на кръстовището!

- Хм, сигурно си объркала в броенето!

***

Умиращ перничанин моли жена си да го зарови с голфа:

- Ама как!

- Те така!

- Ама що?!

- Що нема дупка, от коя да не съм излязъл с тоя голф!

***

Реших да правя стриптийз-бар. И реших да го кръстя “G-точка”. Бях много въодушевен от креативността си!... И после се усетих, че мъжете няма да могат да го откриват.

***

Една жена страдала от затлъстяване. Решила да вземе всички необходими мерки. Дори променила маршрута си за отиване до работата, само и само да не минава покрай любимата си сладкарница.

Една сутрин, обаче, жената се появява в офиса с огромна торта.

- Колежке, какво става? - питат колегите.

- Ами, какво става... Минавам сутринта покрай сладкарницата и гледам тази прекрасна торта. Викам си: “Леле каква страхотна торта. Ако Господ иска да я изям, ще ми даде някакъв знак. Например - точно пред сладкарницата, ще има свободно място за паркиране.”

- И какво - имаше ли място?

- Да, бе! Представяте ли си, имаше свободно място... на осмата обиколка...!!

***

Кани един младеж у тях мацка на “романтична вечеря” с бутилка вино.

Тя (палаво):

- А какво ще правим, като изпием виното?

Той:

- Ако ти е малко, ще вземем още!

***

Бизнесмен при психиатъра:

- Докторе, помниш ли, миналата година имах невроза от много работа и ти ми препоръча да се занимавам с мадами, за да се разсейвам?

- Помня, и какво?

- Ами сега ми кажи как да се откажа от мадамите и да се върна пак към работата.

***

Една жена кара колата си и по едно време решава да паркира от дясната страна на улицата. Намаля, спира, дава задна и тряааас! - ударила задната кола. Дава първа и тряаааас!, после пак задна тряаааас!, после пак първа тряаааас!... По едно време един полицай се приближава и с усмивка я пита:

- Извинете, госпожо, вие по слух ли паркирате?

***

Седи си един човек на един клон и го реже с трион.

Минувач:

- Господине, ще паднете.

- Я си върви по пътя и не ми се бъркай в работата!

След малко се чува трясък и вик:

- Само да те пипна магьосник проклет!

***

Изтъкнат диригент бил изправен пред тежка дилема - дали да се ожени за едно много красиво, но ограничено момиче, или за едно грозно същество, което имало божествен глас. Най-накрая спечелило изкуството и той се оженил за сопраното.

А, когато на сутринта се събудил и видял в леглото съпругата си, започнал да я моли:

- Пей, скъпа! За Бога, моля те, пей!

***

Нощ. Буря в открито море. Презокеански кораб пътува нанякъде. На вратата на капитанската каюта чука някой. Капитанът отваря сънен. Пред вратата стои плъх:

- Капитане, след малко ще започнем да напускаме кораба...Ти обаче не се притеснявай. Правим учебна тревога....

***

Милионер търсел шофьор. Събрал всички кандидати и ги завел до една пропаст. Попитал кой на какво разстояние може да мине от пропастта. Първият отговорил:

- На двадесет сантиметра.

Вторият казал:

- Мога и на 5 сантиметра.

Третият казал:

- Що се отнася до мен, не бих минал оттук за нищо на света.

Той станал личен шофьор на милионера.

***

Какво е ново гадже?

Това е куршум с изместен център на тежестта:

Първо удря в сърцето, след това в джоба и накрая излиза през носа.

***

- Сервитьора! Яденето ми е изстинало, мирише на вкиснало, изглежда отвратително и е прегоряло!

- Нещо друго?

- Да, порциите са твърде малки!

***

Съдията към свидетеля:

- Вашето име?

- Иван.

- А презиме?

- Що за глупости, дявол да го вземе! И през зиме и през лете все съм си Иван!

Коментари

Задължително поле