На 17 септември 2019 да почерпят

Прабългарите отиват в луксозната вила в „Игри на волята“ Славяни ще спят в рибарската хижа, Траки отиват на плажа

Путин: Военно-техническите връзки между Русия и Турция се задълбочават

Гърция изплаща предсрочно част от кредитите си към МВФ

Луксозните имоти поскъпнаха с 2,3%

Ердоган на тристранната среща в Анкара: Можем да вземем решение за конкретни мерки, за да изгасим пожара в Сирия

Сълзи и гняв за един век Хайтов 100 г. от рождението на големия писател в Народния театър

Жена загина при челен удар на пътя Русе – Бяла

Нови наводнения в Испания, засегнати са предградията на Мадрид

СЕМ не разбра защо БНР спря Генералният директор твърди, че излъчването на “Хоризонт” не е спирало, а ресорът на Силвия Великова не е сменян

Взривът на бензиностанция в Добрич вероятно е причинен от манипулирана газова бутилка

И инжекция не вдигнала Рейш за „Черно море“

Признава ли се времето за майчинство при изчисляване на процент „клас”

Пернишкото село Люлин е без вода четвърти ден заради поредица от аварии

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 17 септември 2019

Защо психиатрите са любезни с пациентите си?

Между непознати в бара:
– Последно питие…. Прекаля ли с алкохола, на другия ден съм като пребит. И вие ли сте така?
– Не! Аз съм ерген!

***

Събота и неделя малко се поства във фейсбук. Видимо хората си имат работа, а не като от понеделник та чак до петък…

***

Двама шофьори си говорят:
– Абе, ти защо си си боядисал толкова идиотски колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?
– Ами да видиш какъв смях пада, като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците…

***

На изпит в Медицинската академия студент трябва да определи на кого принадлежи този или онзи мозък. Той казва:
– Този мозък е принадлежал на професор, защото има много гънки, вторият мозък е на обикновен човек, а третият е на военен, защото има само една гънка.
– Пиша ви петица – казва професорът. – Вашите отговори бяха правилни, с изключение на третия случай. Това не е мозъчна гънка, а следа от фуражката.

***

Срещат се двама приятели. Единият мрачен като градоносен облак.
– Какво ти има, бе, Пешо? Що си такъв мрачен?
– А, остави, роди ми се син…
– Е защо не се радваш тогава?
– Ами, щото и жената разбра..

***

Семейство с дете в ресторанта. След вечерята, майката се обръща към келнера:
– Може ли да ни опаковате остатъка от храната за кучето?!
Келнера:
– Разбира се!
Детето:
– Йееееее! Мама ще ми купи куче!!!

***

– Защо психиатрите са така любезни с пациентите си?
– Защото знаят, че техните пациенти са освободени от наказателна отговорност.

***

Един си купил нова кола. Всички му казали, че за да му върви, ще трябва да я сефтоса с нещо чуждо в гората! Той много обичал жена си и решил да отиде с нея! Докато го правели, ненадейно се появил горският и казал:
– Глоба, за дето правите секс в гората, на теб 10 лева, а дамата 30 лева!
– Но защо на мен 10 лева, а на жена ми 30?
– Защото теб те хващам за първи път, а дамата за трети!

***

Пияница върви през парка и вижда на една пейка млада майка, която кърми бебето си. Приближава се към нея и учтиво казва:
– Госпожо! Знам, че е трудно да повярвате, обаче синът Ви ме покани днес да обядвам с него…

***

Лекция във военната академия. Преподавателят диктува и едновременно с това записва на дъската:
– Новият танк може да работи при плюс 50 и при минус 50 градуса по Целзий…
В този момент се чува звънецът за междучасието. По време на почивката един от студентите дописва към -50 още една нула.
Връща се полковникът и гледайки дъската, повтаря:
– И така, новият танк работи при температури от плюс 50 до минус 500 градуса по Целзий…
Студентът вдига ръка:
– Другарю полковник, физиката не познава толкова ниски температури!
– Няма значение! Този танк е секретен и физиката, естествено, още нищо не знае!

***

Млад мъж търси стая под наем в квартирно бюро.
– Вземете тази – препоръчва му служителят – хазайката взема само сто лева.
– Сто лева ли? Ами ако не използвам хазайката?

***

По време на разходка мисионер в Африка срещнал лъв и веднага паднал на колене и започнал да се моли. За голямо учудване, лъвът направил същото.
– Но, как, и Вие ли сте християнин? – попитал недоумяващият мисионер.
– Да! И благодаря на Бога – за добрия обяд.

***

В една картинна галерия мъж казва на друг, пред рисунка на красива гола жена, сочейки каталожния номер на картината:
– Този номер не е верен! Звъннах няколко пъти, но ми се обаждат все от лудницата!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.