Арестуваха бившия президент на Бразилия Мишел Темер за корупция

САЩ с нови шест ядрени бомбардировача в Европа Дни след като Русия обяви разполагането на сили в Крим

75-годишна швейцарка уби с нож 7-годишен ученик на улицата посред бял ден

Броят на загиналите при потъването на ферибот в Ирак достигна близо 80 души

„Зелените“ пробутват старо проучване Поредната фалшива новина от „еколозите”

Титаничен сблъсък между Ралица и Чилева за оставане в Hell’s Kitchen Оспорвана вечерна резервация, съмнения за саботаж и изненадващи похвали ни очакват в Кухнята на Ада тази вечер

Корнелия проби енергийния щит на Цветанов (обзор) Псалм 91 е разковничето на защитата

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 22 март 2019

Добър въпрос, уважаеми господин премиер

ЕС даде отсрочка за Брекзит до 22 май

Спор за наследство в основата на двойното убийство в Атина

Депутатът Емил Димитров: Държавата няма да строи данъчни складове

Доналд Тръмп: САЩ трябва напълно да признаят суверенитета на Израел над Голанските възвишения

Тръмп обръща НАТО срещу Китай

Пробив на крайнодесните в Холандия Марк Рюте загуби мнозинството си в Сената

Защо руснаците не сядат на масата, ако има само една бутилка водка?

Рускиня отива да си купи хляб. По пътя в една локва видяла да лежи пиян мъж. Рекла си:
– Малко е мърляв, ама като го изкъпя ще стане. Мъж е все пак! На връщане ще си го прибера…
Купила хляб, тръгнала към къщи и що да види, мъжът вече го нямало.
Ядосала се жената.
– Ама и аз съм една патка, сякаш от три месеца хляб не съм виждала.

***

Запъхтян американски войник дотичва при една монахиня:
– Моля, моля, може ли да се скрия под расото ви?! Ще ви обясня после.
Монахинята се съгласила. След малко пристигат двама военни полицаи:
– Сестра, извинете, да сте видели случайно един войник?
Монахинята отговорила, че е отишъл нататък. След като отминали, войникът излиза изпод расото:
– Не зная как да ви благодаря… Разберете, аз просто не искам да ходя в Ирак…
Монахинята отговорила, че напълно го разбира.
– Знам, че е неприлично, но ще кажа, че имате много хубави крака!
– Ако беше погледнал още по-нагоре щеше да видиш и какви готини… топки имам. И аз не искам да ходя в Ирак!

***

На един чукча му се родило дете. Отишъл той да го записва в Райсъвета.
Служителката го пита:
– Народност на детето?
– Китайче! – отговаря чукчата.
– Как така китайче бе, човек? – учудила се служителката.
– Ами аз четох във вестника, че всяко трето родено дете по света е китайче, а на мен това ми е трето.

***

Мъж продал жена си за 600 лв. Жена му разбира за далаверата, прибира се и почва да му вика:
– Как така ще ме продаваш за 600 лв, защо за толкова?
А той:
– 50 кила по 6 лв = 300лв, два златни пръстена по 150 е ти 600 лв. Жената се ядосала и на другия ден и тя продала мъжа си, но за 60 ст.
Мъжа разбира и пита:
– Жено как така за 60 стотинки ще ме продаваш?
И тя:
– А ми две яйца по 25 стотинки и една близалка от 10 ст. е ти ги 60 ст!

***

Чиновник от държавната администрация се връща от работа и се кара на жена си:
– Маро ма, какво беше това кафе сутринта дето ми направи?!
– Ми, реших да го направя по силно, с три лъжички кафе…
– Ужас, цял ден не можах да мигна в службата!

***

В заведението:
– Имате ли кисело мляко с плодове?
– Не, съжалявам, нямаме.
– Имате ли някакви диетични десерти?
– Не..
– Никакви?
– Нямаме…
– Тогава дайте ми каничка вино!

***

Тайната вечеря е към своя край. Част от учениците са позадремали на масата, а другите тихичко си говорят. Исус преди малко е предрекъл как Петър ще се отрече от него три пъти преди да пропее петела, а пък един друг направо ще си го предаде за трийсе камъка. И тъй като това не е достатъчно, утре ще изпусне Пасхата понеже ще го разпъват. Адски му криво и забил поглед в масата, навъсено разглежда сметката. Напрежението е толкова дебело, че може да се реже с нож. По едно време бавно вдига глава и процежда през зъби:
– Кой от вас, идиоти, е поръчвал вино?!

***

Може ли да ви помоля за една услуга? Тези от вас, които планират да поставят коледни светлини (украса в градините си) , може ли да избегнете неща, които са в синьо и мигат? Всеки път, когато карам, мисля, че е полицията и имам пристъп на паника. Трябва да си махна крака от ускорителя, да си хвърля бутилката с вино, да си сложа колана, да си хвърля телефона на пода, да спра радиото и да бутна пистолета под седалката. Това е твърде много за мен за толкова кратко време…

***

Свръх секретен шпионин от САЩ, му писнало и решил да се предаде в Русия. Отива в полицията.
– Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
– О-о, не тука. Трябва да отидете в КГБ.
Отива в КГБ при дежурният. Опашка. Чака. Идва неговият ред.
– Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
– Отидете в 707 кабинет.
И отива.
– Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
– По суша, по море или по въздух ви пратиха?
– По море.
– Отидете в 129 кабинет.
И отива.
– Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
– С оръжие ли сте или без?
– Без.
– Отидете в 401 кабинет.
И отива.
– Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам! Без оръжие, по море прехвърлен.
– В група ли сте или сте един?
– Един!!!
– В 976 кабинет отидете.
– Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам! Сам съм, без оръжие, по море…
– А мисия имате ли?
– ИМАМ-М!
– Е ми, бягай и си я изпълнявай мисията, какво си дошъл тука?…

***

Из дневника на американски шпионин:
– Понеделник – пих с руснаците.
– Вторник – Боже, иска ми се да съм умрял!
– Сряда – руснаците ме поканиха за по едно против махмурлук.
– Четвъртък – Боже, защо не умрях във вторник?!

***

Отишли двама българи да изкарват пари в Америка. Дълго търсили и обикаляли, докато не попаднали в Дивия Запад. Гледат една обява – Скалп на индианец – 1000 долара! Това е само за нас си казали те. Купили два коня и препуснали през прерията. Привечер до една река видели един индианец, натиснали го и го скалпирали. 1000 долара за днес стигат и опънали палатката да спят. През нощта обаче единият станал и гледа от всякъде обградени от индианци. Влязъл вътре тихичко и побутнал спящия с думите:
– Брато, ставай, станахме милионери!

***

Американец към руснак:
– Представям си, вас руснаците, руска къща, как обядвате. Дъбова маса, бутилка водка, черен хляб, сельодка, хайвер, лук, каша… Под масата автомат. На стената балалайка и будьоновка. На двора танк, а на улицата мечка…
– Що за глупост, на масата не може да има само една бутилка водка…

***

Един кубински имигрант в САЩ е на смъртно легло. Събрал синовете си:
– Последното ми желание е да целуна кубинското знаме, за да се простя с него!
Хукнали синовете да търсят кубинско знаме, ама къде ти в Щатите такова…
Накрая намерили една кубинка прост*тутка, която била татуирала кубинското знаме на задника си. Нямали избор, последното желание на баща им било закон за тях. Закарали я при него, събула си тя гащите и той започнал да се прощава със знамето. Бая време се прощавал и накрая казал:
– Със знамето се простих, сега се обърни, да се простя с Фидел Кастро!

***

Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
– Как сте?
– Ами добре сме.
– Студено ли е при вас?
– Е, нали знаеш, студено е!
– Колко е в момента – минус 50, минус 60 градуса?
– Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
– По телевизията казаха, че било минус 60!
– Ааа, ти за навън ли питаш?

***

Путин, измъчван от безсъние и тежки държавни мисли, се разхождал през нощта из кремълските коридори, когато му се явил Сталин.
– Друже, защо си тъй угрижен? – запитал го Йосиф Висарионович.
– Държавата не върви, хората се оплакват, реформите буксуват, какво да правя? – оплакал се руският президент.
– Разстреляй цялото правителство и боядисай стените на Кремъл в синьо! – препоръчал Сталин.
– Защо пък в синьо? – почудил се Владимир Владимирович.
– Ето, знаех си, дискусията ще бъде само по втората точка!

***

В Русия излязоха и новите разширени инструкции за употреба на тоалетната хартия. Лично съгласувани и одобрени от Путин. Добавена е и точка 5, в която поданиците на Русия се съветват да проверяват с чиста суха ръка качествено ли е почистено. Целта на инструкцията е да запознае онази част от населението на империята, която тепърва ще се запознава с функциите на тоалетната хартия и по тази причина Путин е настоял инструкциите да са подробни. В „Мерки за безопасност“ е включена и новата т. 3 (най-горе и най-долу на етикета), в която се препоръчва хартията да не се използва многократно.

***

Активен млад президентски сътрудник звъни на шефа си:
– Г-н Президент, преди час почина един министър.
– И ти ми звъниш за това в три през нощта!
– Мислех си, дали може да ме сложите на неговото място?
– Съгласен съм. Само да съмне и ще го уредя с гробарите…

***

Чалгаджия и Хеви-Метълист ще бъдат екзекутирани в един и същи ден. Водят ги на бесилката изправят ги под нея и питат първо чалгаджията:
– Имаш ли последно желание?
– Ами искам ако може да чуя за последно „Доко, Доко!“
– Добре ей сега ще донесат магнетофон. А ти през това време – обръща се към Метъла – кажи имаш ли ти някакво последно желание?
– Ами ако може да ме обесите преди да се върне оня с магнетофона..

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.