Защо светофарът е най-простото електрическо устройство?

- Кое е най-простото електрическо устройство?

- Светофарът, защото винаги може да бъде заменен с милиционер.

***

Вадя си медицинско за работа. Остава ми последно да мина през терапевта. Терапевтът е докторица, божа кравица в пенсионна възраст.

Влизам смело в кабинета и споделям:

- Аз планирам да живея минимум до 120-150 години.

Тя ме поглежда изпод роговите си очила:

- Браво! Вие сте голям оптимист. Ако доживеете до тази възраст, аз ще съм първата, която ще ви стисне ръка!

***

- Кажете Холмс, кое е по-добре, да пиеш скъп коняк в 5 звезден хотел или водка в къщи в хола?

- Разбира се водка, Уотсън. Защото водката ще я пиеш с приятели, а ако вече пиеш коняк, значи вече нямаш приятели, жена ти те е изгонила, любовницата те е напуснала и са ти останали само бизнес партньорите, Уотсън.

***

Две бабички се препичат на слънце...

- Вчера показаха Бриджит Бардо по телевизията... Помниш ли, преди години, как всички мечтаехме да приличаме на нея?!

- Как да не помня?!

- Е, мечтата ни се сбъдна...

***

Габрово:

- Тате, сънувах, че ми даваш сто лева!

- Да ми ги върнеш, синко!

***

Пияница се връща у дома и чука на вратата. Жена му пита:

- Васко, ти ли си?

Зад вратата мълчат.

- Васко, ти ли си?

Мълчание. И тя решила да не отваря.

На сутринта тръгва на работа и гледа мъжът й лежи на изтривалката.

- Васко, ами че нали те питах - ти ли си, защо не ми отговори?

- Аз ти кимах с глава!

***

Мутра седи в ресторант. Сервитьорът му носи второто.

- Ей... сервитьора... абе аз тебе някъде съм те виждал. Не се ли борихме с тебе на финалите по борба през 87-ма година?

- Не, господине.

- Не, не, познавам те тебе от някъде аз... А на олимпиадата през 85-та, да си ходил...?

- Не, господине. Никога не съм се занимавал с борба.

- Тогава съм те виждал в залата за бодибилдинг...

- Не, господине… Не ходя там…

- Аааа! Сетих се бе! Ти ми донесе преди малко първото...!!!

***

Младеж сваля девойка в дискотеката и после отиват у тях. Вече са голи, тя пита:

- Трябва да вземем някакви предпазни мерки, ами ако забременея? Той отговоря:

- Вече взех, дадох ти фалшив номер.

***

Две блондинки си говорят:

- За какво си мечтаеш?

- Мечтая как ще срещна една фея, която ще ми подари сто хиляди долара!

- А защо не един милион?

- Е, един милион не е реално...

***

Полицай спира последен модел на Ауди за превишена скорост, шофирано от млада красива блондинка.

- Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай?

Полицаят поглежда радара и казва:

- Ами, всъщност не. Просто ниско летяхте.

***

В един завод ще идва комисия от министерството. Началникът инструктира работниците:

- За да не се получат недоразумения, каквото и да става, давайте си вид, че точно това е трябвало да се случи.

Идва комисията и тръгва из завода. В един от цеховете, докато комисията оглежда производството, се чува ужасен шум и изведнъж една от стените рухва. Един от работниците вдига ръка, поглежда си часовника и казва:

- Ихааа, 10.35 - точно по график!

***

Геймър отива при Свети Петър и той го пита:

- Къде искаш да отидеш в рая или в ада?

- Искам да разгледам и двете - казал геймърът.

Разгледал ги, върнал се след три дни и Свети Петър го пита:

- Е, избра ли?

- Да. Дай ми броня, оръжия и амуниции и ме пращай в ада.

***

Мъж и жена на първа среща:

- За първи път се виждаме, къде са ти цветята?

- Боксерките ми са на маргаритки...

***

Двама луди си приказват:

- Ти защо не работиш?

- Ми защото съм луд.

- Но има много луди, които ходят на работа.

- Е, чак толкова луд не съм...

***

В съда:

- Обвиняеми, поемате ли вината?

- Сега господин съдия съм на бира, но през зимата с удоволствие поемам вината, особено червените!

***

Детето се моли:

- Боже, моля те направи Прага столица на Финландия!

Майката:

- Гошо, каква е тази молитва?

- Ми, мамо, днес правихме контролно по география.

Французин, англичанин и българин говорят за жените си.

- Моята е малка, пухкава, нежна - като болонка - казва французинът.

Англичанинът започва да се хвали:

- Моята е една такава грациозна, елегантна - като хрътка.

Българинът се почесал по главата:

- Абе, тя и моята е една кучка...

***

- Мамо, мамо! Татко каза, че произлизаме от маймуните. Истина ли е това?

- Не знам, синко! Още не ме е запознал с родителите си...

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове