Кубрат Пулев – целувка за милиони?

Борисов: Писах на премиерите на Гърция, Испания, Ирландия, Португалия, Словакия и Хърватия да подкрепят усилията ни за справедливи мерки по пакета “Мобилност”

Пука им на циганите, че сме профукали 1 милиард за тях Красимир Каракачанов организира кръгла маса за циганизацията на България

Продават хижа и хотел на ВМЗ-Сопот Към един от имотите има планинско пасище от 1,1 млн. кв.м

НАП проверява сделките на „Артекс“ (обзор) Антикорупционната комисия изисква документи от фирмата за 4 години назад

Вижте евтиния апартамент от „Артекс“ на зам.-министъра на енергетиката Красимир Първанов

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 27 март 2019

Укрепването на свлачището по пътя Смолян – Мадан започва до лятото

700 превозвачи блокират Страсбург Шествие ще затвори и центъра на София

Рекорден ръст на потребителските заеми Спестяванията на гражданите в банките нараснаха с 4 млрд. лв.

Бисер Лазов, основен свидетел по делото “КТБ”: Цветан Василев плащаше на Иван Костов и дъщеря му (обзор) Банкерът беглец давал по 25 000 лв. на месец на бившия премиер до фалита през 2014 г.

Вижте какво ще решава Министерският съвет утре, 27 март 2019

Макрон продаде на Китай 300 „Еърбъс“-а

Стартира седмият сезон на „Футбол за приятелство“ Началото бе дадено от Газпром, официален спонсор на Шампионска лига

Тестват системата за електронни винетки в продължение на три дни

Защо светофарът е най-простото електрическо устройство?

– Кое е най-простото електрическо устройство?

– Светофарът, защото винаги може да бъде заменен с милиционер.

***

Вадя си медицинско за работа. Остава ми последно да мина през терапевта. Терапевтът е докторица, божа кравица в пенсионна възраст.

Влизам смело в кабинета и споделям:

– Аз планирам да живея минимум до 120-150 години.

Тя ме поглежда изпод роговите си очила:

– Браво! Вие сте голям оптимист. Ако доживеете до тази възраст, аз ще съм първата, която ще ви стисне ръка!

***

– Кажете Холмс, кое е по-добре, да пиеш скъп коняк в 5 звезден хотел или водка в къщи в хола?

– Разбира се водка, Уотсън. Защото водката ще я пиеш с приятели, а ако вече пиеш коняк, значи вече нямаш приятели, жена ти те е изгонила, любовницата те е напуснала и са ти останали само бизнес партньорите, Уотсън.

***

Две бабички се препичат на слънце…

– Вчера показаха Бриджит Бардо по телевизията… Помниш ли, преди години, как всички мечтаехме да приличаме на нея?!

– Как да не помня?!

– Е, мечтата ни се сбъдна…

***

Габрово:

– Тате, сънувах, че ми даваш сто лева!

– Да ми ги върнеш, синко!

***

Пияница се връща у дома и чука на вратата. Жена му пита:

– Васко, ти ли си?

Зад вратата мълчат.

– Васко, ти ли си?

Мълчание. И тя решила да не отваря.

На сутринта тръгва на работа и гледа мъжът й лежи на изтривалката.

– Васко, ами че нали те питах – ти ли си, защо не ми отговори?

– Аз ти кимах с глава!

***

Мутра седи в ресторант. Сервитьорът му носи второто.

– Ей… сервитьора… абе аз тебе някъде съм те виждал. Не се ли борихме с тебе на финалите по борба през 87-ма година?

– Не, господине.

– Не, не, познавам те тебе от някъде аз… А на олимпиадата през 85-та, да си ходил…?

– Не, господине. Никога не съм се занимавал с борба.

– Тогава съм те виждал в залата за бодибилдинг…

– Не, господине… Не ходя там…

– Аааа! Сетих се бе! Ти ми донесе преди малко първото…!!!

***

Младеж сваля девойка в дискотеката и после отиват у тях. Вече са голи, тя пита:

– Трябва да вземем някакви предпазни мерки, ами ако забременея? Той отговоря:

– Вече взех, дадох ти фалшив номер.

***

Две блондинки си говорят:

– За какво си мечтаеш?

– Мечтая как ще срещна една фея, която ще ми подари сто хиляди долара!

– А защо не един милион?

– Е, един милион не е реално…

***

Полицай спира последен модел на Ауди за превишена скорост, шофирано от млада красива блондинка.

– Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай?

Полицаят поглежда радара и казва:

– Ами, всъщност не. Просто ниско летяхте.

***

В един завод ще идва комисия от министерството. Началникът инструктира работниците:

– За да не се получат недоразумения, каквото и да става, давайте си вид, че точно това е трябвало да се случи.

Идва комисията и тръгва из завода. В един от цеховете, докато комисията оглежда производството, се чува ужасен шум и изведнъж една от стените рухва. Един от работниците вдига ръка, поглежда си часовника и казва:

– Ихааа, 10.35 – точно по график!

***

Геймър отива при Свети Петър и той го пита:

– Къде искаш да отидеш в рая или в ада?

– Искам да разгледам и двете – казал геймърът.

Разгледал ги, върнал се след три дни и Свети Петър го пита:

– Е, избра ли?

– Да. Дай ми броня, оръжия и амуниции и ме пращай в ада.

***

Мъж и жена на първа среща:

– За първи път се виждаме, къде са ти цветята?

– Боксерките ми са на маргаритки…

***

Двама луди си приказват:

– Ти защо не работиш?

– Ми защото съм луд.

– Но има много луди, които ходят на работа.

– Е, чак толкова луд не съм…

***

В съда:

– Обвиняеми, поемате ли вината?

– Сега господин съдия съм на бира, но през зимата с удоволствие поемам вината, особено червените!

***

Детето се моли:

– Боже, моля те направи Прага столица на Финландия!

Майката:

– Гошо, каква е тази молитва?

– Ми, мамо, днес правихме контролно по география.

Французин, англичанин и българин говорят за жените си.

– Моята е малка, пухкава, нежна – като болонка – казва французинът.

Англичанинът започва да се хвали:

– Моята е една такава грациозна, елегантна – като хрътка.

Българинът се почесал по главата:

– Абе, тя и моята е една кучка…

***

– Мамо, мамо! Татко каза, че произлизаме от маймуните. Истина ли е това?

– Не знам, синко! Още не ме е запознал с родителите си…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.