Защо светофарът е най-простото електрическо устройство?

– Кое е най-простото електрическо устройство?

– Светофарът, защото винаги може да бъде заменен с милиционер.

***

Вадя си медицинско за работа. Остава ми последно да мина през терапевта. Терапевтът е докторица, божа кравица в пенсионна възраст.

Влизам смело в кабинета и споделям:

– Аз планирам да живея минимум до 120-150 години.

Тя ме поглежда изпод роговите си очила:

– Браво! Вие сте голям оптимист. Ако доживеете до тази възраст, аз ще съм първата, която ще ви стисне ръка!

***

– Кажете Холмс, кое е по-добре, да пиеш скъп коняк в 5 звезден хотел или водка в къщи в хола?

– Разбира се водка, Уотсън. Защото водката ще я пиеш с приятели, а ако вече пиеш коняк, значи вече нямаш приятели, жена ти те е изгонила, любовницата те е напуснала и са ти останали само бизнес партньорите, Уотсън.

***

Две бабички се препичат на слънце…

– Вчера показаха Бриджит Бардо по телевизията… Помниш ли, преди години, как всички мечтаехме да приличаме на нея?!

– Как да не помня?!

– Е, мечтата ни се сбъдна…

***

Габрово:

– Тате, сънувах, че ми даваш сто лева!

– Да ми ги върнеш, синко!

***

Пияница се връща у дома и чука на вратата. Жена му пита:

– Васко, ти ли си?

Зад вратата мълчат.

– Васко, ти ли си?

Мълчание. И тя решила да не отваря.

На сутринта тръгва на работа и гледа мъжът й лежи на изтривалката.

– Васко, ами че нали те питах – ти ли си, защо не ми отговори?

– Аз ти кимах с глава!

***

Мутра седи в ресторант. Сервитьорът му носи второто.

– Ей… сервитьора… абе аз тебе някъде съм те виждал. Не се ли борихме с тебе на финалите по борба през 87-ма година?

– Не, господине.

– Не, не, познавам те тебе от някъде аз… А на олимпиадата през 85-та, да си ходил…?

– Не, господине. Никога не съм се занимавал с борба.

– Тогава съм те виждал в залата за бодибилдинг…

– Не, господине… Не ходя там…

– Аааа! Сетих се бе! Ти ми донесе преди малко първото…!!!

***

Младеж сваля девойка в дискотеката и после отиват у тях. Вече са голи, тя пита:

– Трябва да вземем някакви предпазни мерки, ами ако забременея? Той отговоря:

– Вече взех, дадох ти фалшив номер.

***

Две блондинки си говорят:

– За какво си мечтаеш?

– Мечтая как ще срещна една фея, която ще ми подари сто хиляди долара!

– А защо не един милион?

– Е, един милион не е реално…

***

Полицай спира последен модел на Ауди за превишена скорост, шофирано от млада красива блондинка.

– Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай?

Полицаят поглежда радара и казва:

– Ами, всъщност не. Просто ниско летяхте.

***

В един завод ще идва комисия от министерството. Началникът инструктира работниците:

– За да не се получат недоразумения, каквото и да става, давайте си вид, че точно това е трябвало да се случи.

Идва комисията и тръгва из завода. В един от цеховете, докато комисията оглежда производството, се чува ужасен шум и изведнъж една от стените рухва. Един от работниците вдига ръка, поглежда си часовника и казва:

– Ихааа, 10.35 – точно по график!

***

Геймър отива при Свети Петър и той го пита:

– Къде искаш да отидеш в рая или в ада?

– Искам да разгледам и двете – казал геймърът.

Разгледал ги, върнал се след три дни и Свети Петър го пита:

– Е, избра ли?

– Да. Дай ми броня, оръжия и амуниции и ме пращай в ада.

***

Мъж и жена на първа среща:

– За първи път се виждаме, къде са ти цветята?

– Боксерките ми са на маргаритки…

***

Двама луди си приказват:

– Ти защо не работиш?

– Ми защото съм луд.

– Но има много луди, които ходят на работа.

– Е, чак толкова луд не съм…

***

В съда:

– Обвиняеми, поемате ли вината?

– Сега господин съдия съм на бира, но през зимата с удоволствие поемам вината, особено червените!

***

Детето се моли:

– Боже, моля те направи Прага столица на Финландия!

Майката:

– Гошо, каква е тази молитва?

– Ми, мамо, днес правихме контролно по география.

Французин, англичанин и българин говорят за жените си.

– Моята е малка, пухкава, нежна – като болонка – казва французинът.

Англичанинът започва да се хвали:

– Моята е една такава грациозна, елегантна – като хрътка.

Българинът се почесал по главата:

– Абе, тя и моята е една кучка…

***

– Мамо, мамо! Татко каза, че произлизаме от маймуните. Истина ли е това?

– Не знам, синко! Още не ме е запознал с родителите си…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.