Сестрата на Бойко Борисов: Брат ми беше първият човек, на който се обадих, когато се разболях

Британските железничари обявиха 24-часова стачка

Зоран Заев: Ще положа всички усилия Никола Груевски да бъде върнат в страната

Агенция Fitch потвърди рейтингa на България „BBB“ със стабилна перспектива

Джип се размаза в стълб в Пловдив, шофьорът е избягал (СНИМКИ)

Мъж е в болница след обгазяване при пожар в дома му в Якоруда

Столичният кмет: Почиставащите фирми са в пълна готовност за предстоящия снеговалеж

Полицията откри боен арсенал в къща в благоевградското село Покровник

Вицепрезидентът на САЩ: Търговските действия срещу Китай няма да спрат, докато Пекин не промени поведението си

Таско Ерменков, БСП: Зад протестите стои правителството

Труд Уикенд – един вестник за два дни

Най-скъпият Rolls-Royce радва първо англичаните Тръгнаха първите 8 екземпляра от SUV модела Cullinan

Трафикът се осъществява нормално през проходите Шипка и Петрохан при зимни условия

Ново фентъзи от Дж. К. Роулинг „Фантастични животни: Престъпленията на Гринделвалд” е хитът на седмицата

Фандъкова: Решението за оставката на Симеонов е добро, но да не забравяме, че ситуацията е предизборна

Защо човек трябва да си ляга с кокошките?

Снимка: Архив

Има два вида жени. Едните ги гледаш и си мислиш:
– Толкова не мога да изпия!
Другите ги гледаш и си мислиш:
– Толкова не мога да заработя!

***

– Татко, Тихият океан непрекъснато ли е тих?
– Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно?
– Добре… От какво е умряло Мъртво море?

***

– Довечера в 10, като ти свирна, излез навън!
– Ок, а каква кола имаш?
– Нямам кола, имам кларинет…

***

Ситуацията из месинджърите на Великден:
– ХВ…
– ВВ…

***

– Изглеждате много изтощен, сеньор Роко, разклатени са ви нервите, кръвното ви се е вдигнало. Най-главното е отдих и сън. Лягайте си рано, с кокошките…
– С колко, докторе?

***

Пощальон седи пред вратата на къща и не се решава да влезе в двора, където яростно ръмжи огромен дог.
Стопанката на къщата се подава през прозореца, вижда ситуацията и му подвиква:
– Не се притеснявайте! Влизайте смело, то кучето е кастрирано!!
Пощальонът се почесва по главата и отговаря:
– То аз, честно казано, се притеснявах, че може да ме ухапе…..

***

На купон един студент танцува с приятелката си. Изведнъж студентът пада безчувствен на пода. Приятелката му започва да крещи:
– Вода, дайте вода…..
Студентът повдига мъчително глава от пода и шепне:
– И хляб….

***

Българо-турски речник:
– граната – барут кювте
– балетист – дюшеме пич
– Червената шапчица – Кармазъ каскет
– Децата нямат спирачки – Пишлеме йок контра
– компютър – ъкъл сандък
– Windows-98 – Dvam kurniz 98

***

– По-рано постоянно ми носеше подаръци, но откакто се оженихме, престана.
– Скъпа моя, нима си видяла някой рибар да дава червейче на рибата, която вече е хванал?

***

Минути преди затварянето на магазин, мързелив продавач прибирал стоката. В този момент влязла една баба.
– О, колко хубаво, че работите. Имате ли пиле?
Продавачът отворил хладилника и извадил последното пиле. Внимателно го сложил на кантара. Везната показвала точно един килограм.
– Нямате ли по-малко? – попитала бабата.
Продавачът върнал пилето във фризера и го извадил отново. Сложил го на кантара и чукнал с пръст по скалата. Този път отчело половин килограм.
– Отлично! Ще взема и двете!

***

По време на концерта Иванчо пита баща си:
– Тате, защо този чичко постоянно плаши певицата с тази пръчка?
– Това не е пръчка, Иванчо, а диригентска палка. И не я плаши, а дирижира.
– А защо тогава тя крещи?

***

Сутрин. Закуска. На масата са мъж и жена.
Той:
– Направи ми един сандвич със сирене и домат.
Тя грижовна прави сандвич. Той го изяжда.
След няколко минути той:
– Направи още един!
Тя:
– Няма да направя. Това беше демо версия на грижовна жена. Лицензираната версия ще можеш да получиш чак след регистрация на брака.

***

В интензивното отделение лекар пита мъж, който лежи на леглото, покрит с мазилка:
– А кога започнахте да пиете?
– Когато ми се роди син…
– И какво се случи вчера?
– Този паразит се върна от казарма и ме изхвърли през прозореца!

***

Програмист е сред природата на пикник със приятелката си. По едно време казва:
– Виж, какво синьо небе! Точно като на Windows 98!

***

Мъж и жена се спират пред клетката с хищници в зоологическата градина. Мъжът казва:
– Как мислиш, какво би ни казал онзи тигър, ако можеше да говори?
– Аз съм леопард! – чува се откъм клетката.

***

Посетител в лудницата пита главния лекар:
– Как разбирате, че някой луд се е оправил, за да го пуснете на свобода?
– Ами правим му тест. Пълним една вана с вода, слагаме до нея един напръстник и една чаша и му казваме да изпразни ваната.
– Аха, ясно. Всеки нормален човек би използвал чашата.
– Не, нормалния човек ще издърпа тапата.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.