ЦСКА срази богати китайци

Ново звено контролира горивата Нова дирекция ще отговаря за регистрация на търговците на горива

Шефът с по-голямо доверие от правителството Ролята на медиите нараства, влиянието на фейсбук намалява

Юрий Асланов за проучването на „Афис“: Няма нищо странно в това левицата да е пред управляващите

US Конгресът забрани излизане от НАТО

Умуват дали да четат обвинителния акт по делото „КТБ“

Бъчварова: ГЕРБ е с няколко крачки напред, защото има много здрави връзки с европейското политическо семейство

Избират „Детска мелодия на годината“ на 23 март в НДК 14 нови авторски песни се състезават в националния фестивал

Близо 300 фалшиви инвалиди от Разградско са съдени да връщат пари Материалите за организирана престъпна група са в Спецпрокуратурата

Кметът на Търново и потомка на Райна Княгиня инициират конкурс за иновативни проекти Инициативата ще бъде представена пред Великотърновския университет, бизнеса и фирмите в сферата на високите технологии

Остров до Созопол става световен арт център “Св. Св. Кирик и Юлита” се преобразява с помощта на музея Лувър

Френската здравна агенция е открила опасни химикали в памперси

Отстранена е аварията в „Люлин“, която остави без ток клиенти на ЧЕЗ

БНТ сваля Валя Ахчиева Мотивът - "максимална равнопоставеност" във вътрешен конкурс за ново разследващо предаване

Барние: Ако Великобритания излезе от ЕС без споразумение, Лондон ще носи огромна отговорност по въпроса с ирландската граница

Защо човек трябва да си ляга с кокошките?

Снимка: Архив

Има два вида жени. Едните ги гледаш и си мислиш:
– Толкова не мога да изпия!
Другите ги гледаш и си мислиш:
– Толкова не мога да заработя!

***

– Татко, Тихият океан непрекъснато ли е тих?
– Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно?
– Добре… От какво е умряло Мъртво море?

***

– Довечера в 10, като ти свирна, излез навън!
– Ок, а каква кола имаш?
– Нямам кола, имам кларинет…

***

Ситуацията из месинджърите на Великден:
– ХВ…
– ВВ…

***

– Изглеждате много изтощен, сеньор Роко, разклатени са ви нервите, кръвното ви се е вдигнало. Най-главното е отдих и сън. Лягайте си рано, с кокошките…
– С колко, докторе?

***

Пощальон седи пред вратата на къща и не се решава да влезе в двора, където яростно ръмжи огромен дог.
Стопанката на къщата се подава през прозореца, вижда ситуацията и му подвиква:
– Не се притеснявайте! Влизайте смело, то кучето е кастрирано!!
Пощальонът се почесва по главата и отговаря:
– То аз, честно казано, се притеснявах, че може да ме ухапе…..

***

На купон един студент танцува с приятелката си. Изведнъж студентът пада безчувствен на пода. Приятелката му започва да крещи:
– Вода, дайте вода…..
Студентът повдига мъчително глава от пода и шепне:
– И хляб….

***

Българо-турски речник:
– граната – барут кювте
– балетист – дюшеме пич
– Червената шапчица – Кармазъ каскет
– Децата нямат спирачки – Пишлеме йок контра
– компютър – ъкъл сандък
– Windows-98 – Dvam kurniz 98

***

– По-рано постоянно ми носеше подаръци, но откакто се оженихме, престана.
– Скъпа моя, нима си видяла някой рибар да дава червейче на рибата, която вече е хванал?

***

Минути преди затварянето на магазин, мързелив продавач прибирал стоката. В този момент влязла една баба.
– О, колко хубаво, че работите. Имате ли пиле?
Продавачът отворил хладилника и извадил последното пиле. Внимателно го сложил на кантара. Везната показвала точно един килограм.
– Нямате ли по-малко? – попитала бабата.
Продавачът върнал пилето във фризера и го извадил отново. Сложил го на кантара и чукнал с пръст по скалата. Този път отчело половин килограм.
– Отлично! Ще взема и двете!

***

По време на концерта Иванчо пита баща си:
– Тате, защо този чичко постоянно плаши певицата с тази пръчка?
– Това не е пръчка, Иванчо, а диригентска палка. И не я плаши, а дирижира.
– А защо тогава тя крещи?

***

Сутрин. Закуска. На масата са мъж и жена.
Той:
– Направи ми един сандвич със сирене и домат.
Тя грижовна прави сандвич. Той го изяжда.
След няколко минути той:
– Направи още един!
Тя:
– Няма да направя. Това беше демо версия на грижовна жена. Лицензираната версия ще можеш да получиш чак след регистрация на брака.

***

В интензивното отделение лекар пита мъж, който лежи на леглото, покрит с мазилка:
– А кога започнахте да пиете?
– Когато ми се роди син…
– И какво се случи вчера?
– Този паразит се върна от казарма и ме изхвърли през прозореца!

***

Програмист е сред природата на пикник със приятелката си. По едно време казва:
– Виж, какво синьо небе! Точно като на Windows 98!

***

Мъж и жена се спират пред клетката с хищници в зоологическата градина. Мъжът казва:
– Как мислиш, какво би ни казал онзи тигър, ако можеше да говори?
– Аз съм леопард! – чува се откъм клетката.

***

Посетител в лудницата пита главния лекар:
– Как разбирате, че някой луд се е оправил, за да го пуснете на свобода?
– Ами правим му тест. Пълним една вана с вода, слагаме до нея един напръстник и една чаша и му казваме да изпразни ваната.
– Аха, ясно. Всеки нормален човек би използвал чашата.
– Не, нормалния човек ще издърпа тапата.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.