Има два вида жени. Едните ги гледаш и си мислиш:

- Толкова не мога да изпия!

Другите ги гледаш и си мислиш:

- Толкова не мога да заработя!

***

- Татко, Тихият океан непрекъснато ли е тих?

- Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно?

- Добре... От какво е умряло Мъртво море?

***

- Довечера в 10, като ти свирна, излез навън!

- Ок, а каква кола имаш?

- Нямам кола, имам кларинет...

***

Ситуацията из месинджърите на Великден:

- ХВ...

- ВВ...

***

- Изглеждате много изтощен, сеньор Роко, разклатени са ви нервите, кръвното ви се е вдигнало. Най-главното е отдих и сън. Лягайте си рано, с кокошките...

- С колко, докторе?

***

Пощальон седи пред вратата на къща и не се решава да влезе в двора, където яростно ръмжи огромен дог.

Стопанката на къщата се подава през прозореца, вижда ситуацията и му подвиква:

- Не се притеснявайте! Влизайте смело, то кучето е кастрирано!!

Пощальонът се почесва по главата и отговаря:

- То аз, честно казано, се притеснявах, че може да ме ухапе.....

***

На купон един студент танцува с приятелката си. Изведнъж студентът пада безчувствен на пода. Приятелката му започва да крещи:

- Вода, дайте вода.....

Студентът повдига мъчително глава от пода и шепне:

- И хляб....

***

Българо-турски речник:

- граната - барут кювте

- балетист - дюшеме пич

- Червената шапчица - Кармазъ каскет

- Децата нямат спирачки - Пишлеме йок контра

- компютър - ъкъл сандък

- Windows-98 - Dvam kurniz 98

***

- По-рано постоянно ми носеше подаръци, но откакто се оженихме, престана.

- Скъпа моя, нима си видяла някой рибар да дава червейче на рибата, която вече е хванал?

***

Минути преди затварянето на магазин, мързелив продавач прибирал стоката. В този момент влязла една баба.

- О, колко хубаво, че работите. Имате ли пиле?

Продавачът отворил хладилника и извадил последното пиле. Внимателно го сложил на кантара. Везната показвала точно един килограм.

- Нямате ли по-малко? - попитала бабата.

Продавачът върнал пилето във фризера и го извадил отново. Сложил го на кантара и чукнал с пръст по скалата. Този път отчело половин килограм.

- Отлично! Ще взема и двете!

***

По време на концерта Иванчо пита баща си:

- Тате, защо този чичко постоянно плаши певицата с тази пръчка?

- Това не е пръчка, Иванчо, а диригентска палка. И не я плаши, а дирижира.

- А защо тогава тя крещи?

***

Сутрин. Закуска. На масата са мъж и жена.

Той:

- Направи ми един сандвич със сирене и домат.

Тя грижовна прави сандвич. Той го изяжда.

След няколко минути той:

- Направи още един!

Тя:

- Няма да направя. Това беше демо версия на грижовна жена. Лицензираната версия ще можеш да получиш чак след регистрация на брака.

***

В интензивното отделение лекар пита мъж, който лежи на леглото, покрит с мазилка:

- А кога започнахте да пиете?

- Когато ми се роди син...

- И какво се случи вчера?

- Този паразит се върна от казарма и ме изхвърли през прозореца!

***

Програмист е сред природата на пикник със приятелката си. По едно време казва:

- Виж, какво синьо небе! Точно като на Windows 98!

***

Мъж и жена се спират пред клетката с хищници в зоологическата градина. Мъжът казва:

- Как мислиш, какво би ни казал онзи тигър, ако можеше да говори?

- Аз съм леопард! - чува се откъм клетката.

***

Посетител в лудницата пита главния лекар:

- Как разбирате, че някой луд се е оправил, за да го пуснете на свобода?

- Ами правим му тест. Пълним една вана с вода, слагаме до нея един напръстник и една чаша и му казваме да изпразни ваната.

- Аха, ясно. Всеки нормален човек би използвал чашата.

- Не, нормалния човек ще издърпа тапата.