„Левски“ измъкна трудна, но важна победа на „Герена“

Треньор обезвреди въоръжен ученик с… прегръдка (ВИДЕО)

Тео Ушев с нова номинация за „Оскар”

Рафаел Надал се ожени

Италианец, воювал с кюрдите срещу ИДИЛ: Турската офанзива ще възроди Ислямска държава Турците унищожават бойците, които изстрадаха толкова много за света, казва Клаудио Локатели

Един милион протестираха срещу Брекзит в Лондон

Внезапна сърдечна смърт покосила 15-годишната ученичка от Димитровград

Апатит наш насущний Съдържа се в костите и зъбите

Първанов: Отстъпили сме прекалено много на Македония

Испанският премиер отхвърли призива на лидера на Каталуния за диалог

Дмитрий Медведев: Газопроводът „Турски поток“ е изгоден за цяла Европа

Полицаи обискираха дома на кмета на Несебър Цял ден в града се провежда специализираната акция

Пламна известен ресторант в София

Патриарх Неофит стана Почетен гражданин на Перник

Опашка от тирове на „Капитан Андреево“

Защо Шерлок Холмс не се жени?

Народна мъдрост:
Не е проблем да си намериш работа, и робите са имали работа. Проблемът е в заплащането…

***

– Мило, добре ли готвя?
– Какво да ти кажа… в целия град, само нашето куче не проси на масата…

***

Жена разхожда кучето си. Към тях се приближава мъж и пита:
– Къде отиваш с тази овца?
Учудена, жената казва:
– Но господине, това е куче!?
– Говорех на кучето. – отговаря мъжът.

***

Един студент отива на изпит с три бутилки вносен алкохол, дава ги на професора и му казва:
– Пишете ми три!
– Благодаря, ще взема само две!

***

– Продавам бормашина. Работи без ток и батерии. Ето вижте я!
– Ама това е „Калашников“!!??
– Е, нямам представа каква марка е, но прави страхотни дупки.

***

Мъж се оплаква на доктора:
– Докторе, открих си четири ветеринарни болести: Цял ден работя като вол, уморявам се като куче, връщам се в къщи и ям като свиня, а после спя като мармот!
Доктора:
– А аз открих още една болест!
– Е коя е докторе?
– Вониш като пръч!

***

Покер. Изведнъж един от играчите вади огромен пистолет и казва заплашително:
– Мразя мошениците! Защо имате карти, които не съм ви раздавал?

***

– Защо не се жените, Холмс?
– Защото не искам да имам проблеми, Уотсън. Представи си, седиш си ти в креслото след труден ден, почиваш си, четеш вестник… Изведнъж на парадния вход чуваш гласа на жена ти, в същото време пред черния вход се раздава лая на твоето куче. Кого ще пуснеш пръв в къщата?
– Навярно този, който крещи по-силно….
– Грешка, Уотсън. Трябва да пуснеш кучето, защото то спира да лае, когато влезе…

***

Един борец имал рожден ден. Решил да си купи една торта за празника и отива в сладкарницата.
Харесал си той тортата, поръчал я и продавачката пита:
– Господине, на колко парчета да я нарежем – шест или дванайсет?
Борчето помислило малко и отговорило:
– На дванайсе ма, я виж колко съм голем, нема да ми стигнат шест парчета!

***

– Скъпа, искаш ли днес да прекараме един чудесен ден?
– Прекрасно! А къде да отидем?
– Ти ще отидеш при приятелката си, а аз ще отида в… кръчмата.

***

Съпруг и съпруга се разхождали в парка и минали покрай една въртележка. Жената казала:
– Искам да се кача на въртележката!
– Недей, защото ще ти се видят гащите и ще се изложиш!
– Да, прав си. – отвърнала жената.
Съпругът отишъл да купи сладолед, върнал се и видял, че жена му се е качила на въртележката. Той й се развикал:
– Какво направи, бе?! Нали ти казах да не се качваш, че ще ти видят гащите!
– Не се притеснявай! Свалих си ги!

***

Най-глупавият студент от Харвардския университет си счупва крак. Когато след време отново идва на лекции, един от професорите го пита как се чувства.
– Сега тичам по-добре, отколкото преди.
– Следователно, сега ви липсва само едно порядъчно сътресение на мозъка – казва професорът.

***

Съпругът:
– Скъпа, защо не носиш халката си на пръста, на който трябва?
Съпругата:
– Защото не съм се омъжила за мъжа, за когото трябва…

***

– Ще ми подберете ли и вратовръзка към сватбения костюм?
– Разбира се, ето този модел, може да издържи теглото на възрастен мъж !
– Тази опция едва ли ще ми потрябва!
– Кой знае, кой знае!

***

Стои мъжът пред огледалото, с вратовръзка, костюм, стои, гласи се. Часът е 23.20, жена му не издържа и го пита:
– А бе, Кольо, за къде си се спретнал такъв?
Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:
-За риба бе, Марче, не ме чакай, заключи след мен.
Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути, тъкмо когато той щял да тръгва, тя излиза перфектно облечена, с вечерен грим. Мъжът й шашардисан я пита:
– А, ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?
– При мама, картофи ще садя…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.