Днес отварят офертите за нов патрулeн кораб на военния флот

68% от британците не искат страната им да участва в изборите за ЕП

Емил Миланов, консул в Индия: Установихме връзка с осем български граждани в Шри Ланка

Започва Страстната седмица

Пендаровски води с минимална разлика след първи тур на президентския вот в Македония

Владимир Зеленски води убедително на президентските избори в Украйна

Времето се затопля

На 22 април 2019 да почерпят

Краят на евтините коли Малките модели скоро ще бъдат изместени от устрема на производителите към електромобили

Меркел заслужава висш пост в ЕС, смята Юнкер Канцлерката била произведение на изкуството

Сергей Меркюри и Никеца Джагър разтърсиха „Гласът на България“

Стево Пендаровски печели първия тур от президентските избори в Северна Македония, по първоначални данни

Да си купиш „Артекс” за 2 милиона лева Съдружник на Прокопиев дал $1,2 млн. за небостъргача, “Капитал” пробва да превземе “Артекс”

Задържаха микробус, превозвал експлозивите за атентатите в Шри Ланка

Тежки глоби от ЕК заради „зеления“ хаос в Натура 2000 Министерският съвет отлага промените в Закона за биологичното разнообразие, които са единственият изход от ситуацията

Защо 40 години е прекрасна възраст за жените

Момче към баща си:
– Сещаш ли се, че ми обеща 5 лева, ако получа добра оценка?
– Да.
– Тогава можеш да бъдеш доволен, че току-що си спести една петачка.

***

Възрастен мъж към момченце:
– Можеш ли да караш колело?
– Не, чичо.
– Тогава ми наглеждай колелото. След малко се връщам.

***

40 години е прекрасна възраст – едната приятелка стана баба, другата излезе в майчинство, а третата още очаква принца…

***

– Муцка, като те гледа човек, ще си помисли, че в страната върлува глад.
– А като погледне теб, ще си помисли, че ти си причината.

***

Семейство се прибирало от работа с колата и ги спряла полиция.
– Знаете ли, че превишихте скоростта, господине? – попитал полицаят.
– Не, нямах представа – отвърнал шофьорът.
– Естествено, че имаше – възразила жената. – Винаги караш с превишена скорост.
Полицаят погледнал колата отзад.
– Знаете ли, че стопът ви е строшен?
– Не, нямах представа – повторил шофьорът.
Жената пак се обадила:
– Естествено, че имаше. Все казваш, че ще го поправиш, но после забравяш.
Полицаят бил обзет от съчувствие към шофьора.
– Винаги ли сте така?
– Само когато е пиян – отговорила жената.

***

Срещат се на улицата две блондинки:
– Муцка, харесва ли ти новата ми рокля?
– Мила, извинявай, ама много бързам! Нямам време за скандали!

***

Мъж лежи в болницата и гледа по телевизията първа серия на някакъв сериал. В стаята влиза медицинска сестра.
Мъжът:
– Сестра, точно ти ми трябваш. Докторът не иска да ми каже нищо, а имам чувството, че крие нещо от мен. Можеш ли ти да ми кажеш – колко време все пак ми остава да живея?
– Ами, как да ви кажа… Не знам точно, но на ваше място не бих започвала да гледам този сериал…

***

Жена се явява в съда. Съдията:
– Години?
– Ами, по-близо съм до 30, отколкото до 20 – кокетничи тя.
– По-точно, моля!
– Петдесет.

***

– Никога досега не се съмнявах във верността на жена си. Но откак се преместихме от Ямбол във Варна това не е така.
– Защо, какво се случи във Варна?
– Нищо. Но забелязах, че когато се развали телевизорът ни, техникът беше същият…

***

Красавица в докторския кабинет:
– Вие ли сте гинекологът?
– Не, аз съм системният администратор, но мога да хвърля едно око.

***

Звъни телефонът.
– Да!
– Пешооо, ти ли си, бе?
– Аз съм, ти кой си?
– Абе, ти май не си Пешо, нещо не ти прилича гласа на неговия!
– Пешо съм, бе! Ти кой си?
– Ама сигурен ли си, че си Пешо?
– 100 % съм сигурен. Ти кой си?
– Не, не, аз искам да говоря с Пешо. Пешо Иванов, ако обичате.
– АЗЗЗЗ СЪМ ПЕШО ИВАНОВ, ИДИОТ ТАКЪВ. ТИ КОЙ СИ? – крещи Пешо в слушалката.
– Леле, Пешо, ти ли си наистина бе????
– Дааааааааааааааааааа!
– А, чудесно. Пешо, аз съм Кирето, бе. Нали помниш, дето миналата седмица ми обеща 100 кинта назаем…
– Ааааа… Добре, господине, ето записвам си и щом Пешо се върне, веднага ще му предам…

Четох някъде, че човек трябва да пие не по-малко от 2 литра течности дневно… Вчера пробвах – днес направо ще ми се пръсне главата.

***

Мъж си поръчва костюм в шивашко ателие. Казват му, да дойде след една седмица, да си го вземе.
След една седмица мъжът отива в ателието. Облича костюма, поглежда се в огледалото и ядосано казва:
– Какво сте направили, бе? Левият ръкав ми е до лакътя!
– Няма страшно, наклонете се малко наляво и свиите лявата ръка малко в лакътя.
– Да, ама десният ръкав пък ми е по-дълъг с 20 сантиметра.
– Сега се наклонете малко напред и протегнете лявата ръка надясно и назад…
– Ама и единият крачол на панталона ми е по-дълъг.
– Нищо, приклекнете леко и десният крак малко встрани…
Излиза най-накрая мъжът от ателието облечен в новия костюм. Срещу него вървят двама лекари.
– Леле, гледай тоя как го е закъсал. Сигурно е болен от церебрална парализа! – възкликва единият лекар.
– Да, обаче виждаш ли, колко добре му е ушит костюма. – добавя другият.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.