На 26 септември 2018 да почерпят

Сериозна дискусия във „Фермата“ – трябва ли да се дават рушвети?

Ален Делон: Aко не бях актьор, вероятно щях да работя като жиголо

Министър Банов връчва „Златен век” на световноизвестния хореограф Димитрис Папайоану

Македонски статистици на обучение в НСИ

Астронавт засне супертайфуна „Трами” (СНИМКИ)

Ципрас и Ердоган разговаряли половин час в Ню Йорк

Последната българска подводница може да стане музей

Еманюел Макрон призова за диалог с Иран

САЩ наложиха санкции срещи съпругата на Николас Мадуро

София защити 41 проекта по еврофондове (обзор) Метрото ще намали задръстванията с 30%

Български и американски военни проведоха съвместно учение на полигона Ново село

Черен списък на медии в Австрия МВР вини издания в едностранчиво и негативно отразяване

Ердоган в ООН: Турция не може да мълчи, когато санкциите се използват като оръжие

Бойко Борисов: България ще ускори максимално подготовката си за членство в ОИСР

Защо 8 март е като Хелолуин?

Иванчо и Марийка отиват в парка. Седнали на една пейка и Марийка попитала:

– Иванчо, красива ли ти изглеждам?

– Да, сега можеш да свалиш пистолета.

***

Телефонът в туроператорска агенция звъни:

– Добър ден! За Египет продавате ли билети?

– Разбира се.

– А за кои курорти?

– Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба…

– Точно така, Нувейба става!

– Кога ще летите?

– Да летя ли?! Не бе, решавам кръстословица.

***

Блондинки минават с кола покрай селска местност:

– Виж, какъв красив кон!

– Това не е кон, а свиня!

– Кон е. Свинете нямат рога!

***

В магазина мъж към продавачката:

– Здравейте, ще искам, моля, три кашона водка, 5 каси бира, два кашона вино и 30 опаковки презервативи.

– Ето, заповядайте.

– Благодаря.

– Господине, почакайте!

– Какво има?

– Вземете ме с вас!

***

Влиза в ресторант един мъж и привиква сервитьора:

– Здравейте, имате ли сирене рокфор?

Сервитьорът:

– Какво е това? Как изглежда?

– Ами то е едно такова посиняло, с мухъл по него – деликатес.

– Не, но имаме кюфтета рокфор, пържоли рокфор, хляб рокфор.

***

Разпитват пияница:

– Какво ви кара да пиете толкова много?

– Нищо не ме кара, аз съм доброволец.

***

Двама си говорили:

– Абе много искам в Испания да ходя, от бикове да бягам.

Другият му казал:

– Еми ходи на дискотека в Перник, бутни някого и бягай.

***

Една жена се оплакала на приятелката си:

– Мъжът ми е отвратителен! Все говори за майка си – мама това, мама онова, мама така готви, на мама онова й харесва.

– Трябва да му напомниш, че и ти си жена, та да ти обърне внимание. Сложи си нещо по-секси и го изненадай.

Вечерта мъжът се прибира и жена му го чака по черни бикини, черен сутиен и черни ръкавици. Мъжът възкликва:

– Боже! Цялата си в черно! Да не е станало нещо с мама?

***

Разтревожен мъж настига полицай на улицата:

– Полицай, арестувайте ме.

– Защо бе, човек?

– Не издържам вече. Ще убия тъщата си.

– Чакай бе, човек! Я по-спокойно. Знаеш ли какво ми хрумна? Я убий и моята тъща и ще те уредя да получиш по-лека присъда. Познавам един прокурор.

Мъжът побягнал при прокурора:

– Г-н прокурор, арестувайте ме, иначе ще убия тъщата си.

– Чакай бе, човек. А, знаеш ли к’во! Я убий и моята тъща и ще те уредя да лежиш по-малко.

Мъжът се напил и убил и трите тъщи. Своята, на полицая и на прокурора. Изправили го на съд. Съдията чете присъдата:

– Подсъдимият се признава за виновен в убийството на три тъщи и се осъжда на… 6 месеца затвор.

Съдията се надвесил към подсъдимия и му прошепнал:

– Тъпанар, ако беше убил и моята тъща, щях да ти дам условна присъда.

***

В МЕИ, между преподаватели:

– Защо в твоята зала компютрите са под бюрата?

– Харесва ми студентките как търсят USB-порта.

***

Питат радио Ереван:

– В какво е разликата между мъжките и женските крака?

Отговор:

– Мъжките крака са крака. Женските крака също са крака. А точно между тях е разликата!

***

Жена се кара на мъжа си :

– Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си!

– Защо?

– Да научи целият град!

***

– Какво вземаш при безсъние?

– Чаша ракия на всеки час.

– И след това заспиваш?

– Не, но така безсънието е по-весело.

***

– Господине, трябва да изпълня една формалност и да поискам ръката на дъщеря ви.

– А кой ви каза, че е формалност?

– Гинекологът.

***

На изпит по химия професорът пита студента:

– Кажете как да получим сяра?

Студентът отговаря:

– Вземаме сероводород и го подгряваме. Водородът излита, а сярата остава.

– Много добре! Пиша ви шестица: четворката излита, а двойката остава!

***

След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.

– Нека ви разкажа една история – казал лекарят. – Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.

– Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани!

– Именно.

***

Две жени решават кръстословица:

– Мъжки полов орган с 5 букви.

– Хоризонтално или вертикално?

– Какво значение има?

– Ако е хоризонтално, значи пиши „ЖАЛКО“.

***

– Тате, тате, какъв празник е Хелоуин?

– Същият като 8 март, сине! Пияни вещици обикалят улиците.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.