Тя:

- Ще ми преинсталираш ли уиндоуса?

- Ама ти току-що си купи лаптопа. Не ти трябва преинсталация.

- Ти тъп ли си или не разбираш от намеци?

- Ти не можеш да си преинсталираш уиндоуса, пък аз съм бил тъп.

***

Фройд е казал, че маниакалното чистене на дома е признак на сексуална неудовлетвореност. Само някой да посмее да каже нещо за тоя бардак у дома. Завистници...

***

- Дядо, ще ми дадеш ли 5 лева?

- Не.

- Тогава ще кажа на баба, че си се писал във фейса „Вдовец“...

***

Аз съм първа класа беден. Това означава, че имам смартфон и лаптоп, с които мога да вляза онлайн в банковата си сметка и да видя, че нямам пари.

***

Едно момченце хванало мама и тати на калъп и попитало:

- Какво правите?

- Ами, правим ти сестричка.

- Не искам сестричка, искам колело.

- Е, сине, колело не мога да направя.

- Дръпни се аз да пробвам.

***

- Ей, Асане, ти женен ли си бе?

- Да, гуспудин пулисай.

- За кого?

- За жена.

- То е ясно, че е за жена!

- Що да е ясно? Сестра ми и тя е женена. Ама за мъж.

***

Недоволен от здравната система влиза в лекарски кабинет и свирепо поглежда:

- Докторе, обезболяващи имаш ли?

- Нямам.

- Малиииии, а как ще ти трябвааат...

***

Търся за зимния период млад мъж с кафяви очи, спортно тяло, желателно не по-малко от 180 см и стегнато дупе... Да почиства снега в двора!

***

Кирето си купил нови мебели. Докарали ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал един диван. Киро дърпа дивана през вратата, но той заседнал по средата. Дърпал, дърпал - не става. В това време по стълбите слиза съседът Пешо.

- Пеше, я помогни тука с диванчето, бе! - провикнал се отвътре Кире.

Започват двамата да се мъчат и така около три часа. В крайна сметка резултатът е никакъв.

- Оф, зарежи, Пеше, явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога!

- Ама ти да го вкараш ли искаш, бе...

***

- Ти кога най-после ще си намериш работа с твърдо работно време, бе?

- Аааа! За туй, че все те хващам на калъп, ще изляза виновен аз?!

***

- Синко, не слагай тубата с бензина до огъня!

- Тате, стига вече с тия суеверия!

***

Хирург се подготвя да прави операция на тъст си. Той му вика:

- Постарай се максимално, зетко. Ако умра, жена ми веднага ще се пресели при дъщеря си.

***

Купешката ракия директно ви трансформира в Бетовен и Рей Чарлз едновременно... Ни чувате, ни виждате...

***

До господата с BMW-та:

- Търсете си приятелки, които да обичат дълги, романтични разходки в снега. Все пак иде зима, дали ще запали или не - Божа работа...

***

Българската мечта е да живееш така, че всички да ти завидят, и после да кажеш „егати завистливия народ“...

***

На жените, които твърдят че „всички мъже са еднакви“:

- Ами кой ви кара да ги пробвате всичките?

***

Един 90-годишен дядо тъкмо си направил фейсбук и господ го добавил в „приятели“...

***

Сбирка на „Анонимните алкохолици“:

- Здравейте, аз съм Иван и съм трезвен 40 дни... не подред... общо...

***

Един тип печели 100 000 лева от лотарията и го питат:

- С какво се занимавате?

- В момента съм безработен.

- Какво смятате да направите с тези пари?

- Мисля най-накрая да си почина малко.

***

Жена с къса поличка и прашки стои на перваза и мие прозорците.

Съпругът:

- Хайде смъквай се оттам вече!

- Що?

- Щото вече те гледам в YouTube как ги миеш, но от друг ъгъл...

***

Полицай спира на магистралата една стара дама, която кара с 25км/ч. Дамата пита:

- Защо ме спряхте, аз спазвам ограничението. Ето, на табелата пише А25 и аз карам с 25 км/ч.

- Но, госпожо, това е номерът на магистралата, а не ограничение на скоростта. Добре, тръгвайте, но виждам, че спътничката ви е доста бледа - добре ли е, има ли нужда от помощ?

- А, не се притеснявайте, господин полицай, ще се оправи. Просто ние преди малко слязохме от магистрала А261.

***

Влязохме в магазина и купихме краставици.

Мъжът ми ме пита:

- Какво искаш да направиш с тях?

Отговарям му:

- Маска за лице!

Вкъщи въпросът му ме уби:

- Къде да сложа краставиците - в хладилника или в козметичната ти чантичка?

***

Инструкторът сяда в колата и казва:

- Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!

А блондинката, притеснена:

- Защо, пъпка ли имам?