Жандармеристката, уцелена от бомбичка: Това не успя да ме пречупи

Земеделски производител и авери нападнали младежи да признаят кражба на гориво

Плащаме по-скъпо и за по-некачествени храни от хората на Запад Ядем шоколад с по-малко какао, а децата ни - мляко с повече палма

Съветът на Европа: Общественото отношение към мигрантите и бежанците в България е отрицателно

20 убити и 40 ранени при въздушен удар по време на сватба в Йемен

Нов паркинг за 100 возила изграждат под Царевец в Търново

Каруца, управлявана от 16-годишно момче, блъсна дете

Илияна Йотова: Младите хора имат основна роля в разговора за бъдещето на ЕС

Прокуратурата иска постоянен арест за шефа на РУ Раковски Георги Илиев

Най-малко десет ранени при нападение срещу мигранти на гръцки остров

56-годишен мъж загина при инцидент с трактор

Пуснаха на свобода шофьорката, която удари 10 коли в Пловдив

Фандъкова: Десислава Иванчева подаде заявление за платен отпуск

Безработицата в Северозапада намалява, търсят бармани, готвачи и доктори

Инициативен кометет “Асеневци” поръча 10 меча за дарители на мегапроекти Инициаторите работят по позлатяване кубетата на Патриаршията на Царевец, паметник на цар Ивайло и закрит мост над Янтра

За какво гледат блондинките в огледалото за обратно виждане?

Тя:

– Ще ми преинсталираш ли уиндоуса?

– Ама ти току-що си купи лаптопа. Не ти трябва преинсталация.

– Ти тъп ли си или не разбираш от намеци?

– Ти не можеш да си преинсталираш уиндоуса, пък аз съм бил тъп.

***

Фройд е казал, че маниакалното чистене на дома е признак на сексуална неудовлетвореност. Само някой да посмее да каже нещо за тоя бардак у дома. Завистници…

***

– Дядо, ще ми дадеш ли 5 лева?

– Не.

– Тогава ще кажа на баба, че си се писал във фейса „Вдовец“…

***

Аз съм първа класа беден. Това означава, че имам смартфон и лаптоп, с които мога да вляза онлайн в банковата си сметка и да видя, че нямам пари.

***

Едно момченце хванало мама и тати на калъп и попитало:

– Какво правите?

– Ами, правим ти сестричка.

– Не искам сестричка, искам колело.

– Е, сине, колело не мога да направя.

– Дръпни се аз да пробвам.

***

– Ей, Асане, ти женен ли си бе?

– Да, гуспудин пулисай.

– За кого?

– За жена.

– То е ясно, че е за жена!

– Що да е ясно? Сестра ми и тя е женена. Ама за мъж.

***

Недоволен от здравната система влиза в лекарски кабинет и свирепо поглежда:

– Докторе, обезболяващи имаш ли?

– Нямам.

– Малиииии, а как ще ти трябвааат…

***

Търся за зимния период млад мъж с кафяви очи, спортно тяло, желателно не по-малко от 180 см и стегнато дупе… Да почиства снега в двора!

***

Кирето си купил нови мебели. Докарали ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал един диван. Киро дърпа дивана през вратата, но той заседнал по средата. Дърпал, дърпал – не става. В това време по стълбите слиза съседът Пешо.

– Пеше, я помогни тука с диванчето, бе! – провикнал се отвътре Кире.

Започват двамата да се мъчат и така около три часа. В крайна сметка резултатът е никакъв.

– Оф, зарежи, Пеше, явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога!

– Ама ти да го вкараш ли искаш, бе…

***

– Ти кога най-после ще си намериш работа с твърдо работно време, бе?

– Аааа! За туй, че все те хващам на калъп, ще изляза виновен аз?!

***

– Синко, не слагай тубата с бензина до огъня!

– Тате, стига вече с тия суеверия!

***

Хирург се подготвя да прави операция на тъст си. Той му вика:

– Постарай се максимално, зетко. Ако умра, жена ми веднага ще се пресели при дъщеря си.

***

Купешката ракия директно ви трансформира в Бетовен и Рей Чарлз едновременно… Ни чувате, ни виждате…

***

До господата с BMW-та:

– Търсете си приятелки, които да обичат дълги, романтични разходки в снега. Все пак иде зима, дали ще запали или не – Божа работа…

***

Българската мечта е да живееш така, че всички да ти завидят, и после да кажеш „егати завистливия народ“…

***

На жените, които твърдят че „всички мъже са еднакви“:

– Ами кой ви кара да ги пробвате всичките?

***

Един 90-годишен дядо тъкмо си направил фейсбук и господ го добавил в „приятели“…

***

Сбирка на „Анонимните алкохолици“:

– Здравейте, аз съм Иван и съм трезвен 40 дни… не подред… общо…

***

Един тип печели 100 000 лева от лотарията и го питат:

– С какво се занимавате?

– В момента съм безработен.

– Какво смятате да направите с тези пари?

– Мисля най-накрая да си почина малко.

***

Жена с къса поличка и прашки стои на перваза и мие прозорците.

Съпругът:

– Хайде смъквай се оттам вече!

– Що?

– Щото вече те гледам в YouTube как ги миеш, но от друг ъгъл…

***

Полицай спира на магистралата една стара дама, която кара с 25км/ч. Дамата пита:

– Защо ме спряхте, аз спазвам ограничението. Ето, на табелата пише А25 и аз карам с 25 км/ч.

– Но, госпожо, това е номерът на магистралата, а не ограничение на скоростта. Добре, тръгвайте, но виждам, че спътничката ви е доста бледа – добре ли е, има ли нужда от помощ?

– А, не се притеснявайте, господин полицай, ще се оправи. Просто ние преди малко слязохме от магистрала А261.

***

Влязохме в магазина и купихме краставици.

Мъжът ми ме пита:

– Какво искаш да направиш с тях?

Отговарям му:

– Маска за лице!

Вкъщи въпросът му ме уби:

– Къде да сложа краставиците – в хладилника или в козметичната ти чантичка?

***

Инструкторът сяда в колата и казва:

– Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!

А блондинката, притеснена:

– Защо, пъпка ли имам?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.