- Стаята е 15 лева на нощ... 5 лева е ако сам си оправите леглото...
- Добре, ще си оправя леглото...
- Ок, сега ще ви донеса пирони и летви...
***
- Госпожо, вашият мъж потъна в цистерна с бира.
- Горкичкият, дано не се е мъчил много!
- Съвсем не, дори два пъти излиза да пикае.
***
На улицата:
- Защо всички така ме гледат? Роклята ли ми е много къса или деколтето ми е голямо?
- Не зная, Пешо... Не зная...
***
- Отивай си при твоята к***а - нека тя да те храни! Шляеш се по к***и, а да ядеш - тука идваш, нещастник!
- Вие сте много странна сервитьорка...
***
В руския “Стани богат”, жокер на втори въпрос “Обади се на приятел”:
- Серьожа, 5000 рубли стигат ли да се напием?
- Да!
- Отказвам се!
***
- Скъпи, вярваш ли, че един ден ще бъда облечена в бяло?
- Ако се запишеш на карате, да.
***
Мъжки форум:
- Ако има гуми или цици, ще ти създава проблеми!
***
- Можеш ли да караш трактор и да доиш? - питат новият ратай.
- Да карам трактор мога, ама досега не са ме карали да го доя!
***
Гражданин пострада сериозно, след като изпълни заканата си към Енергото, гласяща категоричното:
- “Да ви пикая на захранването!”
***
- Обичаш ли я?
- Да, щях да се самоубия заради нея.
- Какво се случи?
- Ми хвърлих са пред един автобус.
- И какво?!
- Шофьорът слезе и ма наби, мамка му...
***
- Не мога с думи да опиша колко си красива!
- Ооо, благодаря!
- Но мога с цифри: 2/10...
***
- Как се нарича жена, която консумира вредни храни и напитки?
- Жули Е-та!
***
Връща се един търговец след обиколка на страната и се хвали на своя комшия.
- Знаеш ли, за един месец успях да продам 30 матрака и 40 чифта джинси и изкарах цели 5 000 лв.
Комшията въздъхва и казва:
- Комшу, няма к‘во да се хвалиш. Жена ти изкара повече от теб, и то само на 1 матрак и без джинси!
***
Един човек си седял в кръчмата и си мислел:
- Ако спра да пия толкова пари ще имам, ама толкова пари ще имам, че ще си пия колкото си искам.
***
Баща и син комари.
Таткото пита:
- Как мина първият ти полет, сине?
- Отлично, всички ми ръкопляскаха!
***
Него, ни данъчните, ни мутрите, ни банките успяха да му прилапат мангизите. А тя, с едни 50 кила, с една руса коса и две големи бомби - успя!
***
- Мамо, мамо! - извика разплакана Червената Шапчица.
- Когато минавах през гората и едни дървосекачи, като ми видяха червената шапчица и започнаха да ми правят сексуални намеци!
- ДЪРВОСЕКАЧИ!? - извика майка є.
Трескаво свали червената є шапчица и гальовно каза на момиченцето:
- Ти, миличка, постой за малко сама у дома. Мама ей сега ще се върне!
***
Едно време поне два пъти в месеца ходех на работа с удоволствие. След това започнаха да превеждат заплатите по сметка...
***
Квартирант студент към хазаина:
– Значи, аз вече половин година живея тука и вие чак сега ми съобщавате, че няма вана?!
***
Психиатър показва картината “Тримата богатири” на пациент и го пита какво вижда на нея.
- Виждам трима гейове.
- Защо?!
- Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
- Виждам ято летящи гейове.
- Защо?
- Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците.
Докторът, вече малко изумен, пак го пита:
- А на мен как гледате?
- Според мене вие също сте гей.
- И защо?
- Е, как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове...
***
- Маце, имам два билета за концерт на Веско Маринов!
- Еха, блазе ти... два пъти ще ходиш!
***
Всички търсят секс без ангажименти... а получават най-често ангажименти без секс!!!
***
И все пак той татуира името на своята бивша. Без да обръща внимание на това, което му казваха приятелите. И на факта, че клиентът искаше дракон.
***
Мъжки форум:
- Защо на жените винаги им е студено?
- Защото идват от ада...
***
- Мисля, че имам чувства към теб.
- Наистина ли?!
- Да. Чувствам, че ми опъваш нервите.
***
Отивам до колата си след градушката и гледам, че на нищо не прилича. Обаче се сетих, че и преди градушката си беше такава.
***
Във фейсбук:
Парите са зло. Щастието не е в парите. Който е духовно силен, той е богат. Как още да се успокоявам до заплата...
***
Русия е уникална страна! Само в Русия имат черно-бял телевизор “Дъга”, белезници “Нежност”, бензинова резачка “Дружба”, сълзотворен газ “Момина сълза” и междуконтинентални балистични ракети “Мир.”
***
Не мога да ги разбера тези суши-ресторанти... Как е възможно ориз, завит в риба, при това сурова, да струва повече от сланина, завита във вестник, при това нов...
***
Опитният часовникар винаги навива жена си за 2 минути!
***
На жените им е лесно - дупе, гърди, малко грим и са готови. А на мъжете - бицепси, трицепси, преси, гърбове, крака, гърди, пари, коли, яхти...
***
Седем пъти почеши, един път измий. – стара хипарска поговорка.
***
Калорий – богът на плажния срам.
Купидом – древноримски бог, покровител на ипотеката.
Азклетий – древногръцки бог, покровител на пациентите по клинична пътека.
***
На плажа Марчето с едни и същи думи вадеше мъжа си от бара и сина от водата:
- Излизай! Вече си посинял...
***
Съдията:
– Защо искате развод? Малко печели, не ви помага в домакинската работа, не се занимава с детето?
– Не, всичкото това той го прави, ама само да видите с каква физиономия...
***
Ще взема да зарежа всичко и да ида и аз на Дюни, в краен случай на дини. Не може на Бали - балите подгизнаха.
***
Яйцето или кокошката - тази мисъл ме мъчеше, когато усетих неприятната миризма в хладилника!
***
Съдебен процес. Съдията призовава свидетел:
- Свидетелят е длъжен да говори само за това, което е видял със собствените си очи. Ясен ли съм?
- Съвсем ясен, Ваша чест.
- Добре! Започваме тогава. Кога сте роден?
- За съжаление, не мога да отговоря, Ваша чест - аз това не съм го видял.
***
В църквата влиза млад простак, шамаросва свещеника и ехидно казва:
- Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва простака в отсрещния ъгъл и отговаря:
- Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
- Ама какво става?
Клисарят обяснява:
- Ааа, Евангелието тълкуват...
***
Сред младежи:
- Как му викаха на онова приложение, дето оправя правописните грешки?
- Основно образование!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш