Иран обвини Франция, Великобритания и Германия в лъжа за ракетната му програма

Как блондинка моли да й пуснат интернета?

Бус удари трамвай на столичния бул. „Ботевградско шосе”

Мръсен въздух над София и тази сутрин

Д-р Сергей Иванов: Голямата част от внесеното заразено месо вече е изконсумирано БАБХ закъсня драстично с предупрежденията, смята експертът

Доц. Атанас Мангъров: Инфектиращата доза при салмонела е много висока Внесените 100 тона заразено пилешко месо не са опасни категоричен е експертът

Британски милиардер дари 1 млн. паунда за кампанията на Борис Джонсън

Елица Бонев влезе в супер холивудски сериал

САЩ пращат още 7000 военни в Близкия изток за възпиране на Иран

Нетаняху: Израел има пълното право да анексира долината на река Йордан

КАТ стартира засилени проверки за студентския празник

Среща Русия-Украйна-ЕС за газа може да се проведе следващата седмица

Найджъл Фарадж: Моята партия създаде Борис Джонсън и той ще победи

Норвежки депутат предложи НАТО за Нобеловата награда за мир

Никулден е

За какво използват жокера “Обади се на приятел” в руския “Стани богат”?

– Стаята е 15 лева на нощ… 5 лева е ако сам си оправите леглото…
– Добре, ще си оправя леглото…
– Ок, сега ще ви донеса пирони и летви…

***

– Госпожо, вашият мъж потъна в цистерна с бира.
– Горкичкият, дано не се е мъчил много!
– Съвсем не, дори два пъти излиза да пикае.

***

На улицата:
– Защо всички така ме гледат? Роклята ли ми е много къса или деколтето ми е голямо?
– Не зная, Пешо… Не зная…

***

– Отивай си при твоята к***а – нека тя да те храни! Шляеш се по к***и, а да ядеш – тука идваш, нещастник!
– Вие сте много странна сервитьорка…

***

В руския “Стани богат”, жокер на втори въпрос “Обади се на приятел”:
– Серьожа, 5000 рубли стигат ли да се напием?
– Да!
– Отказвам се!

***

– Скъпи, вярваш ли, че един ден ще бъда облечена в бяло?
– Ако се запишеш на карате, да.

***

Мъжки форум:
– Ако има гуми или цици, ще ти създава проблеми!

***

– Можеш ли да караш трактор и да доиш? – питат новият ратай.
– Да карам трактор мога, ама досега не са ме карали да го доя!

***

Гражданин пострада сериозно, след като изпълни заканата си към Енергото, гласяща категоричното:
– “Да ви пикая на захранването!”

***

– Обичаш ли я?
– Да, щях да се самоубия заради нея.
– Какво се случи?
– Ми хвърлих са пред един автобус.
– И какво?!
– Шофьорът слезе и ма наби, мамка му…

***

– Не мога с думи да опиша колко си красива!
– Ооо, благодаря!
– Но мога с цифри: 2/10…

***

– Как се нарича жена, която консумира вредни храни и напитки?
– Жули Е-та!

***

Връща се един търговец след обиколка на страната и се хвали на своя комшия.
– Знаеш ли, за един месец успях да продам 30 матрака и 40 чифта джинси и изкарах цели 5 000 лв.
Комшията въздъхва и казва:
– Комшу, няма к‘во да се хвалиш. Жена ти изкара повече от теб, и то само на 1 матрак и без джинси!

***

Един човек си седял в кръчмата и си мислел:
– Ако спра да пия толкова пари ще имам, ама толкова пари ще имам, че ще си пия колкото си искам.

***

Баща и син комари.
Таткото пита:
– Как мина първият ти полет, сине?
– Отлично, всички ми ръкопляскаха!

***

Него, ни данъчните, ни мутрите, ни банките успяха да му прилапат мангизите. А тя, с едни 50 кила, с една руса коса и две големи бомби – успя!

***

– Мамо, мамо! – извика разплакана Червената Шапчица.
– Когато минавах през гората и едни дървосекачи, като ми видяха червената шапчица и започнаха да ми правят сексуални намеци!
– ДЪРВОСЕКАЧИ!? – извика майка є.
Трескаво свали червената є шапчица и гальовно каза на момиченцето:
– Ти, миличка, постой за малко сама у дома. Мама ей сега ще се върне!

***

Едно време поне два пъти в месеца ходех на работа с удоволствие. След това започнаха да превеждат заплатите по сметка…

***

Квартирант студент към хазаина:
– Значи, аз вече половин година живея тука и вие чак сега ми съобщавате, че няма вана?!

***

Психиатър показва картината “Тримата богатири” на пациент и го пита какво вижда на нея.
– Виждам трима гейове.
– Защо?!
– Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
– Виждам ято летящи гейове.
– Защо?
– Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците.
Докторът, вече малко изумен, пак го пита:
– А на мен как гледате?
– Според мене вие също сте гей.
– И защо?
– Е, как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове…

***

– Маце, имам два билета за концерт на Веско Маринов!
– Еха, блазе ти… два пъти ще ходиш!

***

Всички търсят секс без ангажименти… а получават най-често ангажименти без секс!!!

***

И все пак той татуира името на своята бивша. Без да обръща внимание на това, което му казваха приятелите. И на факта, че клиентът искаше дракон.

***

Мъжки форум:
– Защо на жените винаги им е студено?
– Защото идват от ада…

***

– Мисля, че имам чувства към теб.
– Наистина ли?!
– Да. Чувствам, че ми опъваш нервите.

***

Отивам до колата си след градушката и гледам, че на нищо не прилича. Обаче се сетих, че и преди градушката си беше такава.

***

Във фейсбук:
Парите са зло. Щастието не е в парите. Който е духовно силен, той е богат. Как още да се успокоявам до заплата…

***

Русия е уникална страна! Само в Русия имат черно-бял телевизор “Дъга”, белезници “Нежност”, бензинова резачка “Дружба”, сълзотворен газ “Момина сълза” и междуконтинентални балистични ракети “Мир.”

***

Не мога да ги разбера тези суши-ресторанти… Как е възможно ориз, завит в риба, при това сурова, да струва повече от сланина, завита във вестник, при това нов…

***

Опитният часовникар винаги навива жена си за 2 минути!

***

На жените им е лесно – дупе, гърди, малко грим и са готови. А на мъжете – бицепси, трицепси, преси, гърбове, крака, гърди, пари, коли, яхти…

***

Седем пъти почеши, един път измий. – стара хипарска поговорка.

***

Калорий – богът на плажния срам.
Купидом – древноримски бог, покровител на ипотеката.
Азклетий – древногръцки бог, покровител на пациентите по клинична пътека.

***

На плажа Марчето с едни и същи думи вадеше мъжа си от бара и сина от водата:
– Излизай! Вече си посинял…

***

Съдията:
– Защо искате развод? Малко печели, не ви помага в домакинската работа, не се занимава с детето?
– Не, всичкото това той го прави, ама само да видите с каква физиономия…

***

Ще взема да зарежа всичко и да ида и аз на Дюни, в краен случай на дини. Не може на Бали – балите подгизнаха.

***

Яйцето или кокошката – тази мисъл ме мъчеше, когато усетих неприятната миризма в хладилника!

***

Съдебен процес. Съдията призовава свидетел:
– Свидетелят е длъжен да говори само за това, което е видял със собствените си очи. Ясен ли съм?
– Съвсем ясен, Ваша чест.
– Добре! Започваме тогава. Кога сте роден?
– За съжаление, не мога да отговоря, Ваша чест – аз това не съм го видял.

***

В църквата влиза млад простак, шамаросва свещеника и ехидно казва:
– Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва простака в отсрещния ъгъл и отговаря:
– Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
– Ама какво става?
Клисарят обяснява:
– Ааа, Евангелието тълкуват…

***

Сред младежи:
– Как му викаха на онова приложение, дето оправя правописните грешки?
– Основно образование!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.