Министри тачат Николай Хайтов

Прокуратурата обвини 60-годишния шофьор, карал автобус пиян

Груевски във фейсбук: Продължава политическото преследване срещу мен

Министър Ангелкова в Сърбия: Да промотираме Балканите като туристическа дестинация България е страна партньор на 41-ия Белградски панаир на туризма

Взломиха магазин за компютри и телефони в Търговище Ударът е извършен за секунди от професионалисти

България и Македония ще честват заедно цар Самуил

Фандъкова стана „Доктор хонорис кауза“ на Медицинския университет (СНИМКИ) 21 млн.лв. дава Столичната община за здраве

Столичните социалисти ще отбележат Деня на защитника на Отечеството

Великобритания отбелязва напредък в преговорите с ЕС, заяви говорител на Мей

5 г. затвор за източени дебитни карти

Кметът на Бургас представи нови специалности в гимназиите пред бизнеса Ремонт на самолети и електрически автомобили

ЦИК: Продължаваме подготовката за евроизборите Нашият състав също започна два месеца преди предходния вот, припомни говорителят Камелия Нейкова

Осъдиха стриптийзьорка, обрала немски турист

Грешник за „Левски“ свири дербито

Москва: Позицията ни срещу независимостта на Косово не е променена

За какво използват жокера “Обади се на приятел” в руския “Стани богат”?

– Стаята е 15 лева на нощ… 5 лева е ако сам си оправите леглото…
– Добре, ще си оправя леглото…
– Ок, сега ще ви донеса пирони и летви…

***

– Госпожо, вашият мъж потъна в цистерна с бира.
– Горкичкият, дано не се е мъчил много!
– Съвсем не, дори два пъти излиза да пикае.

***

На улицата:
– Защо всички така ме гледат? Роклята ли ми е много къса или деколтето ми е голямо?
– Не зная, Пешо… Не зная…

***

– Отивай си при твоята к***а – нека тя да те храни! Шляеш се по к***и, а да ядеш – тука идваш, нещастник!
– Вие сте много странна сервитьорка…

***

В руския “Стани богат”, жокер на втори въпрос “Обади се на приятел”:
– Серьожа, 5000 рубли стигат ли да се напием?
– Да!
– Отказвам се!

***

– Скъпи, вярваш ли, че един ден ще бъда облечена в бяло?
– Ако се запишеш на карате, да.

***

Мъжки форум:
– Ако има гуми или цици, ще ти създава проблеми!

***

– Можеш ли да караш трактор и да доиш? – питат новият ратай.
– Да карам трактор мога, ама досега не са ме карали да го доя!

***

Гражданин пострада сериозно, след като изпълни заканата си към Енергото, гласяща категоричното:
– “Да ви пикая на захранването!”

***

– Обичаш ли я?
– Да, щях да се самоубия заради нея.
– Какво се случи?
– Ми хвърлих са пред един автобус.
– И какво?!
– Шофьорът слезе и ма наби, мамка му…

***

– Не мога с думи да опиша колко си красива!
– Ооо, благодаря!
– Но мога с цифри: 2/10…

***

– Как се нарича жена, която консумира вредни храни и напитки?
– Жули Е-та!

***

Връща се един търговец след обиколка на страната и се хвали на своя комшия.
– Знаеш ли, за един месец успях да продам 30 матрака и 40 чифта джинси и изкарах цели 5 000 лв.
Комшията въздъхва и казва:
– Комшу, няма к‘во да се хвалиш. Жена ти изкара повече от теб, и то само на 1 матрак и без джинси!

***

Един човек си седял в кръчмата и си мислел:
– Ако спра да пия толкова пари ще имам, ама толкова пари ще имам, че ще си пия колкото си искам.

***

Баща и син комари.
Таткото пита:
– Как мина първият ти полет, сине?
– Отлично, всички ми ръкопляскаха!

***

Него, ни данъчните, ни мутрите, ни банките успяха да му прилапат мангизите. А тя, с едни 50 кила, с една руса коса и две големи бомби – успя!

***

– Мамо, мамо! – извика разплакана Червената Шапчица.
– Когато минавах през гората и едни дървосекачи, като ми видяха червената шапчица и започнаха да ми правят сексуални намеци!
– ДЪРВОСЕКАЧИ!? – извика майка є.
Трескаво свали червената є шапчица и гальовно каза на момиченцето:
– Ти, миличка, постой за малко сама у дома. Мама ей сега ще се върне!

***

Едно време поне два пъти в месеца ходех на работа с удоволствие. След това започнаха да превеждат заплатите по сметка…

***

Квартирант студент към хазаина:
– Значи, аз вече половин година живея тука и вие чак сега ми съобщавате, че няма вана?!

***

Психиатър показва картината “Тримата богатири” на пациент и го пита какво вижда на нея.
– Виждам трима гейове.
– Защо?!
– Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
– Виждам ято летящи гейове.
– Защо?
– Как защо? Летят един зад друг, гледат си в задниците.
Докторът, вече малко изумен, пак го пита:
– А на мен как гледате?
– Според мене вие също сте гей.
– И защо?
– Е, как защо, цял ден тука седите и събирате картинки за гейове…

***

– Маце, имам два билета за концерт на Веско Маринов!
– Еха, блазе ти… два пъти ще ходиш!

***

Всички търсят секс без ангажименти… а получават най-често ангажименти без секс!!!

***

И все пак той татуира името на своята бивша. Без да обръща внимание на това, което му казваха приятелите. И на факта, че клиентът искаше дракон.

***

Мъжки форум:
– Защо на жените винаги им е студено?
– Защото идват от ада…

***

– Мисля, че имам чувства към теб.
– Наистина ли?!
– Да. Чувствам, че ми опъваш нервите.

***

Отивам до колата си след градушката и гледам, че на нищо не прилича. Обаче се сетих, че и преди градушката си беше такава.

***

Във фейсбук:
Парите са зло. Щастието не е в парите. Който е духовно силен, той е богат. Как още да се успокоявам до заплата…

***

Русия е уникална страна! Само в Русия имат черно-бял телевизор “Дъга”, белезници “Нежност”, бензинова резачка “Дружба”, сълзотворен газ “Момина сълза” и междуконтинентални балистични ракети “Мир.”

***

Не мога да ги разбера тези суши-ресторанти… Как е възможно ориз, завит в риба, при това сурова, да струва повече от сланина, завита във вестник, при това нов…

***

Опитният часовникар винаги навива жена си за 2 минути!

***

На жените им е лесно – дупе, гърди, малко грим и са готови. А на мъжете – бицепси, трицепси, преси, гърбове, крака, гърди, пари, коли, яхти…

***

Седем пъти почеши, един път измий. – стара хипарска поговорка.

***

Калорий – богът на плажния срам.
Купидом – древноримски бог, покровител на ипотеката.
Азклетий – древногръцки бог, покровител на пациентите по клинична пътека.

***

На плажа Марчето с едни и същи думи вадеше мъжа си от бара и сина от водата:
– Излизай! Вече си посинял…

***

Съдията:
– Защо искате развод? Малко печели, не ви помага в домакинската работа, не се занимава с детето?
– Не, всичкото това той го прави, ама само да видите с каква физиономия…

***

Ще взема да зарежа всичко и да ида и аз на Дюни, в краен случай на дини. Не може на Бали – балите подгизнаха.

***

Яйцето или кокошката – тази мисъл ме мъчеше, когато усетих неприятната миризма в хладилника!

***

Съдебен процес. Съдията призовава свидетел:
– Свидетелят е длъжен да говори само за това, което е видял със собствените си очи. Ясен ли съм?
– Съвсем ясен, Ваша чест.
– Добре! Започваме тогава. Кога сте роден?
– За съжаление, не мога да отговоря, Ваша чест – аз това не съм го видял.

***

В църквата влиза млад простак, шамаросва свещеника и ехидно казва:
– Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва простака в отсрещния ъгъл и отговаря:
– Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
– Ама какво става?
Клисарят обяснява:
– Ааа, Евангелието тълкуват…

***

Сред младежи:
– Как му викаха на онова приложение, дето оправя правописните грешки?
– Основно образование!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.