Борисов: В огромната си част работата на българските дипломати е успешна

Първото заседание на ВСС премина без номинации за нов главен прокурор

Премиерът Борисов сe срещна с Управляващия и главен административен директор на Групата на Световната банка

Кола блъсна пешеходка при маневра в Горна Оряховица

Затиснатото от гума дете е с разкъсан черен дроб Момчето се възстановява след спешна операция в Реанимацията в Търново

Главният прокурор и министри предлагат по-високи санкции за прояви на фашизъм

Спецпрокуратурата влезе в офиси на дружество, доставяло оборудване на Военновъздушните ни сили

Ема Робъртс обожава понички и чипс

Арестуваха 54-годишен столичанин, запалил кола умишлено

Световни имена обучават млади арт таланти

Две незрящи жени пропаднаха в дупка на тротоар във Варна

Премиерът Борисов: Поклон пред смелостта и героичното дело на Васил Левски!

Ген. Константин Попов: Със закупуването на Ф-16 България ще има най-добрия самолет в региона

Десет тела са намерени в анимационното студио в Япония, където избухна пожар

Оттеглиха обвиненията срещу Кевин Спейси за сексуална агресия

За какво им е на жените оргазъм?

При фотографа:
– Колко ще ми струва снимката?
– Сега се усмихнете. После ще ви кажа.

***

Пред язовира…
Жена се съблича, а мъж я наблюдава и се наслаждава на гледката. И точно когато тя се кани да влезе в язовира, той я спира:
– Къпането тук е забранено, глобите са големи.
– Защо не ми казахте по-рано, а изчакахте да се съблека?
– Амиииии, откъде да знам защо се събличате! – отговорил той невъзмутимо.

***

Какви са ви мотивите за развод?
– Жена ми ме нарече глупак.
– При какви обстоятелства стана това?
– Прибирам се у дома, а тя лежи в кревата с любовника си, гледа ме и казва: „Учи се глупако, как да любиш жена си”.

***

– Кое е общото между икономическия ръст в България и планетата Плутон?
– Никой не ги е виждал, а съществуването им се доказва с помощта на сложни изчисления.

***

– Какво обичаш повече в мен: лицето или тялото? – жена пита мъжа си.
– Душата.
– Защо? – кокетливо пита жената.
– Защото не се вижда.

***

– Тате, днес учителката ми каза, че съм пълна нула по математика! Тате, какво е нула, обидно ли е това?

***

Отива един мъж при негов длъжник:
– Не можеш ли да ми върнеш 50-те лева, които взе от мен миналата година?
Длъжникът вади един тефтер:
– Виж тук, приятел. На един дължа 1000 лева, на друг 800, на трети 600… Ти си в списъка чак осми. Или почакай, или ми дай още малко, за да те придвижа напред в списъка.

***

Някакъв мъж с палто влиза в езерото и почва да плува насам-натам. Смаян, един рибар му вика от брега:
– Ей, какво правиш?
– Не виждаш ли – пера си палтото!
– Че нямаш ли си пералня у вас?
– Имам, обаче от нея ми се вие свят.

***

Двама съседи си говорят:
– Ей, много рано са ти пораснали дините!
– Това не са дини, а грах.
– И сливата ти много рано е окапала.
– Това не е слива, а череша.
– Е добре де, дай да не се караме… Я послушай как хубаво чурулика славейчето в храстите.
– Това не е славейче, а гайгеров брояч.

***

– Чух, че си се развел с жена си?
– Да. Децата оставиха при мен.
– А апартамента?
– На жената.
– А парите?
– На адвоката.

***

– Скъпа, толкова те обичам?
– Защо не си ми го казвал по-рано?
– Откъде да знам, че ще спечелиш зелена карта.

***

Влак, в купето пътуват девойка с младата си майка и войник със старшина. Влакът влиза в тунел. Силна плесница огласява купето.
Майката си мисли и се усмихва на ум: „Прекрасно съм възпитала дъщерята.”
Дъщерята си мисли: „Ама и майка ми не си поплюва много много.”
Старшината си мисли: „Несправедлив свят, войникът пипа мен бият.”
Войникът си мисли: „Само да дойде другия тунел, какъв шамар ще му забия пак….”.

***

Чапаев се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка.
– Какво стана, Чапаев, взе ли изпита?
– А бе, остави. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически.

***

На интервю за постъпване на работа мениджърът попитал кандидатка дали има необикновени таланти.
– Да, спечелих няколко награди по решаване на кръстословици и писане на лозунги. – отговорила тя.
– Отлично, но на нас ни трябва някой, който да проявява такава интелигентност в работно време.
– О, нямате грижи – всичко това го направих в работно време.

***

– Винаги съм се чудил за какво им е на жените оргазъм?
– Ами, не знам брат. Сигурно, за да имат още един повод да ни овикат….

***

След семеен скандал родителите са се затворили в различни стаи. Детето чука на вратата на стаята, в която е майката и разтревожено казва:
– Мамо, мамо, татко се е качил на балконския парапет и се готви да скочи долу…
Отвътре се чува ядосаният глас на майката:
– Иди му кажи на тоя тъпак, че не е разбрал. Сложила съм му рога, а не крила…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.