Полицейска операция се провежда в Страсбург, предполага се, че е свързана с атентата

Мартин Петров поиска отвод на съдия

Спасител на дете стана „Полицай на годината“

Унгарци на протест срещу „поробващ закон“ Парламентът разреши 400 часа извънреден труд годишно

ЕК одобри проекта за модернизация на спешната медицинска помощ, съобщи министър Ананиев

Енрике Иглесиас и Ана Курникова продават къщата си за $4,85 милиона

Премиерът Борисов в Брюксел: Чухме само похвали Тимерманс подкрепил промените за конфискацията на незаконно придобито имущество

Петокласник с приз от „Полицай на годината“

Смядово събира пари за болницата в Шумен

Издирват началника на КАТ – Казанлък

Фондацията зад гей билбордовете пред „Труд“: Това е информационна кампания Планират да поставят пана на видни места в София и в Пловдив

Баневи остават за постоянно в ареста

Георги Кабаков – последният рефер без VAR в турнира

Ахмед Доган стана дядо

Министър Ананиев: Ако бъде приет анекса към националния рамков договор, се надяваме той да бъде подсписан в първите дни на новата година

За какво са белите и черните козли в планината

– Снощи се събрахме с приятели, решихме да се отдадем на спиритизъм и пробвахме да извикаме духове, но нещо се обърка и… дойдоха мадами…

 

Форт някъде в Дивия запад. Белите са се укрепили вътре и чакат да ги нападнат индианците. Командирът на форта казва на индианския съгледвач, който работи за белите:

– Прериен вълк, опитай да разбереш колко индианци ни нападат.

Ония ляга на земята, долепва ухо до пръстта и казва:

– 200 души са, всичките на коне, боядисани в цветовете на войната. Вождът е яхнал дорестия си кон на бели петна, помощникът му е на сива кобила. Шаманът и той е с тях.

Командирът е поразен:

– И ти разбра всичко това само като се вслушваш в тропота на копитата им?

– Не, капитане. Видях ги през процепа под портата.

 

Влиза шефът:

– Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.

– Кво е тва!?

– Ами казвате каквото първо ви дойде на акъла.

– А бе, я си …!

 

– Здрасти, съседе! Как е бебето?

– Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.

– Мими как е?

– Аз съм Мими! Гошо изглежда още по-зле…

 

Капризна дама в шивашко ателие:

– Искам да ми ушиете рокля с цвят кафе с мляко!

Шивачът:

– Със захар или без?

 

– Наскоро при нас в планината един орел отнесе от стадото черен козел и след половин час се върна и донесе бял козел. Какво ли означава това?

– Нищо особено, просто орелът играе шах с пастира.

 

Спира ме катаджийка.

Отварям прозореца и питам:

– Какво сгафих?

– Оффф, нищо, няма значение.

 

Две приятелки си говорят:

– Знаеш ли, не е вярно, че мъжът ми ме мами.

– Как разбра?

– Ами тайно му прегледах тефтерчето с телефони и там имаше само имена на мъже – Сузанов, Мариянов, Светланов, Камелиев…

 

Директор на банка пита постъпващия на работа в банката счетоводител:

– Колко време се задържахте на предишната си месторабота?

– Четири години!

– Не е лошо! А защо напуснахте?

– Защото обявиха амнистия…

 

През нощта. Чува се подозрителен шум. Мъжът буди жена си:

– Струва ми се, че са влезли крадци. Стани и си облечи набързо нещо за всеки случай!

– Коя рокля? Зелената или розовата?

 

Приключвайки прегледа на знойна блондинка, докторът казва:

– Положението е сериозно. Затова ще направите така – няма да се връщате на работа, идете си направо вкъщи. И веднага си лягайте. Изпийте направо от бутилката с това лекарство една трета. След около четвърт час ще почувствате затопляне и ще започне да ви оборва лека дрямка. Не вдигайте телефона и не отваряйте на никого, докато не чуете три ето такива почуквания по вратата…

 

На преглед при психиатър.

– Докторе, мисля че полудявам… Мебелите ми говорят и аз им отговарям!

– Интересно. И как разбра това?

– Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва:

– Според мен той заспа…..

Жена ми му отговаря:

– Да, заспа…

Гардеробът:

– Тогава аз ще тръгвам вече…

Аз викам на гардероба:

– Къде ще тръгваш, бе? Не съм изплатил още кредита за тебе!

 

Баба се кара на внучката:

– Къде си хукнала така, ма?

– На купон…

– Бърже да си сложиш гащи…

– Бабо, ти на опера кат ходиш, слагаш ли си тапи в ушите?

 

Мечо берял гъбки, навел се да откъсне гъбка и възкликнал:

– Ахх каква красива гъбкаа! Гъбке, ще те набера!

Гъбката отвърнала:

– Не, мечо, затвори, аз ще те набера! Имам безплатни минути!

 

Свинарник. Около дългото корито са се наредили прасенцата и скоростно мляскат топла помия. В края стои розово свинче, бавно яде от помията с лъжица и старателно забърсва зурла със салфетка след всяко гребване.

– Ти какво, бе, интелигент? – промърморва свинята майка. – Да не мислиш, че вместо на наденица ще те направят на тирамису, а?

 

Мъж отишъл в полицейския участък и поискал да разговаря с крадеца, който предишната нощ влязъл с взлом в дома му.

– Ще имате възможност в съда – отвърнал му дежурният.

– Не, вие не разбирате – възразил човекът. – Искам да знам как е влязъл вкъщи посред нощ, без да събуди жена ми. От години се опитвам да направя същото!

 

– Киркор, честито! Скоро ще се сватосваме с вашето семейство…

– Ама как така бе Гарабед? Синът ми и дъщеря ти?

– Не. Аз и жена ти.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.