Над 100 души са станали жертва на дъждове в Индия

Гл. комисар Николай Николов: 78 души са загинали при пожари от началото на годината у нас

Какъв подарък правят в КАТ колегите млади татковци?

Шефът на „Пристанищна инфраструктура”: Родителите са виновни за инцидента на варненския вълнолом

Мъж загина при пожар в Пловдив, огнеборци спасиха съпругата му

Отложиха парада на Доналд Тръмп

Маскирани опитали да нахлуят в къщата на бившия зам.-министър Бранимир Ботев

Испания отбелязва година от нападенията в Барселона

Ким Чен-ун определи санкциите срещу Пхенян като разбойнически

Ватиканът изпитва срам и тъга заради доклада за сексуален тормоз от свещеници

Д-р Станислав Бачев – историк и политолог, пред „Труд“: “Северен поток-2” е тест за силата на Германия и на ЕС Втечненият газ от САЩ няма как да завладее европейския пазар

Американски адмирал в оставка поиска Тръмп да отнеме достъпа му до класифицирана информация

Няколко самолета кацнаха извънредно заради бомбени заплахи

Филмът „Ага“ взе голямата награда на фестивала в Сараево

Родриго Дутерте е склонен да подаде оставка, ако синът на бившия диктатор Маркос го замести

За какво са белите и черните козли в планината

– Снощи се събрахме с приятели, решихме да се отдадем на спиритизъм и пробвахме да извикаме духове, но нещо се обърка и… дойдоха мадами…

 

Форт някъде в Дивия запад. Белите са се укрепили вътре и чакат да ги нападнат индианците. Командирът на форта казва на индианския съгледвач, който работи за белите:

– Прериен вълк, опитай да разбереш колко индианци ни нападат.

Ония ляга на земята, долепва ухо до пръстта и казва:

– 200 души са, всичките на коне, боядисани в цветовете на войната. Вождът е яхнал дорестия си кон на бели петна, помощникът му е на сива кобила. Шаманът и той е с тях.

Командирът е поразен:

– И ти разбра всичко това само като се вслушваш в тропота на копитата им?

– Не, капитане. Видях ги през процепа под портата.

 

Влиза шефът:

– Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.

– Кво е тва!?

– Ами казвате каквото първо ви дойде на акъла.

– А бе, я си …!

 

– Здрасти, съседе! Как е бебето?

– Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.

– Мими как е?

– Аз съм Мими! Гошо изглежда още по-зле…

 

Капризна дама в шивашко ателие:

– Искам да ми ушиете рокля с цвят кафе с мляко!

Шивачът:

– Със захар или без?

 

– Наскоро при нас в планината един орел отнесе от стадото черен козел и след половин час се върна и донесе бял козел. Какво ли означава това?

– Нищо особено, просто орелът играе шах с пастира.

 

Спира ме катаджийка.

Отварям прозореца и питам:

– Какво сгафих?

– Оффф, нищо, няма значение.

 

Две приятелки си говорят:

– Знаеш ли, не е вярно, че мъжът ми ме мами.

– Как разбра?

– Ами тайно му прегледах тефтерчето с телефони и там имаше само имена на мъже – Сузанов, Мариянов, Светланов, Камелиев…

 

Директор на банка пита постъпващия на работа в банката счетоводител:

– Колко време се задържахте на предишната си месторабота?

– Четири години!

– Не е лошо! А защо напуснахте?

– Защото обявиха амнистия…

 

През нощта. Чува се подозрителен шум. Мъжът буди жена си:

– Струва ми се, че са влезли крадци. Стани и си облечи набързо нещо за всеки случай!

– Коя рокля? Зелената или розовата?

 

Приключвайки прегледа на знойна блондинка, докторът казва:

– Положението е сериозно. Затова ще направите така – няма да се връщате на работа, идете си направо вкъщи. И веднага си лягайте. Изпийте направо от бутилката с това лекарство една трета. След около четвърт час ще почувствате затопляне и ще започне да ви оборва лека дрямка. Не вдигайте телефона и не отваряйте на никого, докато не чуете три ето такива почуквания по вратата…

 

На преглед при психиатър.

– Докторе, мисля че полудявам… Мебелите ми говорят и аз им отговарям!

– Интересно. И как разбра това?

– Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва:

– Според мен той заспа…..

Жена ми му отговаря:

– Да, заспа…

Гардеробът:

– Тогава аз ще тръгвам вече…

Аз викам на гардероба:

– Къде ще тръгваш, бе? Не съм изплатил още кредита за тебе!

 

Баба се кара на внучката:

– Къде си хукнала така, ма?

– На купон…

– Бърже да си сложиш гащи…

– Бабо, ти на опера кат ходиш, слагаш ли си тапи в ушите?

 

Мечо берял гъбки, навел се да откъсне гъбка и възкликнал:

– Ахх каква красива гъбкаа! Гъбке, ще те набера!

Гъбката отвърнала:

– Не, мечо, затвори, аз ще те набера! Имам безплатни минути!

 

Свинарник. Около дългото корито са се наредили прасенцата и скоростно мляскат топла помия. В края стои розово свинче, бавно яде от помията с лъжица и старателно забърсва зурла със салфетка след всяко гребване.

– Ти какво, бе, интелигент? – промърморва свинята майка. – Да не мислиш, че вместо на наденица ще те направят на тирамису, а?

 

Мъж отишъл в полицейския участък и поискал да разговаря с крадеца, който предишната нощ влязъл с взлом в дома му.

– Ще имате възможност в съда – отвърнал му дежурният.

– Не, вие не разбирате – възразил човекът. – Искам да знам как е влязъл вкъщи посред нощ, без да събуди жена ми. От години се опитвам да направя същото!

 

– Киркор, честито! Скоро ще се сватосваме с вашето семейство…

– Ама как така бе Гарабед? Синът ми и дъщеря ти?

– Не. Аз и жена ти.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.