- Снощи се събрахме с приятели, решихме да се отдадем на спиритизъм и пробвахме да извикаме духове, но нещо се обърка и... дойдоха мадами...

 

Форт някъде в Дивия запад. Белите са се укрепили вътре и чакат да ги нападнат индианците. Командирът на форта казва на индианския съгледвач, който работи за белите:

- Прериен вълк, опитай да разбереш колко индианци ни нападат.

Ония ляга на земята, долепва ухо до пръстта и казва:

- 200 души са, всичките на коне, боядисани в цветовете на войната. Вождът е яхнал дорестия си кон на бели петна, помощникът му е на сива кобила. Шаманът и той е с тях.

Командирът е поразен:

- И ти разбра всичко това само като се вслушваш в тропота на копитата им?

- Не, капитане. Видях ги през процепа под портата.

 

Влиза шефът:

- Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.

- Кво е тва!?

- Ами казвате каквото първо ви дойде на акъла.

- А бе, я си ...!

 

- Здрасти, съседе! Как е бебето?

- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.

- Мими как е?

- Аз съм Мими! Гошо изглежда още по-зле...

 

Капризна дама в шивашко ателие:

- Искам да ми ушиете рокля с цвят кафе с мляко!

Шивачът:

- Със захар или без?

 

- Наскоро при нас в планината един орел отнесе от стадото черен козел и след половин час се върна и донесе бял козел. Какво ли означава това?

- Нищо особено, просто орелът играе шах с пастира.

 

Спира ме катаджийка.

Отварям прозореца и питам:

- Какво сгафих?

- Оффф, нищо, няма значение.

 

Две приятелки си говорят:

- Знаеш ли, не е вярно, че мъжът ми ме мами.

- Как разбра?

- Ами тайно му прегледах тефтерчето с телефони и там имаше само имена на мъже - Сузанов, Мариянов, Светланов, Камелиев...

 

Директор на банка пита постъпващия на работа в банката счетоводител:

- Колко време се задържахте на предишната си месторабота?

- Четири години!

- Не е лошо! А защо напуснахте?

- Защото обявиха амнистия...

 

През нощта. Чува се подозрителен шум. Мъжът буди жена си:

- Струва ми се, че са влезли крадци. Стани и си облечи набързо нещо за всеки случай!

- Коя рокля? Зелената или розовата?

 

Приключвайки прегледа на знойна блондинка, докторът казва:

- Положението е сериозно. Затова ще направите така - няма да се връщате на работа, идете си направо вкъщи. И веднага си лягайте. Изпийте направо от бутилката с това лекарство една трета. След около четвърт час ще почувствате затопляне и ще започне да ви оборва лека дрямка. Не вдигайте телефона и не отваряйте на никого, докато не чуете три ето такива почуквания по вратата...

 

На преглед при психиатър.

- Докторе, мисля че полудявам... Мебелите ми говорят и аз им отговарям!

- Интересно. И как разбра това?

- Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва:

- Според мен той заспа.....

Жена ми му отговаря:

- Да, заспа...

Гардеробът:

- Тогава аз ще тръгвам вече...

Аз викам на гардероба:

- Къде ще тръгваш, бе? Не съм изплатил още кредита за тебе!

 

Баба се кара на внучката:

- Къде си хукнала така, ма?

- На купон...

- Бърже да си сложиш гащи...

- Бабо, ти на опера кат ходиш, слагаш ли си тапи в ушите?

 

Мечо берял гъбки, навел се да откъсне гъбка и възкликнал:

- Ахх каква красива гъбкаа! Гъбке, ще те набера!

Гъбката отвърнала:

- Не, мечо, затвори, аз ще те набера! Имам безплатни минути!

 

Свинарник. Около дългото корито са се наредили прасенцата и скоростно мляскат топла помия. В края стои розово свинче, бавно яде от помията с лъжица и старателно забърсва зурла със салфетка след всяко гребване.

- Ти какво, бе, интелигент? - промърморва свинята майка. - Да не мислиш, че вместо на наденица ще те направят на тирамису, а?

 

Мъж отишъл в полицейския участък и поискал да разговаря с крадеца, който предишната нощ влязъл с взлом в дома му.

- Ще имате възможност в съда - отвърнал му дежурният.

- Не, вие не разбирате - възразил човекът. - Искам да знам как е влязъл вкъщи посред нощ, без да събуди жена ми. От години се опитвам да направя същото!

 

- Киркор, честито! Скоро ще се сватосваме с вашето семейство...

- Ама как така бе Гарабед? Синът ми и дъщеря ти?

- Не. Аз и жена ти.