В състезания за ветерани 80-годишна лекоатлетка има 20 медала от Балканиади Еленка Костова се състезава в дисциплините тласкане на гюле и хвърляне на диск

На 11 декември 2017 да почерпят

Ученици изненадаха президента Радев в Плевен

Кралят на Швеция връчи Нобеловите награди за 2017 г. на церемония в Стокхолм

Предотвратиха палеж на синагога в Гьотеборг

Елха падна върху посетители на германски коледен базар

Според прогнозите на синоптиците Сняг по Коледа и в края на годината Почти пролетни температури ни очакват през тази седмица

Ники Хейли: Решението за Ерусалим ще ускори мирния процес в Близкия изток

„Фолксваген Голф” с благоевградска регистрация се заклещи на улица „Стръмна” в Старинен Пловдив

Live Войната на псевдоеколозите срещу България The Guardian в капана на българската зелена мафия

След залавяне да точат банкомат Трима българи осъдени на Фиджи Тъй като не обрали никого, присъдите им само по 12 месеца и 6 дни

Декоративно стъкло падна и рани ръката на момиче в столичен мол

Вижте акцентите от броя на „Труд“ в понеделник, 11 декември 2017

Заради промяна в закона за ДДС от 1 януари т.г. С 20% пада цената на новите оръжия за армията Едно от решенията е отново промяна в обратна посока, смята министър Каракачанов

„Умирай лесно” се завръща на сцената на Драматичен театър „Никола Вапцаров” – Благоевград

За какво се хванали на бас Тиквата и Картофа?

Купих си фитнес гривна. Много ми е полезна. Сега знам, че от нас до сладкарницата има точно 236 крачки!

***

– Кой път да поема? – попитала Алиса.

– Този, който ще те отведе най-далеч – отговорил й Заека.

– Абе не ми пробутвай цитати на Паулу Коелю, ами ми кажи как да изляза на околовръстното…

***

След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита:

– Бабо, познаваш ли ме?

– Да, ти си нашият вратар!

– Как се сети бе, бабо!

– Ами синко, аз съм треньора!!!

***

Катаджия спира кола и вътре какво да види, класната му от гимназията. Тогава полицаят оставя фишовете с глобите и изважда лист и химикал и казва:

– Госпожо, до утре да сте ми написали ей тук сто пъти „Аз повече няма да превишавам скоростта“.

***

– Скъпи, преди години ти ме наричаше „Богиньо“, а сега не ми казваш така. Защо?

– Защото станах заклет атеист.

***

Двe мутри стоят в бара и гледат новините по телевизията. В момента върви репортаж за отчаян човек, който иска да се самоубие, скачайки от 35-ти етаж.

Първата мутра казва:

– Тиква, а на бас, че тоя нема да скочи.

– Аре!

Хванали се на бас по 500 долара. След няколко минути човека скача от блока и се пребива.

Първата мутра вади 500 долара и ги подава на другата.

– Картоф, не мога да ги зема бе! Не е честно. Аз това го гледах по обедните новини. Тогава даваха същото и го видех тоя, че скача.

– Абе, Тиква, то и аз го видях в обедните новини, че скача, ама отде да го знам, че е толко тъп да скочи втори път….

***

Полицай прави забележка на пиян, паднал в локва:

– Гражданино, приберете се вкъщи, пречите на движението!

– А ти какъв полицай си – морски или сухопътен?

– Сухопътен.

– Тогава не се бъркай в нашите морски работи!

***

– Иванчо, защо не идва вчера на училище?

– Семейството ни се увеличи с един човек, госпожо.

– Братче или сестриче си имаш?

– Татенце! Мама се омъжи за пети път.

***

Двама цигани си приказват за секс и единият вика:

– Абе ти чувал ли си за групов секс?

– Не, какво е това?

– Ами ние веднъж опитахме… Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме…

– И какво?

– Ами нищо – всички си седяхме до дрехите да не ги открадне някой.

***

Една жена се качила в такси и какво да види: на тавана закачени едни чехли!

Попитала шофьора:

– За какво си ги закачил тия чехли, бе?!

А той й казал:

– Ами обуй ги и ще разбереш….

***

Две жени си разговаряли и едната попитала:

– Какво ти подари мъжът ти за рождения ден?

Жената отговорила:

– Виждаш ли онова сребристо Ферари пред нас?

– Да!

– Същият цвят тенджера.

***

Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро.

Майка му го пита:

– Иванчо, къде успя да се измокриш така, навън е сухо?!

– Ами играхме си с децата на кучета.

– Е, и?

– На мен ми се падна да играя дървото.

***

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал „Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне“ и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:

– Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.

Шофьорът помислил и казал:

– Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.

Полицаят казал:

– Приятна събота и неделя!

***

Един сляп влиза случайно в един бар със стриптийзьорки. Застава на бара, мислейки, че говори с барман и казва:

– Пич, мога ли да ти кажа последния виц за блондинки?

Чува го жената седяща до него и казва:

– Пич, преди да кажеш вица, трябва да ти кажа пет неща. Барманката е блондинка, сервитьорката също е блондинка, момичето, което седи отляво е 1.90, руса и има черен колан по карате, момичето, което седи от дясната ти страна е блондинка и вчера беше освободена от затвора за убийство… и аз съм блондинка… Е, и така искаш ли да кажеш още вица?

Слепият отговорил:

– Оооооооо, не!!! Ако трябва и да ви го обяснявам по пет пъти…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.