Министър Ангелкова: 300 000 българи са планирали пътувания в чужбина до 1 юни

Новите тренировки във футбола

До момента в Петрич и Сандански са направени 250 бързи теста за коронавирус

Свищовска студентка спечели стипендия на фондация „Св. Св. Константин и Елена” по програма „Туризъм”

Четирима починали и 20 ранени при пожар в старчески дом в Москва

Министър Сачева: Първите плащания за безработица се очакват на 16 април

МВР: Турция пуска само турски граждани на границата

Оперираха дистанционно чрез робот пациент със съмнение за коронавирус

Германски учени: Едва 6% от случаите на коронавирус са разкрити Истинският общ брой на заразените е достигнал няколко десетки милиона

Как Европа бори икономическата криза

Какво е кафе 5 в 1?

Наредба в Бургас може да забрани секс на плажа

Доц. Ангел Кунчев: Изследвахме 1016 полицаи, само 9 имат антитела Рано е да разчитаме на масов имунитет, който да ни пази, констатираха от щаба

938 починали за денонощие във Великобритания За пореден ден Италия отчита намаление на броя на починалите

Ремонт затваря едната лента на тунел „Траянови врата“

За кои три неща жените мислят всеки ден?

Феята към Пепеляшка:
– Алкохол да не си близнала! Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш! А не на обратно, като миналия път!
Футболист се прибира от мач и казва на жена си:
– Вкарах два гола!
– Супер! И как завърши резултатът?
– 1:1…

***

Двама приятели банкери отиват на риба. Купуват си въдици, столчета, лодка, непромокаеми облекла, та дори и каравана. За тяхно най-голямо съжаление, успяват да хванат само една малка рибка. Ядосан, единият се развиква:
– Тая рибка ни излезе петнайсет хиляди долара!
Другият се опитва да го успокои:
– А представяш ли си, ако бяхме хванали още една!

***

Някаква в супера ми рекламира:
– Моля, вземете и пробвайте най-новата ни четка за зъби, способна да почисти зъбите и в най-трудно достъпните места…
– Аз нямам зъби в трудно достъпните места…

***

Епикриза.
– Няма психиатрични заболявания и отклонения. Просто е обикновен глупак.

***

Секс по телефона:
– Мили днес съм с едни розови сeкси гащички…
– Ъ-ъ по подробно.
– 90% памук 10% синтетика…

***

Двама рок музиканти:
– Чух, че си се оженил?
– Да.
– Е как е жена ти?
– Ох, всяка вечер концерти ми устройва…
– А тъща ти?
– Тъщата е подгряващата група…
В женски форум:
Днес вдигнах температура 39,5. Реших да подаря на мъжа ми една нощ с гореща жена…

***

Колоквиум по философия. Професорът чете темата:
– “По какво се различава рекреационният биоконсерватизъм от трансхуманистичния конструктивизъм?”
Глас от аудиторията:
– Как да разбирам “Различава се?”

***

Жените мислят три пъти на ден.
– Какво да облека?
– Какво да изям?
– Да дам или да не дам?
През останалото време емоционално преживяват взетите решения!

***

Според личния дневник на колежката, тя си мисли, че аз я шпионирам!

***

Инженерът смята, че неговите уравнения са приближение до реалността. Физикът смята, че реалността е приближение до неговите уравнения. На математика не му пука.

***

– Обичам те! Ти вечно ще живееш в сърцето ми!
– Не, благодаря. На времето живях в общежитие, не ми хареса!

***

Среднощен разговор:
– Мило, аз дебела ли съм?
– Спи сега, утре ще се караме!

***

Ще разбиват митът, че жените у Враца са леки. За да го направят пуснали из града един доброволец, който да предлага на жените. Минали 24 часа и привикват доброволеца:
– С колко жени преспа?
– С три.
– Браво, а на колко предложи?
– Ами само на една, но бях на спирката и другите чуха и те си поискаха…

***

Дъщеря ми, на седем години, се върна от пързалката без шейна. Каза ни, че някакъв дядо я помолил да я остави, за да се попързаля с внучката си. Дъщерята му дала нашия адрес и той обещал да върне шейната. Зарадвахме се, че расте такова добро момиче, но є обърнахме сериозно внимание, че е твърде доверчива!!!
След два часа позвъниха на вратата, донесоха бонбони и шейната. Дъщеря ми бръкна в джоба си и:
– Ето, тогава Ви връщам телефона.

***

– А бе, ти харесваш ли глупави жени?
– Не.
– А такива, които не могат и една закуска да ти спретнат?
– Категорично не! Защо питаш?
– Просто се чудя к‘ви ги вършите с жена ми?…

***

Две блондинки:
– Вчера бях на гости на мой познат. Почерпи ме с някаква нова водка.
– И как беше?
– Ох не питай, гащите ми паднаха, сякаш ръка ги свали…

***

Тази сутрин получавам съобщение:
– “Абонатът отново е в мрежата, можете да му позвъните!”
– Ааа, не, късно е! Вече изтрезнях!

***

Бях в Пиза. Пратих на жена ми снимки пред наклонената кула.
Тя ми писа:
– И там ли се напи?

***

Банка. Влиза въоръжен бандит и крещи:
– Не мърдайте! Това е обир!
От опашката се чува изнервен, назидателен, женски фалцет:
– “Не мърдайте” – това е глагол, момче!

***

Рано сутрин, на 9 декември, двойка жаби и двойка студенти си мислеха едно и също:
– А, дано не дойде щъркелът!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.