Феята към Пепеляшка:
– Алкохол да не си близнала! Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш! А не на обратно, като миналия път!
Футболист се прибира от мач и казва на жена си:
– Вкарах два гола!
– Супер! И как завърши резултатът?
– 1:1…
***
Двама приятели банкери отиват на риба. Купуват си въдици, столчета, лодка, непромокаеми облекла, та дори и каравана. За тяхно най-голямо съжаление, успяват да хванат само една малка рибка. Ядосан, единият се развиква:
– Тая рибка ни излезе петнайсет хиляди долара!
Другият се опитва да го успокои:
– А представяш ли си, ако бяхме хванали още една!
***
Някаква в супера ми рекламира:
– Моля, вземете и пробвайте най-новата ни четка за зъби, способна да почисти зъбите и в най-трудно достъпните места…
– Аз нямам зъби в трудно достъпните места…
***
Епикриза.
– Няма психиатрични заболявания и отклонения. Просто е обикновен глупак.
***
Секс по телефона:
– Мили днес съм с едни розови сeкси гащички…
– Ъ-ъ по подробно.
– 90% памук 10% синтетика…
***
Двама рок музиканти:
– Чух, че си се оженил?
– Да.
– Е как е жена ти?
– Ох, всяка вечер концерти ми устройва…
– А тъща ти?
– Тъщата е подгряващата група…
В женски форум:
Днес вдигнах температура 39,5. Реших да подаря на мъжа ми една нощ с гореща жена…
***
Колоквиум по философия. Професорът чете темата:
– “По какво се различава рекреационният биоконсерватизъм от трансхуманистичния конструктивизъм?”
Глас от аудиторията:
– Как да разбирам “Различава се?”
***
Жените мислят три пъти на ден.
– Какво да облека?
– Какво да изям?
– Да дам или да не дам?
През останалото време емоционално преживяват взетите решения!
***
Според личния дневник на колежката, тя си мисли, че аз я шпионирам!
***
Инженерът смята, че неговите уравнения са приближение до реалността. Физикът смята, че реалността е приближение до неговите уравнения. На математика не му пука.
***
– Обичам те! Ти вечно ще живееш в сърцето ми!
– Не, благодаря. На времето живях в общежитие, не ми хареса!
***
Среднощен разговор:
– Мило, аз дебела ли съм?
– Спи сега, утре ще се караме!
***
Ще разбиват митът, че жените у Враца са леки. За да го направят пуснали из града един доброволец, който да предлага на жените. Минали 24 часа и привикват доброволеца:
– С колко жени преспа?
– С три.
– Браво, а на колко предложи?
– Ами само на една, но бях на спирката и другите чуха и те си поискаха…
***
Дъщеря ми, на седем години, се върна от пързалката без шейна. Каза ни, че някакъв дядо я помолил да я остави, за да се попързаля с внучката си. Дъщерята му дала нашия адрес и той обещал да върне шейната. Зарадвахме се, че расте такова добро момиче, но є обърнахме сериозно внимание, че е твърде доверчива!!!
След два часа позвъниха на вратата, донесоха бонбони и шейната. Дъщеря ми бръкна в джоба си и:
– Ето, тогава Ви връщам телефона.
***
– А бе, ти харесваш ли глупави жени?
– Не.
– А такива, които не могат и една закуска да ти спретнат?
– Категорично не! Защо питаш?
– Просто се чудя к‘ви ги вършите с жена ми?…
***
Две блондинки:
– Вчера бях на гости на мой познат. Почерпи ме с някаква нова водка.
– И как беше?
– Ох не питай, гащите ми паднаха, сякаш ръка ги свали…
***
Тази сутрин получавам съобщение:
– “Абонатът отново е в мрежата, можете да му позвъните!”
– Ааа, не, късно е! Вече изтрезнях!
***
Бях в Пиза. Пратих на жена ми снимки пред наклонената кула.
Тя ми писа:
– И там ли се напи?
***
Банка. Влиза въоръжен бандит и крещи:
– Не мърдайте! Това е обир!
От опашката се чува изнервен, назидателен, женски фалцет:
– “Не мърдайте” – това е глагол, момче!
***
Рано сутрин, на 9 декември, двойка жаби и двойка студенти си мислеха едно и също:
– А, дано не дойде щъркелът!