Феята към Пепеляшка:
- Алкохол да не си близнала! Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш! А не на обратно, като миналия път!
Футболист се прибира от мач и казва на жена си:
- Вкарах два гола!
- Супер! И как завърши резултатът?
- 1:1...
***
Двама приятели банкери отиват на риба. Купуват си въдици, столчета, лодка, непромокаеми облекла, та дори и каравана. За тяхно най-голямо съжаление, успяват да хванат само една малка рибка. Ядосан, единият се развиква:
– Тая рибка ни излезе петнайсет хиляди долара!
Другият се опитва да го успокои:
– А представяш ли си, ако бяхме хванали още една!
***
Някаква в супера ми рекламира:
- Моля, вземете и пробвайте най-новата ни четка за зъби, способна да почисти зъбите и в най-трудно достъпните места...
- Аз нямам зъби в трудно достъпните места...
***
Епикриза.
- Няма психиатрични заболявания и отклонения. Просто е обикновен глупак.
***
Секс по телефона:
- Мили днес съм с едни розови сeкси гащички...
- Ъ-ъ по подробно.
- 90% памук 10% синтетика...
***
Двама рок музиканти:
- Чух, че си се оженил?
- Да.
- Е как е жена ти?
- Ох, всяка вечер концерти ми устройва...
- А тъща ти?
- Тъщата е подгряващата група...
В женски форум:
Днес вдигнах температура 39,5. Реших да подаря на мъжа ми една нощ с гореща жена...
***
Колоквиум по философия. Професорът чете темата:
- “По какво се различава рекреационният биоконсерватизъм от трансхуманистичния конструктивизъм?”
Глас от аудиторията:
- Как да разбирам “Различава се?”
***
Жените мислят три пъти на ден.
- Какво да облека?
- Какво да изям?
- Да дам или да не дам?
През останалото време емоционално преживяват взетите решения!
***
Според личния дневник на колежката, тя си мисли, че аз я шпионирам!
***
Инженерът смята, че неговите уравнения са приближение до реалността. Физикът смята, че реалността е приближение до неговите уравнения. На математика не му пука.
***
- Обичам те! Ти вечно ще живееш в сърцето ми!
- Не, благодаря. На времето живях в общежитие, не ми хареса!
***
Среднощен разговор:
- Мило, аз дебела ли съм?
- Спи сега, утре ще се караме!
***
Ще разбиват митът, че жените у Враца са леки. За да го направят пуснали из града един доброволец, който да предлага на жените. Минали 24 часа и привикват доброволеца:
- С колко жени преспа?
- С три.
- Браво, а на колко предложи?
- Ами само на една, но бях на спирката и другите чуха и те си поискаха...
***
Дъщеря ми, на седем години, се върна от пързалката без шейна. Каза ни, че някакъв дядо я помолил да я остави, за да се попързаля с внучката си. Дъщерята му дала нашия адрес и той обещал да върне шейната. Зарадвахме се, че расте такова добро момиче, но є обърнахме сериозно внимание, че е твърде доверчива!!!
След два часа позвъниха на вратата, донесоха бонбони и шейната. Дъщеря ми бръкна в джоба си и:
- Ето, тогава Ви връщам телефона.
***
- А бе, ти харесваш ли глупави жени?
- Не.
- А такива, които не могат и една закуска да ти спретнат?
- Категорично не! Защо питаш?
- Просто се чудя к‘ви ги вършите с жена ми?...
***
Две блондинки:
- Вчера бях на гости на мой познат. Почерпи ме с някаква нова водка.
- И как беше?
- Ох не питай, гащите ми паднаха, сякаш ръка ги свали...
***
Тази сутрин получавам съобщение:
- “Абонатът отново е в мрежата, можете да му позвъните!”
- Ааа, не, късно е! Вече изтрезнях!
***
Бях в Пиза. Пратих на жена ми снимки пред наклонената кула.
Тя ми писа:
- И там ли се напи?
***
Банка. Влиза въоръжен бандит и крещи:
- Не мърдайте! Това е обир!
От опашката се чува изнервен, назидателен, женски фалцет:
- “Не мърдайте” - това е глагол, момче!
***
Рано сутрин, на 9 декември, двойка жаби и двойка студенти си мислеха едно и също:
- А, дано не дойде щъркелът!
Коментари