Феята към Пепеляшка:

- Алкохол да не си близнала! Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш! А не на обратно, като миналия път!

Футболист се прибира от мач и казва на жена си:

- Вкарах два гола!

- Супер! И как завърши резултатът?

- 1:1...

***

Двама приятели банкери отиват на риба. Купуват си въдици, столчета, лодка, непромокаеми облекла, та дори и каравана. За тяхно най-голямо съжаление, успяват да хванат само една малка рибка. Ядосан, единият се развиква:

– Тая рибка ни излезе петнайсет хиляди долара!

Другият се опитва да го успокои:

– А представяш ли си, ако бяхме хванали още една!

***

Някаква в супера ми рекламира:

- Моля, вземете и пробвайте най-новата ни четка за зъби, способна да почисти зъбите и в най-трудно достъпните места...

- Аз нямам зъби в трудно достъпните места...

***

Епикриза.

- Няма психиатрични заболявания и отклонения. Просто е обикновен глупак.

***

Секс по телефона:

- Мили днес съм с едни розови сeкси гащички...

- Ъ-ъ по подробно.

- 90% памук 10% синтетика...

***

Двама рок музиканти:

- Чух, че си се оженил?

- Да.

- Е как е жена ти?

- Ох, всяка вечер концерти ми устройва...

- А тъща ти?

- Тъщата е подгряващата група...

В женски форум:

Днес вдигнах температура 39,5. Реших да подаря на мъжа ми една нощ с гореща жена...

***

Колоквиум по философия. Професорът чете темата:

- “По какво се различава рекреационният биоконсерватизъм от трансхуманистичния конструктивизъм?”

Глас от аудиторията:

- Как да разбирам “Различава се?”

***

Жените мислят три пъти на ден.

- Какво да облека?

- Какво да изям?

- Да дам или да не дам?

През останалото време емоционално преживяват взетите решения!

***

Според личния дневник на колежката, тя си мисли, че аз я шпионирам!

***

Инженерът смята, че неговите уравнения са приближение до реалността. Физикът смята, че реалността е приближение до неговите уравнения. На математика не му пука.

***

- Обичам те! Ти вечно ще живееш в сърцето ми!

- Не, благодаря. На времето живях в общежитие, не ми хареса!

***

Среднощен разговор:

- Мило, аз дебела ли съм?

- Спи сега, утре ще се караме!

***

Ще разбиват митът, че жените у Враца са леки. За да го направят пуснали из града един доброволец, който да предлага на жените. Минали 24 часа и привикват доброволеца:

- С колко жени преспа?

- С три.

- Браво, а на колко предложи?

- Ами само на една, но бях на спирката и другите чуха и те си поискаха...

***

Дъщеря ми, на седем години, се върна от пързалката без шейна. Каза ни, че някакъв дядо я помолил да я остави, за да се попързаля с внучката си. Дъщерята му дала нашия адрес и той обещал да върне шейната. Зарадвахме се, че расте такова добро момиче, но є обърнахме сериозно внимание, че е твърде доверчива!!!

След два часа позвъниха на вратата, донесоха бонбони и шейната. Дъщеря ми бръкна в джоба си и:

- Ето, тогава Ви връщам телефона.

***

- А бе, ти харесваш ли глупави жени?

- Не.

- А такива, които не могат и една закуска да ти спретнат?

- Категорично не! Защо питаш?

- Просто се чудя к‘ви ги вършите с жена ми?...

***

Две блондинки:

- Вчера бях на гости на мой познат. Почерпи ме с някаква нова водка.

- И как беше?

- Ох не питай, гащите ми паднаха, сякаш ръка ги свали...

***

Тази сутрин получавам съобщение:

- “Абонатът отново е в мрежата, можете да му позвъните!”

- Ааа, не, късно е! Вече изтрезнях!

***

Бях в Пиза. Пратих на жена ми снимки пред наклонената кула.

Тя ми писа:

- И там ли се напи?

***

Банка. Влиза въоръжен бандит и крещи:

- Не мърдайте! Това е обир!

От опашката се чува изнервен, назидателен, женски фалцет:

- “Не мърдайте” - това е глагол, момче!

***

Рано сутрин, на 9 декември, двойка жаби и двойка студенти си мислеха едно и също:

- А, дано не дойде щъркелът!