Тръмп ще призове Ердоган за „деескалация на ситуацията“ в Африн

Жителите на айтоското село Мъглен ходят в кал близо десетилетие заради недовършена канализация

33 загинали и над 70 ранени при терористично нападение в Бенгази

В София са направени обработки със смеси срещу заледяване

Хеликоптери евакуираха 150 души в Италия след падане на лавина

Въздушни удари на САЩ са ликвидирали близо 150 терористи от ИДИЛ в Сирия

Путин и Ердоган обсъдиха ситуацията в Сирия и операцията на турската армия в района Африн

Шефът на ЦРУ: Северна Корея е все по-близо до момента, в който може да застраши САЩ с ядрено оръжие

Между солта и пепелището Поетът Георги Ангелов издаде две нови книги

Откриха изложба на съвременно българско изкуство в Европейския парламент

15-годишен е открил стрелбата в училището в Кентъки Загинали са момче и момиче

Румен Порожанов: Земеделските производители трябва да получават справедлива цена за продуктите си

България на 56 място в класация на най-добрите страни в света

Скандал със зетя на Орбан може да струва на Унгария €43,7 млн. ОЛАФ готви глоба на Будапеща за злоупотреба с еврофондове

Фалстарт на делото срещу Ченалова

Има ли в затвора покемони?

Две проститутки си говорят:

– Колежке, дай пет лева на заем?

– Трябва да си ги изработиш, колежке! – казала другата.

 

Връх на ревността:

– Би ли ми обяснил коя е тая Аларма, която ти звъни всяка сутрин в 6 сутринта?

 

Двама приятели ловци си говорят:

– Представи си, че си на лов, а пред тебе мечка! Какво ще направиш?

– Ще се скрия зад някое дърво!

– Е да, ама си на полянка и няма дърво. Какво ще направиш?

– Ще се скрия в някоя долчинка!

– Ама, ако няма долчинка там, какво ще направиш?

– Ще избягам зад някой храст!

– Да предположим, че няма и храст, какво ще направиш?

– А бе, ти на мен ли си приятел или на мечката…

 

– Мамо, тате, запознайте се с новото ми гадже Иван. Той е веган, вейпър и покемонър…

– А бе, дъще, няма ли как пак да се събереш с онзи от затвора?

 

Пияница хваща златната рибка. Тя му казва:

– Пусни ме, ще ти изпълня три желания!

– Добре, дай една бутилка ракия.

Рибката му дава, онзи надига бутилката и я изпива. Гледа празната бутилка и

му идва мъдра идея:

– Дай една бутилка ракия, която никога не свършва!

Дава му я рибката. Човекът пие, пие, пие – вярно, бутилката не свършва.

– Браво! Чудна бутилка! Дай още една такава!

 

На състезанията по хвърляне на чук един спортист казва на приятеля си:

– Днес трябва да дам всичко от себе си. На трибуната е жена ми.

– Няма смисъл да се напъваш. Толкова далеч е невъзможно да хвърлиш.

 

Разговарят две секретарки:

– Как мислиш, дали шефът ме обича?

– Разбира се, защо да правиш изключение?

 

Работник влиза в кабинета на шефа си и казва:

– Шефе, искам да ви обърна внимание, че заплатата ми не съответства на способностите ми….

– Знам, знам, ама не мога да си позволя да ви уморя от глад….

 

Един човек отишъл при свети Петър и му казал:

– Свети Петре, съгреших.

– Как? – попитал го Свети Петър:

– Срещнах дъщерята на попа, заприказвахме се и от дума на дума – стана работата… – обяснил човекът

Свети Петър го успокоил:

– Е, добре – ще си затворя едното око.

– Да, ама аз съгреших и с жената на попа.

– И таз добра! Как стана? – изумил се Свети Петър.

– Срещнахме се, заприказвахме се и от дума на дума – стана работата…

– Е, добре – ще си затворя и другото око – смилил се светецът.

– Да, обаче аз съгреших и с попа.

– Е, как стана?

– Срещнахме се, заприказвахме се и от дума на дума… – подхванал грешникът, но Свети Петър припряно го прекъснал:

– Хайде, влизай, влизай, че много се заприказвахме!

 

Излита самолет. Стюардесата започва да раздава питиета и минавайки покрай един талибан го пита:

– За Вас, господине, уиски, шампанско?

Талибанът отговаря:

– А не, благодаря, аз след малко ще карам…

 

Чукча се опитва да влезе в дискотека с котка под мишница.

– А това животно защо го мъкнеш?

– Казаха, че без мацка не пускат.

 

– Добър ден! Колко горе-долу струва подстригването?

– Горе 5 лв., долу не подстригвам.

 

Бащата:

– Синко, получил си двойка по математика!

– Кой ти каза?

– Твоята учителка!

– Ах, тези жени хич не могат да пазят тайна.

 

Секс по телефона в Русия:

– …И сега бавно започвам да си свалям единия чорап… сега и втория… сега и третия…

– Ама, чакай ма… ти да не си от Чернобил?

– Не бе, тъпак!… От Новосибирск съм! Тук е минус 45 градуса.

 

Мъж казва на жена си:

– Не мога да разбера защо, но ми напомняш за онази жаба от приказката….

– Какво, толкова ли съм красива и загадъчна?

– Не, толкова си гадна, хладна и винаги квакаш ненавреме….

 

В древен Китай обществените бани не били разделени на мъжки и женски, но когато населението започнало да превишава милиард, всички осъзнали, че това е грешка…

 

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:

– Внимавай, ще ти вземе коня!

Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:

– Казах ти, ще ти вземе коня!

Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му барманът:

– Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!

 

– Докторе, и в какви пози може да се гарантира, че няма да забременея?

– Ами, например, жената лежи на леглото, а мъжът – на дивана.

 

Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем жени.

Хубаво.

Но… късно…

 

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.