Моя позната цъка през телефона си из сайт за запознанства, малко момиченце стои до нея и с любопитство наблюдава:

– Каква е тая игра? – пита то...

- Покемони ловя, моето дете, Покемони.

 

Нелегален имигрант вижда проститутка и я заговаря на развален български:

- Час, ти колко взима?

- 100 лв.!

Той:

- Аз дава 200 лв., ти прави имигрант стил?

- Не.

Мацката отказва, щото си няма идея какво е имигрант стил.

- 400?

- Не.

- Дава 1000 лв., ти прави имигрант стил?

Мацката решава да рискува, най-вече и от любопитство, какво, по дяволите е имигрант стил. Почват секса и преминават през всички варианти и позиции, ама нищо ново и особено за професионалистка, вече 10 год. в играта. Накрая, мацката едвам мърда, ама пита:

- Ей, кое точно, беше имигрант стила?

- Пари плаща... държава.

 

В България, хората с пари се самоопределят като „бизнес елит“, а хора с претенции за „интелектуален“ такъв.

 

- Душата ме боли...

- Ми лекувай се!

- Лекувам се, ама после ме боли черния дроб...

 

Искам да имам жена, която е фен на организацията ООН. Като види покупки в мола, да казва:

- Ооооо, Нееее...

 

И тази година за Коледа ще получа същото, което получавам всяка друга последните няколко години. Нови 5 килограма отгоре.

 

София е като любовницата - по празниците винаги остава сама...

 

- Виж какво, младежо, забременил си дъщеря ми. Ще се ожениш ли за нея?

- Яко-о-о-о! Дори не предполагах, че имам право на избор! По Коледа стават чудеса-а!

 

Жена отишла на лекар и се оплакала, че постоянно се чувства уморена.

- Колко често правите секс? - попитал докторът.

- Всеки понеделник, сряда и петък! - отвърнала жената.

- Е, може би трябва да почивате в сряда.

- Не мога - това е единствената вечер, в която съпругът ми си е вкъщи.

 

Прибира се Манол много рано сутринта след запой. Влиза много тихо и внимателно, но жена му го причаква:

- Къде си бе, Супермене мой!?

- Амиии... На кръчма бях...

- Да не си бил с някоя жена, а, Супермене мой!?

- Ма не бе! Бяхме с Никифор двамата...

- А да не сте ходили по проститутки, а, Супермене мой!?

- Ма, не сме бе! Само пихме... А защо ми викаш Супермен?

- Защото само Супермен и ти носите гащите върху панталона.

 

Съпругата:

- Как не те е срам да вземеш 500 лева подкуп от човека.

Съпругът:

- Срам ме е, ама само толкова даде.

 

Не е страшно да преяждате между Коледа и Нова година. Страшно е, ако преяждате между Нова година и Коледа!

 

Баба ми започна да ходи по пет километра на ден от деня, в който се пенсионира. Сега е на 90 и никой не знае до къде е стигнала, защото от тогава никой не я е виждал.

 

- Лелче, тези маргаритки по колко ги даваш?

- 2 лева букета!

- Ами тези?

- Тези, по 5 лева бройката.

- А? Скъпо, ма!

- Скъпо, ама тези винаги завършват на „Обича ме!“

 

- Знаеш ли дядо Коледа какво подарява на красивите момичета?

- Какво?

- Е, няма как да знаеш...

 

Вървим си двамата с жена ми по улицата и излъчваме сексапил - тя е секси, а аз съм пил.

 

Любимите ми реплики от детството по празниците:

- Не пипай, това е за Коледа!

Пък после:

- Яж, че ще се развали!

 

- Когато съм под стрес, ям бонбони.

- Но ти постоянно ги ядеш?!

- Имам труден живот.

 

Девойка влиза във фотографско ателие:

- Добър ден! Искам да ми направите снимка.

- Добре! Няма проблем! Събличайте се!

- ???

- Ами аз съм еротичен фотограф.

- Но аз искам снимка за паспорт.

- Не се притеснявайте! След това с фотошопа ще ви добавя дрехите.

 

Габровско семейство празнува 50-годишнина от сватбата си.

Тя:

- За петдесет години не си ми купил нищо!

Той:

- Не съм знаел, че продаваш.

 

- Благодарение на телевизията започнах да чета повече.

- Това е шега, нали?

- Не, не - напълно сериозно! Там такива простотии дават, че е невъзможно да се гледат.

 

– Мамо, тате има ли си родители?

– Разбира се, че има...

– Ами тогава, защо са го дали на нас да го гледаме?!

 

- Колко съпрузи сте имали?

- Като броя и своите ли?

 

След Коледния банкет Генко се обажда на жена си:

- Скъпа, не мога да се прибера, ела да ме вземеш!

- Добре, откъде да те взема?

- Аз съм на първия етаж, до асансьора...