Британският туроператор „Томас Кук“ обяви фалит

Сериалът „Чернобил“ спечели три награди „Еми“

Закритото депо за отпадъци в Дупница продължава да се самозапалва

Очаква се интензивен трафик по пътищата след почивните дни

Отцепен е районът, където се беше барикадирал мъж в „Овча купел“, търси се второ оръжие

Дневен хороскоп на Алена за понеделник, 23.09.2019

На 23 септември 2019 да почерпят

Отиде си проф. Юлиан Вучков

Патрулка катастрофира с цивилен автомобил докато преследва беглец

Милен Михов, ВМРО: Мая Манолова граждански кандидат за кмет е като сняг през юни

Евклаз – за бяла и черна магия По-скъп от диаманта

Хиляди швейцарци протестираха срещу изграждането на 5G мрежа в страната

Моторист загина на Е-79 край Дупница

Арабските партии в Израел подкрепят Бени Ганц за премиер

Министър Петкова: 9 млрд. лв. ще са приходите на България от „Балкански поток“ през следващите 20 г.

Имигрант стайл, или как нелегален преселник плаща на проститутка за секс

Моя позната цъка през телефона си из сайт за запознанства, малко момиченце стои до нея и с любопитство наблюдава:

– Каква е тая игра? – пита то…

– Покемони ловя, моето дете, Покемони.

 

Нелегален имигрант вижда проститутка и я заговаря на развален български:

– Час, ти колко взима?

– 100 лв.!

Той:

– Аз дава 200 лв., ти прави имигрант стил?

– Не.

Мацката отказва, щото си няма идея какво е имигрант стил.

– 400?

– Не.

– Дава 1000 лв., ти прави имигрант стил?

Мацката решава да рискува, най-вече и от любопитство, какво, по дяволите е имигрант стил. Почват секса и преминават през всички варианти и позиции, ама нищо ново и особено за професионалистка, вече 10 год. в играта. Накрая, мацката едвам мърда, ама пита:

– Ей, кое точно, беше имигрант стила?

– Пари плаща… държава.

 

В България, хората с пари се самоопределят като „бизнес елит“, а хора с претенции за „интелектуален“ такъв.

 

– Душата ме боли…

– Ми лекувай се!

– Лекувам се, ама после ме боли черния дроб…

 

Искам да имам жена, която е фен на организацията ООН. Като види покупки в мола, да казва:

– Ооооо, Нееее…

 

И тази година за Коледа ще получа същото, което получавам всяка друга последните няколко години. Нови 5 килограма отгоре.

 

София е като любовницата – по празниците винаги остава сама…

 

– Виж какво, младежо, забременил си дъщеря ми. Ще се ожениш ли за нея?

– Яко-о-о-о! Дори не предполагах, че имам право на избор! По Коледа стават чудеса-а!

 

Жена отишла на лекар и се оплакала, че постоянно се чувства уморена.

– Колко често правите секс? – попитал докторът.

– Всеки понеделник, сряда и петък! – отвърнала жената.

– Е, може би трябва да почивате в сряда.

– Не мога – това е единствената вечер, в която съпругът ми си е вкъщи.

 

Прибира се Манол много рано сутринта след запой. Влиза много тихо и внимателно, но жена му го причаква:

– Къде си бе, Супермене мой!?

– Амиии… На кръчма бях…

– Да не си бил с някоя жена, а, Супермене мой!?

– Ма не бе! Бяхме с Никифор двамата…

– А да не сте ходили по проститутки, а, Супермене мой!?

– Ма, не сме бе! Само пихме… А защо ми викаш Супермен?

– Защото само Супермен и ти носите гащите върху панталона.

 

Съпругата:

– Как не те е срам да вземеш 500 лева подкуп от човека.

Съпругът:

– Срам ме е, ама само толкова даде.

 

Не е страшно да преяждате между Коледа и Нова година. Страшно е, ако преяждате между Нова година и Коледа!

 

Баба ми започна да ходи по пет километра на ден от деня, в който се пенсионира. Сега е на 90 и никой не знае до къде е стигнала, защото от тогава никой не я е виждал.

 

– Лелче, тези маргаритки по колко ги даваш?

– 2 лева букета!

– Ами тези?

– Тези, по 5 лева бройката.

– А? Скъпо, ма!

– Скъпо, ама тези винаги завършват на „Обича ме!“

 

– Знаеш ли дядо Коледа какво подарява на красивите момичета?

– Какво?

– Е, няма как да знаеш…

 

Вървим си двамата с жена ми по улицата и излъчваме сексапил – тя е секси, а аз съм пил.

 

Любимите ми реплики от детството по празниците:

– Не пипай, това е за Коледа!

Пък после:

– Яж, че ще се развали!

 

– Когато съм под стрес, ям бонбони.

– Но ти постоянно ги ядеш?!

– Имам труден живот.

 

Девойка влиза във фотографско ателие:

– Добър ден! Искам да ми направите снимка.

– Добре! Няма проблем! Събличайте се!

– ???

– Ами аз съм еротичен фотограф.

– Но аз искам снимка за паспорт.

– Не се притеснявайте! След това с фотошопа ще ви добавя дрехите.

 

Габровско семейство празнува 50-годишнина от сватбата си.

Тя:

– За петдесет години не си ми купил нищо!

Той:

– Не съм знаел, че продаваш.

 

– Благодарение на телевизията започнах да чета повече.

– Това е шега, нали?

– Не, не – напълно сериозно! Там такива простотии дават, че е невъзможно да се гледат.

 

– Мамо, тате има ли си родители?

– Разбира се, че има…

– Ами тогава, защо са го дали на нас да го гледаме?!

 

– Колко съпрузи сте имали?

– Като броя и своите ли?

 

След Коледния банкет Генко се обажда на жена си:

– Скъпа, не мога да се прибера, ела да ме вземеш!

– Добре, откъде да те взема?

– Аз съм на първия етаж, до асансьора…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.