Имигрант стайл, или как нелегален преселник плаща на проститутка за секс

Моя позната цъка през телефона си из сайт за запознанства, малко момиченце стои до нея и с любопитство наблюдава:

– Каква е тая игра? – пита то…

– Покемони ловя, моето дете, Покемони.

 

Нелегален имигрант вижда проститутка и я заговаря на развален български:

– Час, ти колко взима?

– 100 лв.!

Той:

– Аз дава 200 лв., ти прави имигрант стил?

– Не.

Мацката отказва, щото си няма идея какво е имигрант стил.

– 400?

– Не.

– Дава 1000 лв., ти прави имигрант стил?

Мацката решава да рискува, най-вече и от любопитство, какво, по дяволите е имигрант стил. Почват секса и преминават през всички варианти и позиции, ама нищо ново и особено за професионалистка, вече 10 год. в играта. Накрая, мацката едвам мърда, ама пита:

– Ей, кое точно, беше имигрант стила?

– Пари плаща… държава.

 

В България, хората с пари се самоопределят като „бизнес елит“, а хора с претенции за „интелектуален“ такъв.

 

– Душата ме боли…

– Ми лекувай се!

– Лекувам се, ама после ме боли черния дроб…

 

Искам да имам жена, която е фен на организацията ООН. Като види покупки в мола, да казва:

– Ооооо, Нееее…

 

И тази година за Коледа ще получа същото, което получавам всяка друга последните няколко години. Нови 5 килограма отгоре.

 

София е като любовницата – по празниците винаги остава сама…

 

– Виж какво, младежо, забременил си дъщеря ми. Ще се ожениш ли за нея?

– Яко-о-о-о! Дори не предполагах, че имам право на избор! По Коледа стават чудеса-а!

 

Жена отишла на лекар и се оплакала, че постоянно се чувства уморена.

– Колко често правите секс? – попитал докторът.

– Всеки понеделник, сряда и петък! – отвърнала жената.

– Е, може би трябва да почивате в сряда.

– Не мога – това е единствената вечер, в която съпругът ми си е вкъщи.

 

Прибира се Манол много рано сутринта след запой. Влиза много тихо и внимателно, но жена му го причаква:

– Къде си бе, Супермене мой!?

– Амиии… На кръчма бях…

– Да не си бил с някоя жена, а, Супермене мой!?

– Ма не бе! Бяхме с Никифор двамата…

– А да не сте ходили по проститутки, а, Супермене мой!?

– Ма, не сме бе! Само пихме… А защо ми викаш Супермен?

– Защото само Супермен и ти носите гащите върху панталона.

 

Съпругата:

– Как не те е срам да вземеш 500 лева подкуп от човека.

Съпругът:

– Срам ме е, ама само толкова даде.

 

Не е страшно да преяждате между Коледа и Нова година. Страшно е, ако преяждате между Нова година и Коледа!

 

Баба ми започна да ходи по пет километра на ден от деня, в който се пенсионира. Сега е на 90 и никой не знае до къде е стигнала, защото от тогава никой не я е виждал.

 

– Лелче, тези маргаритки по колко ги даваш?

– 2 лева букета!

– Ами тези?

– Тези, по 5 лева бройката.

– А? Скъпо, ма!

– Скъпо, ама тези винаги завършват на „Обича ме!“

 

– Знаеш ли дядо Коледа какво подарява на красивите момичета?

– Какво?

– Е, няма как да знаеш…

 

Вървим си двамата с жена ми по улицата и излъчваме сексапил – тя е секси, а аз съм пил.

 

Любимите ми реплики от детството по празниците:

– Не пипай, това е за Коледа!

Пък после:

– Яж, че ще се развали!

 

– Когато съм под стрес, ям бонбони.

– Но ти постоянно ги ядеш?!

– Имам труден живот.

 

Девойка влиза във фотографско ателие:

– Добър ден! Искам да ми направите снимка.

– Добре! Няма проблем! Събличайте се!

– ???

– Ами аз съм еротичен фотограф.

– Но аз искам снимка за паспорт.

– Не се притеснявайте! След това с фотошопа ще ви добавя дрехите.

 

Габровско семейство празнува 50-годишнина от сватбата си.

Тя:

– За петдесет години не си ми купил нищо!

Той:

– Не съм знаел, че продаваш.

 

– Благодарение на телевизията започнах да чета повече.

– Това е шега, нали?

– Не, не – напълно сериозно! Там такива простотии дават, че е невъзможно да се гледат.

 

– Мамо, тате има ли си родители?

– Разбира се, че има…

– Ами тогава, защо са го дали на нас да го гледаме?!

 

– Колко съпрузи сте имали?

– Като броя и своите ли?

 

След Коледния банкет Генко се обажда на жена си:

– Скъпа, не мога да се прибера, ела да ме вземеш!

– Добре, откъде да те взема?

– Аз съм на първия етаж, до асансьора…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.