Между приятелки:

- Предпочитам шопинга пред психотерапията. Харча същите пари, ама после имам нови ботушки.

 

Когато ви е скучно, отидете в най-близката до вас банка и изкрещете:

- НИКОЙ ДА НЕ МЪРДА!

И точно преди да извадят пистолети, добавете:

- Падна ми контактната леща!

 

Жена и мъж в хола. Жената чете на глас женско списание: „ Жените четат повече книги от мъжете... жените гледат повече филми от мъжете... Повече жени получават висше образование... жените гледат повече сериали от мъжете...“

- А бе, мъже, вие изобщо какво правите! - обърнала се тя към мъжа си.

- Работим...

 

Кълвач се хвали на гарга:

- Вчера кацнах на един електрически стълб. Само 10 удара с моя як клюн и направих дупка колкото монета!

- Да, бе. Не ти вярвам, закълви се!

 

Проститутка споделя с колежка:

- Прибирам се снощи към квартирата и по едно време гледам на земята 50 лева. Навеждам се да ги взема и веднага усещам, че вече ги заработвам...

 

Шофьор на камион, който е бил на път повече от два месеца, спира в публичен дом извън населено място. Вади 500 евро, дава ги на мадам и казва:

- Искам най-грозното ти момиче и един сандвич със сирене...

Мадам го гледа учудено и казва:

- Ама господине за толкова пари мога да ви дам трите ми най-красиви компаньонки и да ви сервирам цяло меню от ресторанта...

- Слушай, ма, аз не искам да правя секс... просто ме налегна носталгия...

 

Режисьор към драматурга:

- Аз, виждате ли, прочетох вашата пиеса... Но не мога да я поставя. Не приемам ругатните в театъра.

- Но в моята пиеса ругатни няма!

- Обаче в салона ще има.

 

- Как е във Франция? Беше ли трудно с френския?

- На мен не, ама французите голям зор виждаха с мен...

 

Мъж и жена седят в ресторант и вечерят. По едно време мъжът видял една красива жена да се налива с алкохол на съседната маса:

- Скъпа, виждаш ли онази красива жена. Вече трета чаша с уиски поглъща и сега се сетих, че това е моята бивша приятелка от ученическите години. Започна да пие веднага след раздялата ни и до ден-днешен не е спирала!

- Боже, как може човек толкова време да празнува?

 

- Скъпи, искам да ти кажа нещо. Без гащички съм...

- Егати колко си проста! Как може да забравиш да си обуеш гащите, ма!

 

Прибирам се вчера, чака ме бележка от съпругата: „Цяла седмица ти търсих подарък, мислех че няма да успея... Все пак се получи - записах те за събеседване, за втора работа! Обичам те!“

 

- Мамо, а откъде се появяват децата?

- Ми питай жена си бе, Иване! От три години си женен...

 

Новата ми мечта:

- Да си купя нива, да я засея с просо иии... да я карам през просото!

 

- Мамо, намерих си работа!

- Къде?

- Обадиха ми се от един мобилен оператор и ми предложиха двегодишен договор!

 

Жена се обажда на диетолога си:

- Докторе, мисля че имам наднормено тегло.

- Защо мислите така? - попитал доктора.

- Ами купих си кантар, който казва показанията с човешки глас. Качих се да се премеря и кантарът каза: „Мерете се един по един, моля!“

 

Момиче при татуиста:

- Преди време ми татуирахте „Пешо“, сега искам да го изтриете.

- Не мога.

- Добре, тогава добавете „е мръсник“.

 

- От колко време не си правил секс?

- Какъв ден сме днес?

- Сряда!

- От август!

 

Кармичен кръг:

- Живееш си - пийва ти се...

- Пийнеш си - живее ти се...

 

Срещнали се две приятелки. Едната била в ужасно настроение. Тъжна и разстроена.

- Какво се е случило? - обезпокоила се другата.

- С мъжа ми не сме правили любов от три месеца. Вече не зная какво да правя!? Отчаяна съм!

- Аз имах същия проблем. Но му купих едни специални чорапи - най-великият афродизиак в света. Шият ги тибетски монаси от някаква много специална вълна. Мъжът ми, откакто ги носи, всяка вечер нахлува вкъщи, разкъсва си дрехите, захапва ме за шията. После ме мята на леглото и правим най-вълшебната любов на света. Ето ти адреса, където продават тези чорапи.

След няколко дни пак се срещнали. Първата приятелка още в по-лошо настроение.

- Какво се е случило, бе, муцка? Не проработи ли системата?

- Още по-лошо стана. Купих му чорапите. Обу ги и като се върна от работа, нахълта вкъщи, разкъса си дрехите, отвори хладилника, извади най-голямата краставица и си я заби отзад.

- Леле, муцка! Ама твоя идиот е обул чорапите на обратно.