Каква е връзката на кармичния кръг с чашката

Между приятелки:

– Предпочитам шопинга пред психотерапията. Харча същите пари, ама после имам нови ботушки.

 

Когато ви е скучно, отидете в най-близката до вас банка и изкрещете:

– НИКОЙ ДА НЕ МЪРДА!

И точно преди да извадят пистолети, добавете:

– Падна ми контактната леща!

 

Жена и мъж в хола. Жената чете на глас женско списание: „ Жените четат повече книги от мъжете… жените гледат повече филми от мъжете… Повече жени получават висше образование… жените гледат повече сериали от мъжете…“

– А бе, мъже, вие изобщо какво правите! – обърнала се тя към мъжа си.

– Работим…

 

Кълвач се хвали на гарга:

– Вчера кацнах на един електрически стълб. Само 10 удара с моя як клюн и направих дупка колкото монета!

– Да, бе. Не ти вярвам, закълви се!

 

Проститутка споделя с колежка:

– Прибирам се снощи към квартирата и по едно време гледам на земята 50 лева. Навеждам се да ги взема и веднага усещам, че вече ги заработвам…

 

Шофьор на камион, който е бил на път повече от два месеца, спира в публичен дом извън населено място. Вади 500 евро, дава ги на мадам и казва:

– Искам най-грозното ти момиче и един сандвич със сирене…

Мадам го гледа учудено и казва:

– Ама господине за толкова пари мога да ви дам трите ми най-красиви компаньонки и да ви сервирам цяло меню от ресторанта…

– Слушай, ма, аз не искам да правя секс… просто ме налегна носталгия…

 

Режисьор към драматурга:

– Аз, виждате ли, прочетох вашата пиеса… Но не мога да я поставя. Не приемам ругатните в театъра.

– Но в моята пиеса ругатни няма!

– Обаче в салона ще има.

 

– Как е във Франция? Беше ли трудно с френския?

– На мен не, ама французите голям зор виждаха с мен…

 

Мъж и жена седят в ресторант и вечерят. По едно време мъжът видял една красива жена да се налива с алкохол на съседната маса:

– Скъпа, виждаш ли онази красива жена. Вече трета чаша с уиски поглъща и сега се сетих, че това е моята бивша приятелка от ученическите години. Започна да пие веднага след раздялата ни и до ден-днешен не е спирала!

– Боже, как може човек толкова време да празнува?

 

– Скъпи, искам да ти кажа нещо. Без гащички съм…

– Егати колко си проста! Как може да забравиш да си обуеш гащите, ма!

 

Прибирам се вчера, чака ме бележка от съпругата: „Цяла седмица ти търсих подарък, мислех че няма да успея… Все пак се получи – записах те за събеседване, за втора работа! Обичам те!“

 

– Мамо, а откъде се появяват децата?

– Ми питай жена си бе, Иване! От три години си женен…

 

Новата ми мечта:

– Да си купя нива, да я засея с просо иии… да я карам през просото!

 

– Мамо, намерих си работа!

– Къде?

– Обадиха ми се от един мобилен оператор и ми предложиха двегодишен договор!

 

Жена се обажда на диетолога си:

– Докторе, мисля че имам наднормено тегло.

– Защо мислите така? – попитал доктора.

– Ами купих си кантар, който казва показанията с човешки глас. Качих се да се премеря и кантарът каза: „Мерете се един по един, моля!“

 

Момиче при татуиста:

– Преди време ми татуирахте „Пешо“, сега искам да го изтриете.

– Не мога.

– Добре, тогава добавете „е мръсник“.

 

– От колко време не си правил секс?

– Какъв ден сме днес?

– Сряда!

– От август!

 

Кармичен кръг:

– Живееш си – пийва ти се…

– Пийнеш си – живее ти се…

 

Срещнали се две приятелки. Едната била в ужасно настроение. Тъжна и разстроена.

– Какво се е случило? – обезпокоила се другата.

– С мъжа ми не сме правили любов от три месеца. Вече не зная какво да правя!? Отчаяна съм!

– Аз имах същия проблем. Но му купих едни специални чорапи – най-великият афродизиак в света. Шият ги тибетски монаси от някаква много специална вълна. Мъжът ми, откакто ги носи, всяка вечер нахлува вкъщи, разкъсва си дрехите, захапва ме за шията. После ме мята на леглото и правим най-вълшебната любов на света. Ето ти адреса, където продават тези чорапи.

След няколко дни пак се срещнали. Първата приятелка още в по-лошо настроение.

– Какво се е случило, бе, муцка? Не проработи ли системата?

– Още по-лошо стана. Купих му чорапите. Обу ги и като се върна от работа, нахълта вкъщи, разкъса си дрехите, отвори хладилника, извади най-голямата краставица и си я заби отзад.

– Леле, муцка! Ама твоя идиот е обул чорапите на обратно.

 

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.