Около 200 души протестираха в Париж срещу признаването на Ерусалим за столица на Израел

Тръмп представя новата стратегия за национална сигурност на САЩ

Съветът за сигурност на ООН ще гласува проекторезолюция за отхвърляне на решението на САЩ за Ерусалим

Макрон и премиерът Едуар Филип уверено си връщат общественото доверие във Франция

Активността в местния референдум за добива на газ в Генерал Тошево прехвърли необходимите 40%

Принц Хари е интервюирал Барак Обама

Евтина Коледа, скъпа Нова Година От 100 до 2000 лева за една вечер плащат българи за прекарване на празниците в чужбина

Намериха мъртва служителка на британското посолство в Ливан

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 18 декември 2017

7-годишно момиченце убито зверски в дома му (обзор) Разследват версиите за грабеж, престъпление на педофил, или отмъщение към семейството

Информация на ЦРУ е помогнала на руските служби за сигурност да предотвратят атентата в Санкт Петербург Владимир Путин благодари на Доналд Тръмп по телефона

Словак отмъсти с огън на бившата си изгора Жената искала издръжка за нея и детето им

92 спортни изненади в София през 2018 г. От скейтборд до планинарски песни включват разнообразните събития

БАН на протест след Нова година (обзор) Исканията са допълнително финансиране и по-високо заплащане за докторанти и млади учени

Лъсна схемата с лекарствата на двете свати Веска Марешка и Нина Катченко в ревизия на НАП за източен ДДС

Каква е връзката на кармичния кръг с чашката

Между приятелки:

– Предпочитам шопинга пред психотерапията. Харча същите пари, ама после имам нови ботушки.

 

Когато ви е скучно, отидете в най-близката до вас банка и изкрещете:

– НИКОЙ ДА НЕ МЪРДА!

И точно преди да извадят пистолети, добавете:

– Падна ми контактната леща!

 

Жена и мъж в хола. Жената чете на глас женско списание: „ Жените четат повече книги от мъжете… жените гледат повече филми от мъжете… Повече жени получават висше образование… жените гледат повече сериали от мъжете…“

– А бе, мъже, вие изобщо какво правите! – обърнала се тя към мъжа си.

– Работим…

 

Кълвач се хвали на гарга:

– Вчера кацнах на един електрически стълб. Само 10 удара с моя як клюн и направих дупка колкото монета!

– Да, бе. Не ти вярвам, закълви се!

 

Проститутка споделя с колежка:

– Прибирам се снощи към квартирата и по едно време гледам на земята 50 лева. Навеждам се да ги взема и веднага усещам, че вече ги заработвам…

 

Шофьор на камион, който е бил на път повече от два месеца, спира в публичен дом извън населено място. Вади 500 евро, дава ги на мадам и казва:

– Искам най-грозното ти момиче и един сандвич със сирене…

Мадам го гледа учудено и казва:

– Ама господине за толкова пари мога да ви дам трите ми най-красиви компаньонки и да ви сервирам цяло меню от ресторанта…

– Слушай, ма, аз не искам да правя секс… просто ме налегна носталгия…

 

Режисьор към драматурга:

– Аз, виждате ли, прочетох вашата пиеса… Но не мога да я поставя. Не приемам ругатните в театъра.

– Но в моята пиеса ругатни няма!

– Обаче в салона ще има.

 

– Как е във Франция? Беше ли трудно с френския?

– На мен не, ама французите голям зор виждаха с мен…

 

Мъж и жена седят в ресторант и вечерят. По едно време мъжът видял една красива жена да се налива с алкохол на съседната маса:

– Скъпа, виждаш ли онази красива жена. Вече трета чаша с уиски поглъща и сега се сетих, че това е моята бивша приятелка от ученическите години. Започна да пие веднага след раздялата ни и до ден-днешен не е спирала!

– Боже, как може човек толкова време да празнува?

 

– Скъпи, искам да ти кажа нещо. Без гащички съм…

– Егати колко си проста! Как може да забравиш да си обуеш гащите, ма!

 

Прибирам се вчера, чака ме бележка от съпругата: „Цяла седмица ти търсих подарък, мислех че няма да успея… Все пак се получи – записах те за събеседване, за втора работа! Обичам те!“

 

– Мамо, а откъде се появяват децата?

– Ми питай жена си бе, Иване! От три години си женен…

 

Новата ми мечта:

– Да си купя нива, да я засея с просо иии… да я карам през просото!

 

– Мамо, намерих си работа!

– Къде?

– Обадиха ми се от един мобилен оператор и ми предложиха двегодишен договор!

 

Жена се обажда на диетолога си:

– Докторе, мисля че имам наднормено тегло.

– Защо мислите така? – попитал доктора.

– Ами купих си кантар, който казва показанията с човешки глас. Качих се да се премеря и кантарът каза: „Мерете се един по един, моля!“

 

Момиче при татуиста:

– Преди време ми татуирахте „Пешо“, сега искам да го изтриете.

– Не мога.

– Добре, тогава добавете „е мръсник“.

 

– От колко време не си правил секс?

– Какъв ден сме днес?

– Сряда!

– От август!

 

Кармичен кръг:

– Живееш си – пийва ти се…

– Пийнеш си – живее ти се…

 

Срещнали се две приятелки. Едната била в ужасно настроение. Тъжна и разстроена.

– Какво се е случило? – обезпокоила се другата.

– С мъжа ми не сме правили любов от три месеца. Вече не зная какво да правя!? Отчаяна съм!

– Аз имах същия проблем. Но му купих едни специални чорапи – най-великият афродизиак в света. Шият ги тибетски монаси от някаква много специална вълна. Мъжът ми, откакто ги носи, всяка вечер нахлува вкъщи, разкъсва си дрехите, захапва ме за шията. После ме мята на леглото и правим най-вълшебната любов на света. Ето ти адреса, където продават тези чорапи.

След няколко дни пак се срещнали. Първата приятелка още в по-лошо настроение.

– Какво се е случило, бе, муцка? Не проработи ли системата?

– Още по-лошо стана. Купих му чорапите. Обу ги и като се върна от работа, нахълта вкъщи, разкъса си дрехите, отвори хладилника, извади най-голямата краставица и си я заби отзад.

– Леле, муцка! Ама твоя идиот е обул чорапите на обратно.

 

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.