Двама души са ранени при верижна катастрофа на магистрала „Тракия“

Ремонтират надлез на изхода на Бургас

Пороен дъжд наводни улиците на София

Запазват паветата в Стара Варна

Меси: Турнирът за Аржентина сега започва

Министър Петкова: Пожарът в ТЕЦ „Марица-изток 2“ няма да се отрази на сигурността на енергийната система

Северна Македония е изпълнила критериите за старт на преговорите с ЕС, заяви Ципрас

Данъчните и полицията още не са готови с проверките на къщите за гости

Англичанка почина на борда на самолет на връщане от Слънчев бряг

Стадион „Сан Сиро“ ще бъде сринат

Серийният убиец от Кипър се призна за виновен

Камерун пада, плюе и обвинява в расизъм

Гешев: Гранични полицаи са участвали в престъпната група за трафик на мигранти

Задълбочаване на партньорството между ГЕРБ и румънската НЛП обсъдиха Борисов и Людовик Орбан

Горящият комин на ТЕЦ „Марица Изток 2“ се е срутил

Каква е максималната скорост при секса? Отговорът на радио Ереван

Иванчо:
– Марийке, ела да си играем на икономика.
– Как се играе?
– Аз ще ти спретна един корпоративен данък, а ти ще се оплакваш, че е много голям.

***

Малко индианче пита майка си:
– Мамо, защо индианците носят такива странни имена?
Майката обяснява:
– Ами, например брат ти – Гърмяща вода, беше заченат под един водопад и затова се казва така. Сестра ти – Красив цвят, беше зачената под едно цъфнало дърво. Разбра ли сега, Спукан презерватив, защо индианците носят такива имена.

***

– Как успя да накараш сина си да яде зеленчуци?
– Казах му, че ракията върви повече със салата…

***

Жена се кара на мъжа си:
– Пак си се напил! Ту бира, ту ракия, а за мен не ти пука! Така повече не може! Избирай – или, или! Е, какво мълчиш?
– Мисля кое е по-добре – бира или ракия…

***

Съдията сърдито:
– Следващият, който наруши тишината в залата, ще бъде незабавно изпратен вкъщи!
Подсъдимият:
– Ура-а-а-а!
Съдията, още по-сърдито:
– Подсъдими, напомням Ви, че Вашият дом е затворът!

***

Красива студентка обяснява на свой колега:
– Аз разбира се, мога да ти кажа как взех изпитите, но се съмнявам, че при теб ще се получи….

***

Младеж с момиче на ресторант. Момичето отпива от шампанското и казва:
– Ако знаеш колко обичам тази божествена напитка! В нея чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето, аромата на разцъфнала роза…Когато пия този елексир, в душата ми хиляди ангели свирят на златни арфи. Някаква лекота и радост се разливат с хилядите мехурчета из моето тяло, иска ми се да запея и да литна, като птичка високо в небето към слънцето. Искам да обичам, да бъда обичана!…А бира не обичам! От бирата много пърдя!

***

Седят двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето.
– Защо? – пита го другият.
– А как? – отвръща колегата му.

***

Питат радио Ереван:
– Каква е максималната скорост при секса?
Радиото отговаря:
– 68, защото при 69 се обръщате.

***

След поредната лъжа бащата се кара на Иванчо:
– Ти знаеш ли какво ги правят тия дето много лъжат?
– Да, правят ги или депутати, или министри…

***

По време на буря капитанът успокоява пътниците:
– Джентълмени, без паника! Няма опасност, не сме заплашени от потъване! А жените и децата натоварих на спасителните лодки, защото искам да ви разкажа една пикантна история…

***

Развеждат група туристи из Йерусалим. Екскурзоводът им посочва всяка една забележителност.
– А това е Паметникът на Незнайния воин Соломон.
Един от туристите попитал:
– Как така – незнаен воин, а пък се казва Соломон?
– Ами защото се знае, че се е казвал Соломон, но не се знае дали е бил воин.

***

Разговарят двама приятели след Нова година:
– Уф, много напълнях Иване, с тези софри.
Минавам на средиземноморска диета.
– А, ние с жената сме на разделно хранене. Аз в хола пред телевизора, тя в кухнята над печката.

***

Седят си четири сестрички в пясъчника, ровят си – играят си!
Най-малката пита:
– От къде се взимат бебетата?
Едната отговаря:
– Мама и татко, например, са ме намерили в тръстиката!
Втората:
– Мене пък са ме купили в магазина!
– А мене ме е донесъл щъркела – отговаря третата.
Момиченцето, което пита:
– Егати, човек ако ви слуша, ще помисли че в тази къща никой не прави секс.

***

Дъщерята поканила гаджето си на гости. Отишли в нейната стая. След час и половина майката, изгаряща от любопитство, надникнала в стаята и видяла каквото видяла. Казала на мъжа си:
– Абе Марине, знаеш ли какво правят? Пушат цигари.
– И какво от това? – отговорил бащата.
– Ами днеска лапа цигара, утре може нещо друго да налапа!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.