На 16 декември 2018 да почерпят

Пътят на Петър през огън и лед Авантюристът се готви да покрие „Тройната корона” през март

Червеното цвекло нормализира кръвното налягане Подходящи за консумация са и листата

Арестувани са четирима души, включително двама полицаи, за „обида на турското знаме и нация”

Млада жена бе блъсната на пешеходна пътека в центъра на столицата

ЕС призова Турция да се въздържа от всякакво едностранно действие в Сирия

Банско е № 1 и ще остане № 1, заяви Цветан Цветанов на официалното откриване на сезона в курорта

Спешна среща между Спас Русев и Славиша Стоянович

Президентът Радев в Йордания: Не трябва да се инвестира само в магистрали, а и в човешки капитал и научно сътрудничество

Коледата невъзможна за „Левски“, „сините“ пак трагични далеч от „Герена“

Десислава Радева за полицейска проверка през февруари: Стоях в колата на НСО ни жива, ни умряла Тежковъоръжени жандармеристи дърпали шофьора й за ревера

Пилот загина, след като изтребител се разби при кацане в Украйна

Порошенко обяви създаването в Украйна на автокефална православна църква

Цветан Цветанов се срещна с кмета на Банско Георги Икономов

Вижте от птичи поглед как върви строежът на хотел Hyatt Regency в София

Каква е мечтата на пернишкия джедай?

Баба и внучка на летището.
– Бабо, чакай ме тука, аз ще отида да се чекна.
Бабата:
– Ти баба само тука дето не си се чекнала.

***

– Каква е мечтата на пернишкия Джедай?
– Винкел със светодиоди.

***

Дядо ми казваше:
– Кире, нащУ село без моми Ша остане, но без казанджия никога.

***

Трима мъже спорят чия професия е по-древна.
Строителят:
– Нашата професия е най-стара. Ние още египетските пирамиди сме строили.
Градинарят:
– Как ли пък не, наши колеги са засадили Райската градина.
Електротехникът:
– Защо въобще спорите? Още когато Господ е казал “Да бъде светлина”, ние вече сме били готови с цялата мрежа.

***

Съдията:
– Къде бяхте между четири и пет?
Обвиняемият:
– Ходех на детска градина!

***

Най-любимото определение за големина на гърда:
– Като на малоумен петокласник главата!

***

– Дядо, като беше на 30 беше с млади мацки, на 50 също, сега си на 70, как го правиш?
– И на 170 да стана, 100 евро са си 100 евро!

***

Наближава 1 януари – Ден на независимостта на опорно – двигателния апарат…

***

Веганите са толкова жестоки към картофите – дерат ги и варят живи, кълцат ги, пържат ги… А всеки картоф си има собствено излъчване, форма и стил. Той не само е жив, но и би могъл да даде живот… Докато в едно кюфте няма никакъв живот и потенциал за размножаване…

***

Прасето започна да лови мишки из двора и да лае по непознати. Коледа наближава…

***

Истинската жена не пита колко пари имаш.
Тя пита:
– Къде са?

***

Млада дама и бизнесмен на вечеря. Опознавателен разговор.
Дамата:
– А вие на каква възраст сте?
– Да кажем така, таблетки за кръвно вече ми предписаха, но аз ги пия с коняк…

***

Двама приятели (блондини):
– Няколко пъти съм спал с омъжени жени и нито един път с женен мъж.
– Мъжете са верни, затова.

***

След като се разбра, че шефът на Apple е гей, много хора спряха да носят смартфоните си в задния джоб!

***

Бях при моя психотерапевт и ми вика:
– Такаа, предписал съм ти бензодиазепини, но и начинът на живот е важен. Кажи ми какво друго още е полезно за здравето освен добрата храна и здравия сън?
– Не се сещам, док.
– Какво трябва да правиш с мъжа си поне два-три пъти седмично?
– Ааа, сетих се, скандали естествено!

***

Мъж и жена се разхождат.
Жената казва:
– Когато се разминем с някоя по-засукана и така я гледаш, сякаш забравяш, че сме женени!
– Напротив, точно тогава се сещам.

***

Тя се хранеше като птичка. Поемаше храна колкото половината от собственото си тегло.

***

В офиса:
– Защо закъсняхте за работа?
– А Вие, защо бавите заплатите?
– Нали все пак си получавате парите?
– Е и ние все пак дойдохме на работа.

***

Катаджия към шофьор:
– Защо превишихте скоростта?
– Исках да се прибера вкъщи по-бързо, преди да е подействала водката.

***

Той към нея:
– Вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
– Да.
– Събличай се тогава.
– А другите двама къде са?

***

Началник-гарата отива при единствения пътник, чакащ на перона:
– Няма смисъл да чакате. Влакът в 15:30 ч. няма да спре на нашата гара …
– Така ли? Пак ли са сменили разписанието?
– Не, дадох на машиниста 100 лева назаем…

***

– А бе, защо съседът псува така брутално?!?!
– Или кучето му е избягало, или жена му се е прибрала…

***

– Келнер, може ли едно светло?
– Какво светло?
– Бъдеще… мамка ти стара!

***

Асанчо:
– Жена, детето е цялото кално…
Айшето:
– Асане, ще го къпем ли или ще правим ново?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.