Баба и внучка на летището.

- Бабо, чакай ме тука, аз ще отида да се чекна.

Бабата:

- Ти баба само тука дето не си се чекнала.

***

- Каква е мечтата на пернишкия Джедай?

- Винкел със светодиоди.

***

Дядо ми казваше:

- Кире, нащУ село без моми Ша остане, но без казанджия никога.

***

Трима мъже спорят чия професия е по-древна.

Строителят:

- Нашата професия е най-стара. Ние още египетските пирамиди сме строили.

Градинарят:

- Как ли пък не, наши колеги са засадили Райската градина.

Електротехникът:

- Защо въобще спорите? Още когато Господ е казал “Да бъде светлина”, ние вече сме били готови с цялата мрежа.

***

Съдията:

- Къде бяхте между четири и пет?

Обвиняемият:

- Ходех на детска градина!

***

Най-любимото определение за големина на гърда:

- Като на малоумен петокласник главата!

***

- Дядо, като беше на 30 беше с млади мацки, на 50 също, сега си на 70, как го правиш?

- И на 170 да стана, 100 евро са си 100 евро!

***

Наближава 1 януари - Ден на независимостта на опорно - двигателния апарат...

***

Веганите са толкова жестоки към картофите - дерат ги и варят живи, кълцат ги, пържат ги... А всеки картоф си има собствено излъчване, форма и стил. Той не само е жив, но и би могъл да даде живот... Докато в едно кюфте няма никакъв живот и потенциал за размножаване...

***

Прасето започна да лови мишки из двора и да лае по непознати. Коледа наближава...

***

Истинската жена не пита колко пари имаш.

Тя пита:

- Къде са?

***

Млада дама и бизнесмен на вечеря. Опознавателен разговор.

Дамата:

- А вие на каква възраст сте?

- Да кажем така, таблетки за кръвно вече ми предписаха, но аз ги пия с коняк...

***

Двама приятели (блондини):

- Няколко пъти съм спал с омъжени жени и нито един път с женен мъж.

- Мъжете са верни, затова.

***

След като се разбра, че шефът на Apple е гей, много хора спряха да носят смартфоните си в задния джоб!

***

Бях при моя психотерапевт и ми вика:

- Такаа, предписал съм ти бензодиазепини, но и начинът на живот е важен. Кажи ми какво друго още е полезно за здравето освен добрата храна и здравия сън?

- Не се сещам, док.

- Какво трябва да правиш с мъжа си поне два-три пъти седмично?

- Ааа, сетих се, скандали естествено!

***

Мъж и жена се разхождат.

Жената казва:

- Когато се разминем с някоя по-засукана и така я гледаш, сякаш забравяш, че сме женени!

- Напротив, точно тогава се сещам.

***

Тя се хранеше като птичка. Поемаше храна колкото половината от собственото си тегло.

***

В офиса:

- Защо закъсняхте за работа?

- А Вие, защо бавите заплатите?

- Нали все пак си получавате парите?

- Е и ние все пак дойдохме на работа.

***

Катаджия към шофьор:

- Защо превишихте скоростта?

- Исках да се прибера вкъщи по-бързо, преди да е подействала водката.

***

Той към нея:

- Вярваш ли, че сънищата се сбъдват?

- Да.

- Събличай се тогава.

- А другите двама къде са?

***

Началник-гарата отива при единствения пътник, чакащ на перона:

- Няма смисъл да чакате. Влакът в 15:30 ч. няма да спре на нашата гара ...

- Така ли? Пак ли са сменили разписанието?

- Не, дадох на машиниста 100 лева назаем...

***

- А бе, защо съседът псува така брутално?!?!

- Или кучето му е избягало, или жена му се е прибрала...

***

- Келнер, може ли едно светло?

- Какво светло?

- Бъдеще... мамка ти стара!

***

Асанчо:

- Жена, детето е цялото кално...

Айшето:

- Асане, ще го къпем ли или ще правим ново?