На 13 декември 2018 да почерпят

Британският премиер Тереза Мей печели вота на доверие в парламента

Емигрантът Роман е първият мъж-финалист във „Фермата“

Чарли Шийн една година не е близвал алкохол

Джендър и футбол – най-търсени от българина Нито една личност в родния списък

„Роди се звезда“ поведе в номинациите на Гилдията на филмовите актьори

Пред срив са психиатричните грижи в България Пациентите се лекуват при тежки битови и хигиенни условия, нарушават се основни права

Тереза Мей се оттегля като лидер на консерваторите преди изборите през 2022 г.

Айфеловата кула угасва в полунощ в памет на жертвите от Страсбург

Заснеха бившия македонски премиер Никола Груевски да се разхожда в Будапеща (СНИМКА)

Търсят сенчеста армия в Бундесвера Мистериозният Ханибал е начело на десни екстремисти

Зам.-държавният секретар на САЩ идва в София Джон Съливан ще обсъди енергийната диверсификация

Три години затвор за бившия адвокат на Тръмп Майкъл Коен, плащал на жени да мълчат за връзките им с президента

Преференциите за вота ще започват от № 100 Промените за машинното гласуване минаха със 115 гласа „за” на първо четене

Антониу Гутериш призова преговарящите за климата да ускорят работата си, за да се постигне споразумение

Каква е молитвата на хората на диета?

Самолет попада във въздушна яма.
Яко пропадане, викове и паника. Старата печена стюардеса успокоява:
– Спокойно! Само въздушна яма беше! Стига сте викали! А ти слез от стената! Ти, другия – ето ти торбичка за повръщане! Успокоихте ли се? Айде сядайте на седалките, хващайте щурвалите, а аз ще отида да успокоя и пътниците!!!

***

Разхождайки се понякога просто поглеждам някоя жена… Ей така… да помечтае!

***

Когато нашенецът види жена зад волана, казва:
– Тая овца не може да кара, не умее да паркира, прецаква съединителя, амортисьорите, натиска без нужда спирачките…
А като купува кола:
– Запазена е, жена я е карала. Гледай, като нова!

***

– Миличък, искам бебе!
– Милооо, за да стане бебето, трябва да правим и секс!
– Аман беее, все за секс мислиш!

***

Има неща, за чието откритие човечеството съжалява. Например ядреното оръжие и леопардовите клинове.

***

Едно време ходих поне 2 дни с кеф на работа – на аванс и на заплата. Сега, с тия дебитни карти, ми убиха всяко желание…

***

Молитва за всички, които са на диета:
– Боже, дано ми се приспи, преди да огладнея!

***

– По-добре да чувстваш влагата, от колкото да влагаш чувства! – дядо Стойо (дърт женкар)…

***

Пациент на операционна маса:
– Докторе, махнете тази идиотска маска, така или иначе ви познах!

***

От филма “Танго и Кеш”:
– Кеш, ако не оцелеем, искам да знаеш, че си най-доброто ченге, с което съм работил!
– Танго, ако теб те убият, а аз оцелея, искам да знаеш, че мисля да се виждам със сестра ти!!!

***

Пенсиониран шофьор пита внучката си, която току-що е почнала шофьорски курс:
– Справяш ли се с амбреажа!
– Еее, дядоо, днешните коли са модерни, нямат амбреаж, имат съединител!

***

– Моят мъж е като компютър.
– Толкова прецизен ли?
– Не, но ако е заспал, като му размърдаш мишката, се събужда.

***

Когато сервитьорката ми представи сметката и видях сумата от 69,69 лева на касовия бон, веднага ми просветна какъв ще е бакшишът.

***

– Бих искала един крем за обезкосмяване.
– За коя област?
– Монтанска…

***

В детството нищо не ми купуваха просто така. Ако искаш колело, трябва да завършиш годината без тройка. Ако искаш ролкови кънки – прекопай градината. Ако искаш грамофон, помогни на баба ти да направи ремонт… Затова нямах нищо…

***

– И никакви жени на борда, носят нещастие!
– Капитане, престанете да ни натрапвате сексуалната си ориентация…

***

Омръзна ми да обяснявам на хората, че не съм тъжен, а трезвен!

***

Всеки път жените с удоволствие се убеждават, че мъжете мислят само за едно!

***

– Наборе, набореее… чукаш ли?
– Чукам, чукам наборе. Като няма ток, чукам, като има ток, звъня…

***

Когато маркетинг-мениджър попадне в ада, дяволите го набиват на кол с дължина – “САМО 99,99 см.”

***

– Чай, кафе?
– А, нещо твърдо.
– Орехи?

***

Трети закон на физиката:
– Тяло застанало пред хладилник, няма намерение само да гледа…

***

Разкрасяващият сън е пълна лъжа. Измислен е, за да държи грозните заспали.

***

Животът е егати кръговрата:
– Разчувстваш се, па се напиеш! Напиеш се, па се разчувстваш!

***

Чък Норис е толкоз як, че като легне да спи… овцете броят него.

***

Девойка се оплаква на годеника си:
– Татко фалира…
– Гад! Знаех си аз, че ще намери начин да ни раздели.

***

– Скъпа, какъв подарък искаш за 8 март?
– Ах, скъпи! Много мило, че попита. Искам подаръче за тънките ми пръстчета, за нежната ми шия и розовки ушенца.
– Аха! – клати глава мъжът. – Пак сапун.

***

Циганин пред бара:
– Бате, искам един неутрален сок, две минимални води, едно без кафе, малък Джам бам и една руса Фанта!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.