- Докторе, искам да ме заразиш с някаква... ама много страшна венерическа болест.

- Ти, добре ли си, бе!

- Гледай са... ти, като ме заразиш мене, аз ще зараза жената. Жената ще зарази попа, попа - попадията, попадията - кмета, кмета - кметицата, а кметицата - горския... ще ми бие той на мене кучето! ..

***

Двама приятеля французи се срещат след дълга раздяла:

- Знаеш ли, искам да отида някъде на екскурзия. Какво ще кажеш да дойдеш с мен до България?

- Но аз съм чувал за тази балканска държавица, че населението се дели на проститутки и футболисти.

- Внимавай, жена ми е българка!

- Аааа, в кой отбор играе?

***

На прием домакинята - очарователна блондинка, се обръща към един от гостите:

- Извинете ме, моля, че ви предложих алкохол! Аз просто забравих, че вие сте председател на Дружеството за борба с алкохола.

- Какво говорите, скъпа госпожо!!? Аз съм председател на Дружеството за борба с безнравствеността.

- Аха, сериозно!!? Ами помня аз, че съпругът ми ме предупреди, че нещо не трябва да ви предлагам....

***

- Днес шефът ми каза, че съм много красива!

- Сега убеди ли се, че е извратен тип?

***

Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат.

След 1 месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:

- Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?

- Аз не съм им казал нищо - само седя и слухтя....

***

- Колеги, нашата секретарка е родила! Нека всички да дадем по 100 лева и проби за ДНК анализ.

***

Бащата се кара:

- Не ме интересува, че си вече на 16 години. С този грим и с тази минипола няма да отидеш на купон. Разбра ли ме, Митко?

***

В магазина:

- Имате ли скиорски обувки 55-ти номер?

-Кой?

-55-ти.

- А за какво са ви ски?

***

- Каква е приликата между жената и жабата?

- И двете имат голяма уста и ги е страх от щъркела.

***

Мъж се обажда на 112:

- Мисля, че жена ми е мъртва!

- Какво ви кара да мислите така? - Ами сексът си е същият, но прането се трупа!

***

Мъж се прибира след дълга отпуска и заварва жена си с любовник. Най-спокойно вади пушката си и я насочва към любовника с думите:

- Това, че си ми дошъл в дома, ти го прощавам. Че си ми ял от храната и си ми пил от ракията, също ти го прощавам. Дори това, че си ми спал с жената ти го прощавам. Но това че си издул парното до дупка - никога!

***

Из новия фолклор - "Рада дърва цепеше, а Тодор си крака бръснеше"

***

Двама шофьори си говорят:

- Абе, ти защо си си боядисал толкова идиотски колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?

- Ами да видиш какъв смях пада като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците..

***

- Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди че му дължите 100 000 лева.

- А как изглежда?

- Така изглежда, че по-добре да му ги върнете...

***

Разговор по мобилен телефон:

- Здрасти, как е?

- Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.

- А, какво правиш?

- Изпълнявам съпружеския дълг.

- Ама ти не си женен!

- Изпълнявам чужд.

***

Мъж към жена си:

- Какво ще правиш, ако замина за два дни в командировка?

Жената:

- Каквото и ти ще правиш.

- Тогава не мърдам оттук.

***

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:

- Мъжът ми си идва!

Съпругът й скача и се пъхва в гардероба.

Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:

- Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък покрай тия командировки.

***

Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената:

- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря.

Мъжът в леглото:

- Кой беше?

- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти с тебе!

***

Жена се прибира и намира мъжа си в леглото с друга. Мъжът:

- Миче, бързо звъни в полицията, насилват ме!

***

На златната си сватба мъж се хвали пред приятелите:

- Ако знаете на колко мъже съм им сложил рога!

Тогава жена му се обадила:

- Аз само на един, но затова пък колко пъти!

***

Наскоро е пусната на пазара първата в света говореща пералня. Ето как работи:

- Моля, сложете прането и изберете режим! Благодаря. А какво е това червило на ризата? Мими, твоят има червило на ризата!

***

Умиращ мъж към жена си:

- Обещай ми нещо, скъпа!

- Каквото и да е, любими мой?

- Закълни се, че ако умра, няма да спиш с други мъже!

- А ако не умреш?

***

Прибира се един бизнесмен, сяда на бюрото си, вади си бележника, слага една отметка и казва на жена си:

- Така дългът към банката е погасен.

- Скъпи, да ти кажа. изневерих ти днес.

Бизнесменът слага втора отметка:

- Съпружеският дълг също!

***

Иконом докладва на лорда:

- Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви.

- Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.

***

При психиатъра:

- Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?

- Отидете в армията. Може добре да Ви се отрази.

След няколко месеца.

- Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!

- Вече не спите с чужди жени?

- Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди.

***

Жена се обажда на приятелката си:

- Ела ми на гости. Имам двоен повод да почерпя.

- И какви са поводите?

- Мъжът ми избяга с една позната, която отдавна не можех да понасям.

***

На басейна две приятелки си говорят:

- Какво става с теб? Много си отслабнала?

- Ами много страдам, моят ми изневерява.

- Ами разведи се тогава.

- Не мога! Искам да отслабна още пет килограма.

***

Професор по психология изпитва студентите си:

- Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?

- Футболен треньор?

***

Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него небръснат тип с омазано яке кара строшен велосипед.

- Как мислиш, момче, казва задъхан типът, ще стигнем ли преди кръчмарят да е затворил?

***

Бащата чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на сина си, който си пише домашните:

- "Десет милиона за един футболист!" Не си губи времето с глупости! Марш навън, да играеш футбол!

***

- Знаеш ли, сутрин по телевизията има много хубаво предаване по аеробика. Защо не правиш упражнения по него, за да отслабнеш?

- Пробвах, но все стигам само до първото упражнение - "отворете прозореца".

***

По време на боксов мач очевидно губещият боксьор прошепва на другия:

- Копеле, престани да ме удряш толкова силно, че след мача ще те спукам от бой.

***

Няколко полицаи се събират в кръчмата да ударят по една бира и по едно време идва техен колега, изтупан със страшно баровски костюм.

- Бре, откъде го взе! Откъде имаш пари за такива дрехи!

- Не съм го купил, подарък ми е.

- И кой ти е подарил такова нещо?

- Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а костюмът стои проснат на стола в спалнята...

***

Запознал се младеж с хубаво момиче. След време тя го поканила у тях. Отворила вратата майката на момичето.

Младежът:

- Бих искал да помоля за ръката на дъщеря Ви. Красива е като картина, като шедьовър на художник е.

Майката се провикнала:

- Ей, Микеланджело, стига си спал, ами ела да се запознаеш с бъдещия си зет!