Съдът остави в ареста всички от кметската завера в “Младост” Прокуратурата потвърди за четвърти задържан в началото на акцията. Не е свидетел, но е в СРС-тата

Дядо отиде до магазина и изчезна

Задържаха под стража двама дилъри, спипани с хероин и амфетамини

РИОСВ-Бургас отряза зелените за „Иракли“: Съдът се произнесе, няма законово основание за спиране на строителството

Общинската дирекция “Превенции” провежда юбилейна кампания “Не шофирай, ако си пил” Всеки абитуриент - с бележник за разумно поведение на пътя

Братя Юзеирови с условни присъди за партия ОТОМАН

Изтребители и военни командоси със зрелищна демонстрация в Граф Игнатиево (СНИМКИ)

Повреден колектор замърсява река Екренска

Скандални твърдения за “български злодейства” в сръбска обява за ученически литературен конкурс

Премиерът Борисов ще участва в лидерска среща по Процеса „Бърдо-Бриони“

Гришо се измъчи с тунизиец в Барселона

Мъж се е хвърлил пред влака Перник – София

Три жертви на морбили в Гърция

Иванчева за Ваклин в СРС: Поставили сме го на колене. Няма да пусна преписката, докато не плати

Земетресение с магнитуд 4,5 по Рихтер разтърси района на Егейската област на Турция

Каква е приликата между формулата на любовта и Формула 1?

– Детенце, ти слушаш ли мама?
– Слушам я.
– А тате?
– И той я слуша.

***

– Иванчо, дай пример за крайна и безкрайна величина!
– Крайна величина са тротоарите, а безкрайна са автомобилите за паркиране!

***

Стар, опитен рибар знаел едно място на реката, където се хваща най-много риба – тайно, прикътано, почти никой не ходел там, толкова тайно било. Един ден отива на риболов и заварва един младеж – метне и хване, метне и хване, а дядото стои с часове и нищо. Най-накрая попитал:
– Абе, младеж, ти на каква стръв си, че колкото пъти хвърлиш въдицата, все ти се лови?
– Ами на хапчета против сифилис.
Хукнал дядото към най-близката аптека и казва на аптекарката:
– Една опаковка хапчета против сифилис, моля.
– Абе, дядо, за какво са ти тези хапчета… – казала аптекарката, къде пък ще хванеш ти…
– Аааа, знам аз едно място, дето няма начин да не хвана…

***

Млада дама нервничи преди полет със самолет.

– Надявам се, че ще ни свалите на земята благополучно? – тихо пита тя пилота.
– Естествено, досега не е имало случай да оставя някой във въздуха!

***

Урок по география:
– И така, ученици… кой ще каже къде се намира Жълто море?
– До бреговете на Китай, госпожо!
– И защо според вас е кръстено така?
Иванчо:
– Ами, когато наблизо живеят милиард и половина пикливи китайци, как да го кръстят, госпожо?

***

Майка пита дъщеря си:
– Защо плачеш? Да не би Пешо да ти изневерява?
– Да беше само Пешо!

***

– Ние с жена ми имаме уговорка – единия ден ходя до магазина аз, на другия пазарува тя.
– И какво, доволен ли си?
– Ами да – единия ден пием, на другия замезваме.

***

В училище учителката задава въпрос:
– Деца, какво ще се случи, ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
– Ще поскъпне ракията.
Учителката:
– Е как така? Къде е логиката?
– Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.

***

Мутра и елегантен господин седят в ресторанта на една маса. Мутрата си поръчва пържола, а господинът пъстърва. Келнерът донася поръчката и елегантният господин казва на келнера:
– Келнер, рибата иска да плува.
След малко келнерът носи чаша бяло вино.
– Елегантна работа, мисли си мутрата.
– Хей, келнер, свинята иска да пие!

***

– Кажете ми, курсант Холер, какво разбирате под еднопосочна улица? – пита инструкторът.
– Разбирам това, че по нея човек може да бъде блъснат само отзад.

***

Един младеж кара кола. С едната си ръка е прегърнал млада дама, а с другата държи волана. Спира ги полицай и казва на момчето:
– С двете ръце, с двете!
А то отговаря:
– Съжалявам, господин полицай, но не мога да пусна волана.

***

– Знаеш ли каква е приликата между формулата на любовта и Формула 1?
– Не! Каква е?
– В междинните спирания… за смяна на гумите…

***

Индианец е на очен лекар. Там на таблото за проверяване на зрението му показват един ред от букви БКРДЖЧТПХ и го питат:
– Виждате ли какво пише тук?
– Естествено – казва индиецът. – Само не знам откъде знаете моминското име на жена ми!

***

– Мамо, кога ще се върнеш от работа? Скучно ми е сама.
– Няма да успеете, връщам се след 5 минути. Предай поздрави на гаджето.

***

Диалог между кандидатка за еврокомисар и евродепутати:
– Знаете ли?
– Знам.
– Какво знаете?
– По ресора.
– По кой ресор?
– По който се явявам.
– По кой се явявате?
– Е, вие вече се заяждате. . . .

***

– Защо не тръгна автобусът? Закъснява доста…
– Защото шофьорът отстъпи мястото си на майка с малко дете.

***

Гошко пита баща си:
– Татко, кажи ми как съм се родил?
– Донесе те един щъркел.
– Ама че безобразие! Мама е толкова хубава, а вместо теб при нея е легнал някакъв си щъркел!

***

Каубой вика на друг:
– Хей, аз съм най-бързата ръка на Дивия запад!
А онзи му отвърнал спокойно:
– А аз предпочитам жени!

***

Преподавател към студент:
– Джон, вчера ви забелязах на територията на женското общежитие към 23 ч. Този път ще ви се размине с 10 долара, но ако пак ви видя, ще се разделите с 25…
– Сър, ние с вас сме делови хора! Колко е абонаментът за целия семестър?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.