Безизходицата с US бюджета (ИНФОГРАФИКА)

Министър Ангелкова: Павилиони с единна визия ще заменят сергиите по тротоарите в „Слънчев бряг-изток“

Двама души са загинали при катастрофа край Ловеч

Най-малко 11 цивилни са били убити при турски удари в Сирия

Пучдемон се закани да формира ново правителство

Момчета на 13 и 14 г. пребиха до смърт клошар

Владислав Горанов ще председателства заседанието на ЕКОФИН в Брюксел утре

Грантаджии, зелени и протестъри с апетити към държавни пари

Теменужка Петкова: Всички енергийни дружества приключват 2017 г. на печалба

Бургаски лекари извадиха 35 см тумор

Грипна епидемия в Трявна, Дряново и Димитровград от утре

Румен Радев проведе среща с Андрей Бабиш

Задържаха още един от осъдените за грабежа в дома на семейство Анчови

Грипът настъпва и към област Монтана

Фернандо Каранга: Оставам до лятото

Каква е разликата между банковата услуга и грабежа

– Не мислите ли, че това е малко прекалено – вече шести път ми искате отпуска, защото дядо ви бил на смъртно легло?
– Ами да и аз вече взех да се чудя дали дядо не симулира?

Трима нашенци отишли на ловно сафари в Африка. Вечерта на първия ден почнали да се хвалят край лагерния огън:
– Аз свалих лъв!
– Аз пък ударих носорог!
– Аз убих едно номистераки – казал третият.
Другите се спогледали, но го подминали без коментар.
На следващата вечер третият казал:
– Днес успях да сваля две номистеракита.
Другите пак премълчали. На третата вечер обаче, когато същият обявил, че е убил десет номистеракита, не издържали:
– А, бе, ти за баламурници ли ни вземаш? Какви са тия номистеракита?!
– А, едни такива, дето викат “Но, мистър! Но, мистър!”

Блондинка седи в бара и слуша разговора на двама мъже, седящи до нея. Те естествено обсъждат блондинките. Тя не издържа и крясва:
– Всички мъже мислят, че блондинките са тъпи патки. Всичко това не е истина.
Става гневно и излиза от бара. Качва се в колата си и тръгва към дома си. По пътя вижда друга блондинка, която седи в лодка насред полето и гребе.
Първата блондинка набива спирачките, излиза от колата и крясва:
– Ти си позор за всички блондинки. Значи, ако можех да плувам, такъв щях да дойда, да ти фрасна по мутрата….

Грузинска сватба. Един гледа булката и си говори:
– Каква странна булка!
Друг го пита:
– Какво има?
– Гледам и не мога да разбера, това мъж ли е или жена?
– Ще те убия! Това е дъщеря ми.
– Извинете, много е красива булката. Не знаех че сте и баща.
– Ще те убия! Аз съм майката.

– Скъпа, ако умра, не ме жали дълго, омъжи се повторно, радвай се на живота, бъди щастлива. Само те моля да възпитаваш добре децата ни.
– Престани вече! Най-нормална супа е. Като не искаш, не яж!

– Каква е разликата между банковата услуга и грабежа?
– Банката издава чек.

Говорят си двама мъже:
– Моята жена много обича кучета и особено котки.
– А моята е вегетарианка.

Бил Гейтс казал на жена си:
– Вчера ходих до банката за заем.
– Чакай, за какво ти е на теб заем?
– Не на мен. На банката…

Блондинка и млад мъж чакат ред пред лекарския кабинет. Блондинката, хвърлила око на младежа, се опитва да “разчупи ледовете”:
– Хубаво времето днес, а?
– Да – отвръща младежът.
– А ти каква зодия си?
– Царят на джунглата…
– Сериозно? Тарзан!?!

Три семейни двойки (възрастна, на средна възраст и млада) искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
– Условието за членство в нашата църква е само едно. Необходимо е две седмици да се въздържате от сексуални контакти.
След две седмици трите двойки отново са в църквата.
– Е, как беше? Издържахте ли изпитанието? – пита пасторът възрастната двойка.
– О, да! Дори ни беше много лесно.
– В такъв случай вие ще бъдете желани посетители на нашата църква. А вие? – пита той двойката на средна възраст.
– О, издържахме го! Обаче ни беше доста трудно.
– В такъв случай и вие сте желани посетители на нашата църква. А, вие младите, как се справихте?
– Ние много се старахме, но веднъж жена ми се протегна да вземе едно пакетче масло, изпусна го на земята, наведе се да го вземе и аз не издържах…
Пасторът /гневно/:
– В такъв случай вие няма да бъдете желани посетители на нашата църква….
Мъжът:
– А, то си беше ясно. Защото и в магазина, дето жена ми изпусна маслото, вече не сме желани посетители…

Мъж за първи път лети със самолет. Седи на седалката, нервничи и гледа през прозорчето. По едно време се обръща към съседа си по място:
– Егати, колко нависоко летим. Гледай, гледай, хората изглеждат като мравки.
– Ми това са мравки, бе! Ние още не сме излетели.

Една жена скрила любовника си в гардероба. Към полунощ той не издържал, облякъл един кожух и излязъл. В този момент съпругът се събудил:
– Ти какъв си?
– Аз съм молец.
– А къде си помъкнал кожуха?
– Ще си го ям у дома.

Две приятелки си говорят:
– Разделих се с моето момче.
– Защо?
– Знае прекалено много мръсни песни.
– Пеел ли ти ги?
– Не, само си ги подсвиркваше.

Счетоводител на преглед при психиатър:
– Докторе, не мога да заспя!
– А защо не опитате да броите овце? Много приспивно действа.
– Опитах. Обаче – броя, броя, и после като допусна някоя грешка, отиват ми три часа да я намеря и поправя.

 

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

  1. Номистеракито от втория виц е измислено от блондинка. Оригиналният виц, поне от 50 години се разказва за носъри. 5 носъра, 6 носъра – Но сър! А номистеракито е измишльотина!

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.