- Не мислите ли, че това е малко прекалено - вече шести път ми искате отпуска, защото дядо ви бил на смъртно легло?

- Ами да и аз вече взех да се чудя дали дядо не симулира?

Трима нашенци отишли на ловно сафари в Африка. Вечерта на първия ден почнали да се хвалят край лагерния огън:

- Аз свалих лъв!

- Аз пък ударих носорог!

- Аз убих едно номистераки - казал третият.

Другите се спогледали, но го подминали без коментар.

На следващата вечер третият казал:

- Днес успях да сваля две номистеракита.

Другите пак премълчали. На третата вечер обаче, когато същият обявил, че е убил десет номистеракита, не издържали:

- А, бе, ти за баламурници ли ни вземаш? Какви са тия номистеракита?!

- А, едни такива, дето викат “Но, мистър! Но, мистър!”

Блондинка седи в бара и слуша разговора на двама мъже, седящи до нея. Те естествено обсъждат блондинките. Тя не издържа и крясва:

- Всички мъже мислят, че блондинките са тъпи патки. Всичко това не е истина.

Става гневно и излиза от бара. Качва се в колата си и тръгва към дома си. По пътя вижда друга блондинка, която седи в лодка насред полето и гребе.

Първата блондинка набива спирачките, излиза от колата и крясва:

- Ти си позор за всички блондинки. Значи, ако можех да плувам, такъв щях да дойда, да ти фрасна по мутрата....

Грузинска сватба. Един гледа булката и си говори:

- Каква странна булка!

Друг го пита:

- Какво има?

- Гледам и не мога да разбера, това мъж ли е или жена?

- Ще те убия! Това е дъщеря ми.

- Извинете, много е красива булката. Не знаех че сте и баща.

- Ще те убия! Аз съм майката.

- Скъпа, ако умра, не ме жали дълго, омъжи се повторно, радвай се на живота, бъди щастлива. Само те моля да възпитаваш добре децата ни.

- Престани вече! Най-нормална супа е. Като не искаш, не яж!

- Каква е разликата между банковата услуга и грабежа?

- Банката издава чек.

Говорят си двама мъже:

- Моята жена много обича кучета и особено котки.

- А моята е вегетарианка.

Бил Гейтс казал на жена си:

- Вчера ходих до банката за заем.

- Чакай, за какво ти е на теб заем?

- Не на мен. На банката...

Блондинка и млад мъж чакат ред пред лекарския кабинет. Блондинката, хвърлила око на младежа, се опитва да “разчупи ледовете”:

- Хубаво времето днес, а?

- Да - отвръща младежът.

- А ти каква зодия си?

- Царят на джунглата...

- Сериозно? Тарзан!?!

Три семейни двойки (възрастна, на средна възраст и млада) искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:

- Условието за членство в нашата църква е само едно. Необходимо е две седмици да се въздържате от сексуални контакти.

След две седмици трите двойки отново са в църквата.

- Е, как беше? Издържахте ли изпитанието? - пита пасторът възрастната двойка.

- О, да! Дори ни беше много лесно.

- В такъв случай вие ще бъдете желани посетители на нашата църква. А вие? - пита той двойката на средна възраст.

- О, издържахме го! Обаче ни беше доста трудно.

- В такъв случай и вие сте желани посетители на нашата църква. А, вие младите, как се справихте?

- Ние много се старахме, но веднъж жена ми се протегна да вземе едно пакетче масло, изпусна го на земята, наведе се да го вземе и аз не издържах...

Пасторът /гневно/:

- В такъв случай вие няма да бъдете желани посетители на нашата църква....

Мъжът:

- А, то си беше ясно. Защото и в магазина, дето жена ми изпусна маслото, вече не сме желани посетители...

Мъж за първи път лети със самолет. Седи на седалката, нервничи и гледа през прозорчето. По едно време се обръща към съседа си по място:

- Егати, колко нависоко летим. Гледай, гледай, хората изглеждат като мравки.

- Ми това са мравки, бе! Ние още не сме излетели.

Една жена скрила любовника си в гардероба. Към полунощ той не издържал, облякъл един кожух и излязъл. В този момент съпругът се събудил:

- Ти какъв си?

- Аз съм молец.

- А къде си помъкнал кожуха?

- Ще си го ям у дома.

Две приятелки си говорят:

- Разделих се с моето момче.

- Защо?

- Знае прекалено много мръсни песни.

- Пеел ли ти ги?

- Не, само си ги подсвиркваше.

Счетоводител на преглед при психиатър:

- Докторе, не мога да заспя!

- А защо не опитате да броите овце? Много приспивно действа.

- Опитах. Обаче - броя, броя, и после като допусна някоя грешка, отиват ми три часа да я намеря и поправя.