Германските социалдемократи гласуваха за преговори за коалиция с Меркел

Ергодан заяви, че операцията в Африн ще бъде завършена в много кратки срокове

Памела Андерсън асистира на известен илюзионист

Ким Кардашиян пак се разголи

Видимостта на магистрала „Тракия“ е намалена поради мъгла АПИ съветва шофьорите да карат внимателно

Не вършим нищо незаконно, твърдят създатели на криптовалута

Кметове договориха методика за финансиране на общинските болници

Лозан Панов се е поставил над закона, като не е подал имуществена декларация пред Сметната палата

Бабинден бе отбелязан на площада в Несебър

Антон Недялков: Бях пред край на кариерата

Дейвид Джеймс ексклузивно пред „Труд“: Берба е елегантен и нестандартен

Пиян шофьор на руски тир ударил полицай с щанга по главата След като си купил още алкохол за из път, криволичил и се удрял в мантинелите

ВМРО: Гърци, не сте съвсем прави за Македония!

БСП внася сигнали в прокуратурата срещу кметове от ГЕРБ и Цветан Цветанов Управляващите отрекоха с документ, че всички препоръки на ДАНС за митниците са били изпълнени

Подслониха във фургон бездомник след опит да се самоубие Митко Каковски вече има покрив след 15 години под открито небе

Каква е разликата между избора на кола и на жена?

Приятел споделя:

– 11 месеца без цигари и все още: карам същата кола, излизам със същата жена, говоря по същия телефон… Вече правя по-малко почивки на работа и на всичкото отгоре ще живея по-дълго така…

***

Журналист към шеф на верига бензиностанции:

– Защо отново ще се вдига цената на горивата?

– За да можем да вдигнем заплатите на нашите служители, на прага на предстоящата инфлация.

– А вие откъде знаете за инфлацията?

– Е, как?… Ми не виждате ли, че ще поскъпват горивата…

***

– Какви традиции имате във вашето семейство?

– Ами, точно като съм се прибрал от работа и съм се съблякъл, да ме изпратят до магазина…

***

При психиатъра:

– Докторе, вчера тичах по улиците почти гол, само по чорапи. Толкова ме беше срам…

– Така… Преди случвало ли ви се е такова нещо?

– Да, често.

– И също ли ви беше срам?

– Не, никога.

– Защо тогава ви е било срам този път?

– Единият ми чорап беше скъсан.

***

Човек получава телеграма от брат си, в която му съобщават, че дядо му е починал.

Човекът веднага праща обратно телеграма, че не може да присъства на погребението, но моли брат си, да направи нещо изискано за любимия му дядо и да изпрати сметката….

След три дни получава сметка за 200 долара. Плаща я с чиста съвест. На следващия ден получава нова сметка за 200 долара. Платил и нея. На следващия ден – отново сметка за 200 долара. Не издържал и звъни на брат си:

– Брат ми! Абе ти какво си направил, че всеки ден получавам сметки за 200 долара?

– Ами ти нали каза, да направя нещо изискано за дядо… И аз му взех за погребението фрак под наем….

***

Мъжка ни работа… Като купуваме кола, проверяваме за всякакви възможни дефекти и недостатъци. Опре ли до избор на жена… гледаме само екстрите.

***

Срещат се двама приятели. Единият неотдавна се е оженил. Нежененият пита:

– Е, как е семейният живот?

– Абе, мани….забранено ми е да пуша, забранено ми е да пия…

– И какво…вече съжаляваш, че не си ерген?

– И да съжалявам ми е забранено…

***

Срещат се двама приятели на улицата и единият пита другия:

– Къде си се забързал?

– Отивам на психиатър.

– Тъй ли, че защо, изглеждаш ми здрав…

– Абе, нещо започнах да помня като слон…

– Че това не е чак толкова лошо!?

– Може и да си прав, има и хубави неща – замечтано отговаря първият – зелената джунгла, първата слоница…

***

Началник се кара на един от подчинените си.

– Безобразие! Идваш на работа в 10 вместо в 7 часа.

– Дванадесет часа бях в безсъзнание, господин началник.

– Какво ти се случи?

– Спах като заклан.

***

Баба при лекар:

– Е, ся докторе кажи… вече може ли да се качвам по стълбите?

– Да, но много, много, много бавно!

– Ииии, мама му стара най-накрая, че вече ми писна да се качвам по водосточната тръба до вкъщи!

***

Две хлапета си говорят. Едното пита другото:

– Пешо, ти кога си роден, бе?

– На 29 февруари.

– Егати късмета си имал, че е било високосна година, а иначе е можело и да не се родиш.

***

Учител в грузинско училище пита децата:

– Деца! Кое на джигита му е под пояса?

Децата:

– Ха-ха-ха!

– Не деца, под пояса на джигита е кинжалът му! А „ха-ха-ха“ е под колената!

***

Купувач към продавач на пазара:

– Тия домати що миришат на ракия?

Продавачът отстъпва две крачки назад:

– Сега как е?

***

При св. Петър:

– А ти, чадо, как умря?

– Ми карам си аз колата, по едно време насреща ми излиза тир! Аз натискам спирачката и изведнъж целият ми живот мина като на лента… и като го видях какъв е, натиснах газта.

***

В селски клуб един лектор изнася лекция за вредата от пиянството. На края на лекцията той пита:

– Вие всички имате добитък. Представете си, че поставяте пред едно говедо две кофи. В едната има вода, а в другата алкохол. Коя кофа смятате, че ще избере? От задните редове се чува глас:

– Тая с водата…

– Правилно! – радва се лекторът на установения контакт с публиката. – А, защо?

– Ами, щото говедото си е говедо!

***

– Кой е главният във вашето семейство? Вие или съпругът ви?

– Разбира се, че съпругът ми! Той е главен изпълнител на всичките ми разпореждания.

***

Върви си Прасчо през гората и среща Пух. Гледа го носи голям нож и е един такъв весел, весел. Спира го и го пита:

– Пух, що си толкова весел? Медът ли е поевтинял?

Застава Мечо Пух пред прасето, изглежда го с лукав поглед и казва с мазен глас:

– Не, Прасчо, не. Свинското поскъпна за Коледа!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.