Каква мечтае да стане „Мис Плеймейт“ като порасне?

Женска народна мъдрост гласи:

„Богат – грозен няма!“

***

– Една баница, една кашкавалка, една милинка, една кифла с мармалад и един айран.

– За тук или за вкъщи?

– За тук, вкъщи съм на диета…

***

Конкурс „Мис Плеймейт“, репортерът се обръща към една от участничките!

– Вие, с вашата крехка възраст от 18 г., каква искате да станете като пораснете?

– Пилот! – отговаря ясно и отчетливо девойчето.

– Защо, какво ви влече към тази професия?

– Искам да мога да вдигам всички „самолети!“

***

– Знаеш ли, че съседката ни е много влюбена.

– По какво познаваш?

– Папагалът й въздиша по цял ден…

***

Пациент разказва на психиатър:

– Докторе, чувствам страшна болка, жестоко ме боли, когато се наведа, вдигна си левия крак, после го отпусна, след това си вдигна десния крак и го отпусна, след това се изправя и си вдигна ръцете на нивото на пояса!

Докторът:

– Защо, по дяволите, правите такива глупави упражнения??

Пациентът:

– Ами, докторе, не зная друг начин за обуване на панталони!

***

Попитали Радио Ереван:

– Може ли да се глади женски чорапогащник с ютия?

– Да – отговорило радото. Но по-добре е да се глади с ръка.

***

Някъде по света:

– Искаш ли да правим виртуален секс?

– Не, аз съм виртуално импотентен.

***

– Що за нетактичност. Аз ви казвам, че жена ми чака дете, а вие питате, от кого?

– Много ви моля да ми простите, аз просто си мислех, че знаете….

***

Мъж попада на остров населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Питали го:

– Какво ти е последното желание?

– Да ме убие най- грозната!

Още е жив!

***

В дома на един лекар се развалил водопровода. Извикали водопроводчик. Водопроводчикът дошъл, няколко пъти чукнал с чукчето по тръбите, заменил някакви гарнитурки, затегнал някакви части и след това казал:

– Всичко е ОК. 200 лева.

– Как 200 лева, бе! За пет минути работа? Аз съм неврохирург. Учил съм 12 години и не получавам 200 лева за пет минути.

– Ми то си е нормално. И аз като бях неврохирург не получавах толкова…

***

Инструкторът по автомобилизъм пита своя ученичка:

– Как ще постъпите, ако при скорост от сто километра отхвръкне едното колело?

Жената се замисля и отвръща:

– Няма да се притесня особено, имам резервно…

***

Разговор между диспечер и шофьор на такси:

– Двадесет и трети, можеш ли да закараш един човек, който много бърза за летището?

– Да, мога да го закарам, имам три свободни места.

– Той се страхува да не закъснее, защото трябва да лети в 17:00. Ще стигнеш ли навреме?

– Кажи му, че гарантирам, че ще стигне навреме за този полет.

– Двадесет и трети, как може да гарантираш при положение, че има такива задръствания!

– Аз съм пилотът на този самолета…

***

„Срещнах снощи един приятел и отидохме с него да пийнем по водка. После се преместихме в друго заведение и пийнахме още по една. След това си купихме едно шише и намерихме градинка, в която да го изпием. А после го поканих у дома да си допием. Тъкмо бях приключил с ремонта на новия си апартамент и се заех да му го покажа целия, да се похваля. Той много се заинтригува, явно не беше виждал такава майсторска работа и ми задаваше въпроси. Показах му хола, спалнята, банята. По едно време дойде жена ми и каза: „Момчета, айде стига а? Мъртвопияни сте“.

„Не сме бе“, отговорих. „Виж, приказваме си с човека, показвам му как е направен ремонтът, интересно му е, въпроси задава…“

„Митя, този човек ни направи ремонта“…

***

Доскучало му на Адам в Рая и се оплакал на Господ. Дълго мислил Господ и накрая казал:

– Мога да създам една жена да ти прави компания.

– Какво е това „жена“? – попитал Адам. – Ами – отговорил Господ – това е едно изключително красиво, интелигентно, мило и нежно същество. Тя ще се грижи за теб, ще те обича, ще те подкрепя, ще изпълнява всяко твое желание.

– Чудесно, направи ми жена – казал Адам.

– Но това ще ти коства доста. Ще трябва да използвам една ръка, един крак, едно око и едно ухо от тебе за да я създам. Замислил се Адам и казал:

– А за едно ребро какво мога да получа?

***

Двама приятели си говорят по мъжки:

– Много си харесвам Марчето от съседния вход.

– Оооо! Разбираш ти от жени, браво!

– Да, ама тя не ми обръща никакво внимание.

– Ееее да и тя разбира от мъже.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.