Женска народна мъдрост гласи:

„Богат - грозен няма!“

***

- Една баница, една кашкавалка, една милинка, една кифла с мармалад и един айран.

- За тук или за вкъщи?

- За тук, вкъщи съм на диета...

***

Конкурс „Мис Плеймейт“, репортерът се обръща към една от участничките!

- Вие, с вашата крехка възраст от 18 г., каква искате да станете като пораснете?

- Пилот! - отговаря ясно и отчетливо девойчето.

- Защо, какво ви влече към тази професия?

- Искам да мога да вдигам всички „самолети!“

***

- Знаеш ли, че съседката ни е много влюбена.

- По какво познаваш?

- Папагалът й въздиша по цял ден...

***

Пациент разказва на психиатър:

- Докторе, чувствам страшна болка, жестоко ме боли, когато се наведа, вдигна си левия крак, после го отпусна, след това си вдигна десния крак и го отпусна, след това се изправя и си вдигна ръцете на нивото на пояса!

Докторът:

- Защо, по дяволите, правите такива глупави упражнения??

Пациентът:

- Ами, докторе, не зная друг начин за обуване на панталони!

***

Попитали Радио Ереван:

- Може ли да се глади женски чорапогащник с ютия?

- Да - отговорило радото. Но по-добре е да се глади с ръка.

***

Някъде по света:

- Искаш ли да правим виртуален секс?

- Не, аз съм виртуално импотентен.

***

- Що за нетактичност. Аз ви казвам, че жена ми чака дете, а вие питате, от кого?

- Много ви моля да ми простите, аз просто си мислех, че знаете....

***

Мъж попада на остров населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Питали го:

- Какво ти е последното желание?

- Да ме убие най- грозната!

Още е жив!

***

В дома на един лекар се развалил водопровода. Извикали водопроводчик. Водопроводчикът дошъл, няколко пъти чукнал с чукчето по тръбите, заменил някакви гарнитурки, затегнал някакви части и след това казал:

- Всичко е ОК. 200 лева.

- Как 200 лева, бе! За пет минути работа? Аз съм неврохирург. Учил съм 12 години и не получавам 200 лева за пет минути.

- Ми то си е нормално. И аз като бях неврохирург не получавах толкова…

***

Инструкторът по автомобилизъм пита своя ученичка:

- Как ще постъпите, ако при скорост от сто километра отхвръкне едното колело?

Жената се замисля и отвръща:

- Няма да се притесня особено, имам резервно...

***

Разговор между диспечер и шофьор на такси:

- Двадесет и трети, можеш ли да закараш един човек, който много бърза за летището?

- Да, мога да го закарам, имам три свободни места.

- Той се страхува да не закъснее, защото трябва да лети в 17:00. Ще стигнеш ли навреме?

- Кажи му, че гарантирам, че ще стигне навреме за този полет.

- Двадесет и трети, как може да гарантираш при положение, че има такива задръствания!

- Аз съм пилотът на този самолета...

***

„Срещнах снощи един приятел и отидохме с него да пийнем по водка. После се преместихме в друго заведение и пийнахме още по една. След това си купихме едно шише и намерихме градинка, в която да го изпием. А после го поканих у дома да си допием. Тъкмо бях приключил с ремонта на новия си апартамент и се заех да му го покажа целия, да се похваля. Той много се заинтригува, явно не беше виждал такава майсторска работа и ми задаваше въпроси. Показах му хола, спалнята, банята. По едно време дойде жена ми и каза: „Момчета, айде стига а? Мъртвопияни сте“.

„Не сме бе“, отговорих. „Виж, приказваме си с човека, показвам му как е направен ремонтът, интересно му е, въпроси задава...“

„Митя, този човек ни направи ремонта“…

***

Доскучало му на Адам в Рая и се оплакал на Господ. Дълго мислил Господ и накрая казал:

- Мога да създам една жена да ти прави компания.

- Какво е това „жена“? - попитал Адам. - Ами - отговорил Господ - това е едно изключително красиво, интелигентно, мило и нежно същество. Тя ще се грижи за теб, ще те обича, ще те подкрепя, ще изпълнява всяко твое желание.

- Чудесно, направи ми жена - казал Адам.

- Но това ще ти коства доста. Ще трябва да използвам една ръка, един крак, едно око и едно ухо от тебе за да я създам. Замислил се Адам и казал:

- А за едно ребро какво мога да получа?

***

Двама приятели си говорят по мъжки:

- Много си харесвам Марчето от съседния вход.

- Оооо! Разбираш ти от жени, браво!

- Да, ама тя не ми обръща никакво внимание.

- Ееее да и тя разбира от мъже.