На 20 ноември 2018 да почерпят

2500 евро/кв. в най-желания жилищен район на София В центъра има сделки за 2000 евро/кв.м.

Жълт код за сняг и поледици в осем области на страната утре

Владо Николов се завръща във „Фермата“

Жалко! Националният стадион остана празен за мача на годината

Магнитски може да е бил отровен

Четиримата пострадали при дерайлирането на влака са без опасност за живота

Алергии мъчат 40% от българите Случаите на белодробна недостатъчност зачестяват

Трети сме в ЕС по пренаселени квартири Това е основа за сериозно развитие на пазара през следващите години, смятат брокери

Двама полицаи пострадаха при катастрофа с патрулка в столицата

Армията иска оферти за нови кораби Седем държави се включват в търга

Памела Андерсън се обиди на премиер

Университетската болница в Стара Загора остана без парно

Този протест отдавна не е на майките Той е на една болна жена, която продаде душата си, бог знае на кого, написа една от лидерките на протеста

Шофьор разби с юмрук прозореца на кола след спор за предимство

Какви бонбони се подаряват на лекар?

Мисля, че в предишния живот съм бил пират. Само така мога да си обясня тази любов към алкохола, златото и мързела.

 

Разговарят две приятелки:

– Аз наистина нямам никакъв късмет с мъжете! – казва едната.

– Какво имаш предвид?

– Когато се влюбя в някого, или той е женен, или пък аз съм омъжена…

 

– Дайте ми ето тези шоколадови бонбони!

– Знаете ли, на ръба на годността са, да дам други?

– А бе, няма значение… За подарък на лекар са…

 

Мъж с кожено яке е спрян на улицата от разгневена възрастна защитничка на животните.

– Вие знаете ли, че за да ви ушият това яке е била убита крава?

Мъжът:

– Да, знам! Обаче не знаех, че е имало свидетели…сега съм принуден да ви убия и вас….

 

Шотландец изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й.

– Какво искате да пише в него? – попитал служителят.

– Мойра умря – отвърнал шотландецът.

– Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.

– Хм… – замислил се шотландецът. – Добре тогава: „И продавам стар „Форд“…

 

Скучаещ пасажер пита стюардесата:

– Какво означава „ТУ-154-4-2П“?

– Ами, „ТУ“ – от „Туполев“, „154“ – местата в салона, „4“ – броя на екипажа.

– А „2П“?

– Ааа… това сме ние двете с колежката.

 

– Я вижте какъв сте млад, а просите!

– Аз не прося, мадам! Това, което виждате в ръката ми е пистолет!

 

Жена се обръща към пластичен хирург:

– Докторе, дали не бихте могли да осъществите някакво вмешателство във външния ми вид с цел неговото подобряване?

Докторът я оглежда дълго и внимателно и след това казва:

– Съжалявам, госпожо, но няма да мога. В нашата страна обезглавяването е забранено от закона…

 

– Докторе, как е инструкторът?

– Много зле – комоцио, счупени ребра, натъртвания. Въобще, скоро няма да се оправи!

– А мога ли да разговарям с него?

– Не. Ако искате нещо да го попитате, кажете, аз ще му предам?

– Попитайте го дали съм издържала градско…

 

Седя си аз в един рибарски магазин да си купувам разни неща и влиза една двойка. Мъжът сочи на жената и казва:

– Жена, ей тоз живарник съм си харесал за подарък.

Съпругата се обръща към продавача:

– Колко струва?

– 10 лева.

След това пита мъжа си:

– Не е ли малко скъп?

– Не много, но затова пък е супер як.

Пито – платено. Веднага се изхвърчавам и аз за супер-якия живарник, но продавача ме порязва с думите:

– Сори, струва 60 лв., човекът дойде преди час и остави 50 лв. Останалите 10 лв. бяха за пред жена му…

 

Мили Дядо Коледа, в писмото си до теб под „искам да ме заринеш с бяло“ имах предвид съвсем друго! Сега не стига, че е студено и трябва да рина, ами и не знам, какво да го правя този сняг?

 

Катаджия спира кола и вижда, че шофьорът е пъхнал две книги под мишниците си.

– Какви са тези книги? – пита той.

– Законът за движение по пътищата и Наказателно-процесуалния кодекс.

– Ха, а това дето виси на врата ви, какво е? – пита старшината.

– Микрофон, нашият разговор се записва в момента.

– Аха, а видеокамера да имате включена в момента? – пита служителя на реда.

– Не! Видеокамера, нямам.

Катаджията с широка усмивка му показва среден пръст.

– Ами, приятен път тогава…

 

Погледни ме в очите. Клепачите ти почват да натежават, на теб ти се доспива, доспива, заспиваш… Сега повтаряй след мен:

– Искам да съм твоя секс робиня!

 

Женска логика:

– Идиот! Мръсник! Изрод! Върни се!

 

– Скъпи, къде е кантарът, искам да се претегля?

– На изхода на селото, вляво, точно до краварника…

 

– Колко е хубаво, когато един мъж, мирише на мъж.

– Как да те разбирам? Парфюм? Тютюн?

– Загриженост, сигурност, нежност, мъжественост, доброта!

 

– Какво да правя, когато гаджето е охладняло?

– Погребвай!

 

Стоя си аз на колелото във фитнеса. Идва един и ми вика:

– Е защо не въртиш педалите?

Отговарям му:

– Пуснала съм инерция.

 

От дневника на един млад баща:

– Днес разбрах, че да се наспиш е по-яко от секса…

 

Африка. В малък оазис, насред пустинята влиза мъж, мокър до кости, яздещ камила. Хората в оазиса надскочили веднага:

– Какво става, бре? Насред пустинята сме, а ти идваш целият мокър? Да не би пак да има промени в климата? И да ни се съсипе бизнеса с водата?

 

– И така, млади човече, доколкото разбирам, вие искате да ми ставате зет?

– Честно казано, не, госпожо, но не виждам друг начин да се оженя за дъщеря ви.

 

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.