Мисля, че в предишния живот съм бил пират. Само така мога да си обясня тази любов към алкохола, златото и мързела.

 

Разговарят две приятелки:

- Аз наистина нямам никакъв късмет с мъжете! - казва едната.

- Какво имаш предвид?

- Когато се влюбя в някого, или той е женен, или пък аз съм омъжена...

 

- Дайте ми ето тези шоколадови бонбони!

- Знаете ли, на ръба на годността са, да дам други?

- А бе, няма значение... За подарък на лекар са...

 

Мъж с кожено яке е спрян на улицата от разгневена възрастна защитничка на животните.

- Вие знаете ли, че за да ви ушият това яке е била убита крава?

Мъжът:

- Да, знам! Обаче не знаех, че е имало свидетели...сега съм принуден да ви убия и вас....

 

Шотландец изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й.

- Какво искате да пише в него? - попитал служителят.

- Мойра умря - отвърнал шотландецът.

- Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.

- Хм... - замислил се шотландецът. - Добре тогава: „И продавам стар „Форд“...

 

Скучаещ пасажер пита стюардесата:

- Какво означава „ТУ-154-4-2П“?

– Ами, „ТУ“ – от „Туполев“, „154“ – местата в салона, „4“ – броя на екипажа.

– А „2П“?

– Ааа… това сме ние двете с колежката.

 

- Я вижте какъв сте млад, а просите!

- Аз не прося, мадам! Това, което виждате в ръката ми е пистолет!

 

Жена се обръща към пластичен хирург:

- Докторе, дали не бихте могли да осъществите някакво вмешателство във външния ми вид с цел неговото подобряване?

Докторът я оглежда дълго и внимателно и след това казва:

- Съжалявам, госпожо, но няма да мога. В нашата страна обезглавяването е забранено от закона...

 

– Докторе, как е инструкторът?

– Много зле - комоцио, счупени ребра, натъртвания. Въобще, скоро няма да се оправи!

– А мога ли да разговарям с него?

– Не. Ако искате нещо да го попитате, кажете, аз ще му предам?

– Попитайте го дали съм издържала градско...

 

Седя си аз в един рибарски магазин да си купувам разни неща и влиза една двойка. Мъжът сочи на жената и казва:

- Жена, ей тоз живарник съм си харесал за подарък.

Съпругата се обръща към продавача:

- Колко струва?

- 10 лева.

След това пита мъжа си:

- Не е ли малко скъп?

- Не много, но затова пък е супер як.

Пито - платено. Веднага се изхвърчавам и аз за супер-якия живарник, но продавача ме порязва с думите:

- Сори, струва 60 лв., човекът дойде преди час и остави 50 лв. Останалите 10 лв. бяха за пред жена му...

 

Мили Дядо Коледа, в писмото си до теб под „искам да ме заринеш с бяло“ имах предвид съвсем друго! Сега не стига, че е студено и трябва да рина, ами и не знам, какво да го правя този сняг?

 

Катаджия спира кола и вижда, че шофьорът е пъхнал две книги под мишниците си.

– Какви са тези книги? - пита той.

– Законът за движение по пътищата и Наказателно-процесуалния кодекс.

– Ха, а това дето виси на врата ви, какво е? - пита старшината.

– Микрофон, нашият разговор се записва в момента.

– Аха, а видеокамера да имате включена в момента? - пита служителя на реда.

– Не! Видеокамера, нямам.

Катаджията с широка усмивка му показва среден пръст.

– Ами, приятен път тогава...

 

Погледни ме в очите. Клепачите ти почват да натежават, на теб ти се доспива, доспива, заспиваш… Сега повтаряй след мен:

- Искам да съм твоя секс робиня!

 

Женска логика:

- Идиот! Мръсник! Изрод! Върни се!

 

- Скъпи, къде е кантарът, искам да се претегля?

- На изхода на селото, вляво, точно до краварника...

 

- Колко е хубаво, когато един мъж, мирише на мъж.

- Как да те разбирам? Парфюм? Тютюн?

- Загриженост, сигурност, нежност, мъжественост, доброта!

 

- Какво да правя, когато гаджето е охладняло?

- Погребвай!

 

Стоя си аз на колелото във фитнеса. Идва един и ми вика:

- Е защо не въртиш педалите?

Отговарям му:

- Пуснала съм инерция.

 

От дневника на един млад баща:

- Днес разбрах, че да се наспиш е по-яко от секса...

 

Африка. В малък оазис, насред пустинята влиза мъж, мокър до кости, яздещ камила. Хората в оазиса надскочили веднага:

- Какво става, бре? Насред пустинята сме, а ти идваш целият мокър? Да не би пак да има промени в климата? И да ни се съсипе бизнеса с водата?

 

- И така, млади човече, доколкото разбирам, вие искате да ми ставате зет?

- Честно казано, не, госпожо, но не виждам друг начин да се оженя за дъщеря ви.