Какви есемеси си пишат съпругата и любовницата?

Чиновничка в общината пита млада госпожица:
– Семейно положение?
Ъъъ… обеща да ми звънне… – отговаря уклончиво девойката.

Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си на село: – Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време? – Ей тука в тая кофа…

Двама сърби отишли на корида в Испания, но единият паднал на арената и бикът го подгонил. Другият се провикнал:
– Брате Зоране, немой бега толку бръже, ше добиеш инфаркт!
– А ти що сакаш – да добием теле ли?!

В магазин за бельо мъж пита продавачката за мъжки боксерки. Тя му отговаря:
– Съжалявам, господине, мъжки боксерки нямаме в момента, но мога да ви предложа дамски боксерки – почти няма разлика…
А искаш ли да извадя да ти покажа разликата?! – пита обидено той.

Шоп тича при доктора: – Докторе, уапа ме змия. – Къде те ухапа? – Е, па, зад трафопосту. – Не бе, човек. За какво те ухапа? – Ми, те така, за нема нищо.

Рецепта за печена супа:
Продуктите подбирате и ги обработвате по обичайния начин. Слагате на котлона супата да ври и влизате във фейсбук. След неопределено време супата е изпечена идеално.
Рецептата има само един недостатък – след приготвянето често се налага закупуването на нова тенджера. Но пък винаги е приятно да идеш до магазина…

Как странно лети времето…
– Сутрин се будиш в 7,30 ч. Спиш още 5 минути и станало 8,30 ч.
– През работно време погледнеш часовника – 13,10 ч. След половин час пак го погледнеш – 13,12 ч.
– У дома тръгнеш да правиш секс – погледнеш часовника – 22,20 ч. Прааавиш секс един час – погледнеш пак стрелките – 22,30 ч.
– Седнеш да поджиткаш малко на компютъра в 23,10 ч. Поиграеш има-няма половин час – погледнеш часовника – 4,30 ч…

Между две приятелки.
– Мъжът ми толкова често говори на сън, че просто полудявам. Твоят също ли говори така?
Не, само се усмихва мръсникът… – казва другата.

Разговор по комшийски.
– Да няма някой болен у вас – гледам, лекарят ден през ден ви навестява за по час-два?
Не, защо?! Миналата година, като всеки ден у вас идваше един военен, война ли имаше?!

Лектор изнася лекция против алкохола:
– 1 ракия съкращава живота с 5 години, 2 ракии с 10, 3 с 15…
От последният ред става възмутено пиянде:
– Ай сиктир, тоя ще ме изкара, че не съм се родил!

В някои страни караш вляво, в други – вдясно, а в България – според състоянието на асфалта.

Шеф интервюира бъдеща секретарка.
– Пушите ли?
– Не, само след секс.
– А бяхте ли натоварена на предишната служба?
Ooo да, по две кутии на ден съм пушила!

Проверка за нормални в лудницата. – Сега всички се правете на бомби! – казва лекарят. – Бум! Бум! Бум! – започнали да викат всички освен един. Шефът на лудницата заповядал да го освободят. Като се прибрал в къщи освободеният отваря вратата и казва: – Бум! Аз съм бомба със закъснител.

– За подобряване на храносмилането пия бира. При отсъствие на апетит пия бяло вино. При ниско кръвно пия червено вино, а при високо – коняк. Ако имам ангина – пия ракия…
– А вода пиеш ли понякога?
Еее, такава болест още не съм имал…

Бизнесмен пристигнал в хотел, но било късно и имало само едно свободно легло в стая с непознат. Бизнесменът бил готов на всичко, но управителят го предупредил, че непознатият хърка много силно и хората в съседните стаи се били оплаквали.
На другата сутрин бизнесменът слязъл долу на закуска и управителят го попитал как е спал.
– Чудесно! – отвърнал той.
– Ами хъркането?
– Нямаше проблеми. Когато влязох в стаята, той вече хъркаше, но аз просто се приближих, целунах го по бузата и казах „Лека нощ, скъпи“. Той се събуди и цяла нощ седя ококорен като бухал

Между приятели:
Когато жена ми ме запозна с родителите си, те ме приеха като собствен син – баща й даже ме наби…

СМС от жената към любовницата: „Купих на мъжа си нови боксерки, дано ги оцениш!“Отговор от любовницата: „Там, в джобчето сложих бонбон Рафаело, да се почерпиш!“

По обувките ще познаете чувствата на една жена – например, ако обувките са близо до ушите ви – значи тя определено ви харесва…
Пациент вързал с връвчица една тухла и взел да я влачи. Минал покрай него главният лекар и за да го изпита дали се оправя, му казал:
– Много хубаво кученце водиш.
– Това не е кученце, а тухла – отвърнал пациентът.
Доволен от отговора му, главният лекар се прибрал в кабинета си.
Тогава пациентът се озърнал, клекнал, погалил тухлата и рекъл:
– Ей, Шаро, пак го преметнахме тоя баламурник!

Придворният астролог отива при краля и казва:
– Ваше Величество, звездите казват, че кралицата ще умре утре!
Кралят го изгонил позорно, но на другата сутрин кралицата наистина умряла. Зъл като куче, кралят вика астролога, кара го да застане на колене и опира меча в гърлото му:
– Кажи сега какво говорят звездите за твоята смърт?
Астрологът:
– Не знам точно, Ваше Величество, но те казват, че ще умра три дни преди краля…

Семейство с 15-годишен брак, на прием при психолога. Той пита: – Какъв според Вас е проблемът?
Жената не чака и започва гневна тирада… След половин час безспирно говорене психологът станал, приближил се до нея, прегърнал я и страстно я целунал. Когато целувката свършила, психологът се отдръпнал, а жената застинала в почуда и вцепенение…
– На Вашата жена това трябва да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?
Мъжът се замислил, а после отвърнал:
– Докторе, мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, но в петък не мога, защото отивам на риба.

Срещат се двама директори: – Вие плащате ли заплати на хората си? – Не. – И аз не плащам. – Но те все още идват на работа, нали? – Да. – И моите идват. – Ами да направим тогава входа платен?

В едно предприятие свикали събрание за уточняване на работното време. Станал шефът и казал:
– В понеделник няма да работим, защото след уикенда всички ще сме уморени и няма да сме ефективни. Вторник също не – ще се настройваме за работа. Сряда – работен ден. Четвъртък – ще сме уморени от сряда, петък – няма да се работи, ще мислим къде да прекараме уикенда. Събота и неделя – почивни дни. Ясно ли е на всички?
Станал един работник и попитал:
– Шефе, ама не разбрах всяка сряда ли ще се работи?

Двaмa pycнaци cтoят пpeд cyпepмapкeт и cпopят:
– Toзи път щe взeмeм двe.
– Kaк двe – oня дeн взexмe двe и нe ни cтигнaxa. Bзeмaмe тpи.
–Защо тpи – вчepa взexмe тpи и ни ocтaнa. Bзeмaмe двe.
– He. Tpи.
– He. Двe.
– Tpи.
– Двe…..
И cлeд дълъг и пpипpян cпop peшили дa взeмaт двe. Bлeзли в мaгaзинa и пopъчaли:
– Eдин кaшoн вoдкa и двe peпички…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.