Изпуснахме Кипър, но не и първото място, драмата ще е до последно

На 17 ноември 2018 да почерпят

Малък гайдар разплака всички във „Фермата“

Вижте от птичи поглед опустошението след пожарите в Калифорния (ВИДЕО)

Искрен Веселинов, „Обединени патриоти“: Валери Симеонов разговаря с Каракачанов преди да реши за оставката

23 лица с трайни увреждания започнаха работа в община Смолян

Започва Рали спринт Сливен

Ограничават движението по Панаирния мост в Пловдив тази събота

Ето кои са окончателните състави на България и Кипър

САЩ намаляват бойците си в Африка За да се фокусират над заплахите от Русия и Китай

Ралица Паскалева предаде псевдо продуцент на ФБР Измамникът искал да я прави порно актриса

Вино без градус е новата мода Наши производители вече правят експерименти за производството му

Протестиращите майки за оставката на Валери Симеонов: Ще чакаме решението на Народното събрание

Министерски съвет потвърди: Оставката на Валери Симеонов е лично негово решение

Насрочиха процес за бунга-бунга партитата Силвио Берлускони отново на мушката на съдебната власт

Какви презервативи изпратил Путин на Тръмп?

Господ ни е заръчал да се молим за управниците си. Е, моята молитва днес е:
– Господи, дай на управниците ни по 200 лева заплата и ги дари с дълъг живот и уранова вода. Амин!

***

Служители на мобилен оператор се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв. – отговорил таксиметровият шофьор.
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците.
– Вижте сега! – обяснил шофьорът. При безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по-бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв. за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитният пакет е валиден само в рамките на един район, а вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км., а това са още 33 лв. Как така “скъпо?” Нашата стандартна тарифа е 49 ст./км, а вие плащате в роуминг по 33 ст./км. Даже излиза по-евтино! Освен това вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата “групови пътувания” е платена – по 6,50 лв. на човек. И още 13 лв. ви начислихме за музикален пакет, тъй като вие, качвайки се в таксито, с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.

***

Двама пенсионери в парка.
Пред тях по алеята притичва мацка с къса поличка.
Единият:
– Ох… сега да бях на 20 и направо щях да я скъсам!
– Луд ли си? За едни пет минути съмнително удоволствие да трябва пак да работя 40 години… забрави!

***

Влиза някакъв при зъболекаря.
Едва говорейки през зъби:
– Докторе, вчера бях тук. Правихте ми пломба, а днес не мога да си отворя устата…
– Аха… има лечение… ще ви струва 2 000 лева!
– КОЛКО!?
И на онзи му висва ченето.
– Ето, готово… касата е в дъното на коридора.

***

– Муцка, каква зодия е мъжът ти?
– Беше Лъв, ама от две седмици е Телец!

***

Ако докторът ви даде една година живот, извадете пистолета и го застреляйте. Съдията ще ви даде петнадесет години.

***

Табела на входа на синагогата:
– Да влезеш тук с непокрита глава е същият грях като прелюбодеянието.
Отдолу дописано:
– Пробвал съм и двете – разликата е огромна!

***

Тръмп решил да стресне Путин:
– Виж какво, изпрати ни един кораб презервативи, че закъсахме. Но на всеки трябва да бъде нарисувано американското знаме и да е дълъг 25 см.
И си мисли:
– Да знаят руснаците с кого си имат работа!
Путин обещава да помогне, връща се в Русия и нарежда:
– Изпратете в Америка един кораб презервативи с американското знаме и дълги 25 см. И на всеки да има надпис:
– Произведено в Русия – минимален размер.

***

Млада жена е на прага с куфар в ръка:
– Мамо, връщам се да живея при теб!
– Знаех си, че мъжът ти не е стока! Изневери ли ти?
– Не точно! Хвана ме съвсем неочаквано с един негов приятел…
– Ясно… Оказва се, че е по-отвратителен, отколкото съм предполагала!

***

– Скъпа, трябва да ти призная нещо. Имам си любовница.
– Знам, скъпи.
– Тя ли ти каза?
– Не, любовникът ми, за когото искам да ти кажа…

***

– Имам чувството, че жена ми ми изневерява. Да я заведа ли на гинеколог?
– И какво ще види гинекологът – списък на посетителите ли?

***

В съда:
– Обвиняеми, поемате ли вината?
– Сега, господин съдия, съм на бира, но през зимата с удоволствие поемам вината, особено червените!

***

– Какво ще стане, ако кръстосат папагал и крокодил?
– Не знам. Но ако после папагалът поиска бисквитка, по-добре му ги дайте всичките…

***

Иванчо се прибира разплакан. Баба му го пита:
– Защо плачеш бе, Иванчо, пак ли имаш двойка?
– Да, бабо! Днес госпожата ме пита: “Кой е най-старият член на семейството ти”, и аз казах – дедовият…

***

Учителката пита децата:
– Някой знае ли какво представлява вятърът?
Марийка вдига ръка:
– Вятърът е като Иванчо – само въздух… ама по-нахален.

***

Когато разкажеш виц на:
– Германец – той никога не го разбира и винаги се смее.
– Англичанин – той винаги го разбира, но никога не се смее.
– Българин – той винаги казва: „Аз го знам по друг начин!”

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.