Господ ни е заръчал да се молим за управниците си. Е, моята молитва днес е:

- Господи, дай на управниците ни по 200 лева заплата и ги дари с дълъг живот и уранова вода. Амин!

***

Служители на мобилен оператор се качили в такси и попитали за цената.

- Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв. - отговорил таксиметровият шофьор.

Когато пристигнали на адреса, той казал:

- 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.

- Но нали казахте 3 лв! - възмутили се пътниците.

- Вижте сега! - обяснил шофьорът. При безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по-бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв. за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитният пакет е валиден само в рамките на един район, а вие пътувахте в съседния район - това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км., а това са още 33 лв. Как така “скъпо?” Нашата стандартна тарифа е 49 ст./км, а вие плащате в роуминг по 33 ст./км. Даже излиза по-евтино! Освен това вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата “групови пътувания” е платена - по 6,50 лв. на човек. И още 13 лв. ви начислихме за музикален пакет, тъй като вие, качвайки се в таксито, с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно - 88 лева и 35 стотинки.

***

Двама пенсионери в парка.

Пред тях по алеята притичва мацка с къса поличка.

Единият:

- Ох... сега да бях на 20 и направо щях да я скъсам!

- Луд ли си? За едни пет минути съмнително удоволствие да трябва пак да работя 40 години... забрави!

***

Влиза някакъв при зъболекаря.

Едва говорейки през зъби:

- Докторе, вчера бях тук. Правихте ми пломба, а днес не мога да си отворя устата...

- Аха... има лечение... ще ви струва 2 000 лева!

- КОЛКО!?

И на онзи му висва ченето.

- Ето, готово... касата е в дъното на коридора.

***

- Муцка, каква зодия е мъжът ти?

- Беше Лъв, ама от две седмици е Телец!

***

Ако докторът ви даде една година живот, извадете пистолета и го застреляйте. Съдията ще ви даде петнадесет години.

***

Табела на входа на синагогата:

- Да влезеш тук с непокрита глава е същият грях като прелюбодеянието.

Отдолу дописано:

- Пробвал съм и двете - разликата е огромна!

***

Тръмп решил да стресне Путин:

- Виж какво, изпрати ни един кораб презервативи, че закъсахме. Но на всеки трябва да бъде нарисувано американското знаме и да е дълъг 25 см.

И си мисли:

- Да знаят руснаците с кого си имат работа!

Путин обещава да помогне, връща се в Русия и нарежда:

- Изпратете в Америка един кораб презервативи с американското знаме и дълги 25 см. И на всеки да има надпис:

- Произведено в Русия - минимален размер.

***

Млада жена е на прага с куфар в ръка:

- Мамо, връщам се да живея при теб!

- Знаех си, че мъжът ти не е стока! Изневери ли ти?

- Не точно! Хвана ме съвсем неочаквано с един негов приятел…

- Ясно… Оказва се, че е по-отвратителен, отколкото съм предполагала!

***

- Скъпа, трябва да ти призная нещо. Имам си любовница.

- Знам, скъпи.

- Тя ли ти каза?

- Не, любовникът ми, за когото искам да ти кажа...

***

- Имам чувството, че жена ми ми изневерява. Да я заведа ли на гинеколог?

- И какво ще види гинекологът - списък на посетителите ли?

***

В съда:

- Обвиняеми, поемате ли вината?

- Сега, господин съдия, съм на бира, но през зимата с удоволствие поемам вината, особено червените!

***

- Какво ще стане, ако кръстосат папагал и крокодил?

- Не знам. Но ако после папагалът поиска бисквитка, по-добре му ги дайте всичките...

***

Иванчо се прибира разплакан. Баба му го пита:

- Защо плачеш бе, Иванчо, пак ли имаш двойка?

- Да, бабо! Днес госпожата ме пита: “Кой е най-старият член на семейството ти”, и аз казах - дедовият...

***

Учителката пита децата:

- Някой знае ли какво представлява вятърът?

Марийка вдига ръка:

- Вятърът е като Иванчо - само въздух... ама по-нахален.

***

Когато разкажеш виц на:

- Германец - той никога не го разбира и винаги се смее.

- Англичанин - той винаги го разбира, но никога не се смее.

- Българин - той винаги казва: „Аз го знам по друг начин!”