Излезе новият албум на Тейлър Суифт, посветен на любовта "Lover" не може да бъде сравнен с нищо, издавано от певицата преди

Владимир Путин: Русия ще отвърне подобаващо на ракетните изпитания на САЩ

Бойко Борисов: Желая ви още по-големи заплати в „Ада Тепе“

С-400 свали цели, летящи със скорост над 2000 км/ч (ВИДЕО) За мишени са използвани свръхзвуковите ракети „Фаворит“

Мошеникът е осъждан за други измами

Спипаха пияни френски тираджии в Берковица, единият – на литър концентрат Нашенец подобри алкохолните постиженията на чужденците, но катастрофира

Кметът Фандъкова: Продължава изграждането на канализация в „Горубляне“, „Нови хан“ и „Бенковски“

Мъж преби приятелката си във Варна

Премиерът Борисов присъства на откриването на мина „Ада тепе“ (ВИДЕО) Рудникът ще вади 85 хиляди тройунции злато годишно

Полицията откри 4,7 кг хероин, закопани в градина в габровското село Гергини 1 кг кокаин е намерен в колата на собственика, крил дрогата, след като съучастникът му беше арестуван в понеделник в Столипиново

В Банско откриха Десетия юбилеен фестивал на операта

ЕС дава 100 млрд. евро за Европейски фонд за бъдещето

Джей Ло на фитнес с чанта за $20 000

49-годишен мъж се е удавил в частен водоем в Кюстендилско

Освободиха руския опозиционер Алекей Навални след 30-дневен арест

Какви престъпници са крадците на виагра?

Бизнесмен заминава на командировка. Дава инструкции на иконома си:

– Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол.

Робърт:

– Да, господине, ще се грижа за всичко.

След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си:

– Робърт, как е? Всичко наред ли е?

– Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.

– Какви ми ги разправяш, каква дръжка?

– Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви.

– Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?

– Скочи в басейна и умря.

– Но… Лабрадорът… Та тези кучета са отлични плувци.

– То скочи, а басейнът беше празен.

– Празен ли?! Нали го напълнихме през миналата седмица!

– Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата.

– Вилата ми е изгоряла!!? По дяволите, как?

– Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.

– Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!

– Влезе в стаята на жена ви и я видя в леглото с най-добрия ви приятел. Не й издържа сърцето…

***

– Докторе, докторе! Какво ми е? Трудно дишам и нищо не виждам.

– Извинете, случайно съм ви седнал на лицето.

***

На пазара:

– Пилетата пресни ли са?

– Да, вчера още кихаха.

***

Срещат се на онзи свят двама учители. Единият казва:

– Най-после можем да си отдъхнем от тези шантави ученици. Тук е толкова спокойно!

Другият:

– Наистина. И при това не сме в рая!

***

Директор на голям магазин вижда, че продавач се кара с клиент. Отива при него и го дръпва настрана с думите:

– Вие какво? Нима не знаете, че клиентът винаги е прав?! Какво ви каза той?

– Че тук всички сме крадци.

***

Съпрузи са при свещеника:

– Отче, искаме да се разведем!

Отчето взема едно огромно евангелие и прасва по главата и двамата.

– Още ли искате?

– Да!

Пак ги прасва.

– А сега?

– Да! Още дълго ли така ще правите?

– Да, нали се заклехте на евангелието с „Докато смъртта ни раздели“!!!

***

В съда: жена, пребила собствения си мъж. Карат подсъдимата да разкаже какво е станало:

– Първо ме извика от работата да се прибера вкъщи, после ме съблече и сложи в леглото, а после с идиотски смях ми каза, че е първи април.

Оправдали я.

***

Секретарка пита шефа си:

– Скъпи, а защо така ме гледа жена ти?

– Защото някога самата тя ми беше секретарка!

***

Една мутра разказва на друга:

– Наскоро пътувах с влак и там пийнахме с приятели, та с един полицай се сдърпах и взех, че го изхвърлих през прозореца.

– И какво? Даде на който колкото трябва и са те осъдили условно?

– Защо пък и да ме осъждат? Оформиха го като административно нарушение – за изхвърляне на боклук през прозореца…

***

Баща слага малкия си син да спи и му разказва приказка:

– Имало един богат човек, купил си той най-бързия компютър и сума ти лицензирани програми.

Сина:

– Тате, как така лицензирани?

Бащата:

– Спи, сине, нали ти казах, че разказвам приказка.

***

Заминала една арабска жена на работа в Израел. След време се връща бременна. Мъжът й изумен:

– Що за лека жена си? Срам и позор!

А тя му отговаря:

– Какъв срам и позор? Докарах със себе си еврейски заложник!

***

В данъчното:

– Вашата декларация за доходите за миналата година показва, че сте заработили двадесет хиляди, а сте изхарчили за този период минимум двеста хиляди. Какво означава това?

– Какво означава ли – че не мога да вържа двата края!

***

Лежи мъж на плажа, а банският му издуват от голямо мъжко достойнство. Идва при него млада жена:

– Господине, какво ще правите довечера? Ще ми правите ли компания?

– Защо не, сипете ми само 100 грама ракия и съм ваш.

Жената носи ракия. Мъжът вади от банските си една голяма краставица и си замезва за ракията.

Жената:

– Господине, вие сте идиот!!!

Мъжът:

– Идиот – неидиот, но трета ракия си пийвам.

***

Вчера беше открадната голяма пратка виагра.

Полицията издирва двама закоравели престъпници.

***

Пациентката:

– Докторе, наистина ли можете да ми помогнете да си родя дете?

– Разбира се, но знаете ли, в момента е неудобно, чакалнята е все още пълна с народ…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.